Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет, интересно же посмотреть как будут развиваться события... Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить. А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю, а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит. В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает у мужика: - Вы оплатили за яйца? На что мужик недоуменно отвечает - Они, что, у меня больше всех? Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.
Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я благополучно закончил артиллеристом. Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал. Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках непонятную штуку и наконец изрекает: - А как? Раздосадованный майор: - Каком к верху!
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
Из серии "черный юмор"... В детском доме инвалидов и калек новый год! Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает. Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!" Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг у друга...кто костылями бьется, кто зубами ... На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло: "оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!" Ему в ответ мат перемат... Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол, перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок и катится под кровать. Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....
Не сочтите за бред алкоголика со стажем.... Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся как можно дольше? Вот и не угадали... В одной из телепередач прозвучала такая мысль: "...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..." ..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д... Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий на женскую часть населения...;-) Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))
PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский анекдот: Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет. Тот грит: - ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу! Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему: - ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет. Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед. Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом. Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке, но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала. До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи искал в одежде "это"!
Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками. Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем. Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду - в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.
Член руками жму до боли, Заглушая плоти стон, Жажду задницу поболе, Грудь-железо и бетон, Я схвачу ее плутовку, Опрокину, где стою, Оборву трусов веревку, И устрою ей интим!
Идет Вини Пух по лесу. Вдруг видит пяточок валяется с разорванным ртом. А около него диктафон лежит. Решил Пух узнать почему у Пяточка рот разорван? Включает диктофон... : Пяточок:"Здраствуйте, я корреспондент Пяточок хочу взять интервью у снежного человека.... А вот и он". Здраствуйте, можно у вас взять интервью? С. Ч:"БЕРИ"!!! Пяточок:"Но этоже не интервью"!!! С. Ч:"БЕРИ"!!!!
Ворчливому Архитектору и "Сам Себе Спасатель"!!!!! Господа! Спасибо большое за поддержку в "борьбе" с бредовыми мыслями и идеями (по поводу масла и водки). Ну прям ДУША РАДУЕТСЯ, что есть думающие люди. Прям аж распирает У-У-Х. Я за Вас пива ща выпью!!!! С уважением ко всем,
Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра, кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу, вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры вчера муж повесился - мы ее дразним."
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
приходит пьяная собака домой Хозяин ей: - ах ты такая растокая, даже на ногах стоять не можешь сволочь!! Ты вообще хоть лаять можешь?!!! - Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай!
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ, обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и т. д. Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д... Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.