Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков крепче 40 градусов :)))
Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией, как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее нападали, а прочие защищали.
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите, чупа-чупс, ну все просто. Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит: - Пососать у нас вот там только! И утыкается в компьютер. Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ
Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь, поставили сумки на площадке, и едем себе.
Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как могли называться остальные, можно узнать из второй части моего повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.
Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди всех прочих задает вопрос:
- Мама, а куда мы едем? - На рынок, доча. - На рынок? Это там, где звери? (Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и сказала: - Да нет, доча. Это там, где поляки.
"Как моя кошка хотела..." Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии. А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...). Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя)просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед. А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа-почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка-нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики. Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела!(кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...) А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты. Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию. Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, вобщем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют... Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют... Кто знает...
Сегодня, делая поиск, набираю в Яндексе: "человек честно работающий". Ответ заставил задуматься: "Искомая комбинация слов нигде не встречается"! Делайте выводы, господа! З. Ы. просто "честно работающий" то же отсутствует.
В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки" Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов "Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же там отоваривается.
Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных направлениях, не исключая и общеизвестного эротического. Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что, мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и, непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите - собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому льда у меня ну никак нет. Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у нее приблизительно 7-минутный ступор: - Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу не наливайте. Примерно через семь минут она переспросила: - Я не поняла - что вам? И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим. Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы. Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа. Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного? Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта, что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому срочно потребуется - милости просим в гости.
Заказываю собачий корм по телефону: - Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом обеспечиваете? - А вы замужем? - ????????? А что это меняет? - Если замужем, тогда не обеспечиваем.
Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу отправлять не буду". С уважением, Борис.
Работаю я ди-джеем на радио и, естественно, моментов, вызывающих непроизвольное сокращение брюшных мышц, хватает. Поржать люблю, короче. А тут тебе поводов для этого – как пузырьков в шоколаде Виспа. Звонит однажды в прямой эфир милое создание юного возраста с еще неиспорченной психикой и претензией на чувство юмора. Зовут Костя. А тут накануне какой-то остряк нараспускал слухов о грядущем на наши головы конце света. Типа, со дня на день – все, полный кончитос всему живому. Значит, спрашиваю я мальчика о его отношении к мрачной перспективе, а он мне: “Я, понимаешь, не боюсь никакого вашего апокалипсиса, так его растак. Я вообще ничего не боюсь! “(типа: скипидаром лечу геморрой, вот какой я бесстрашный герой). Возникает вопрос о причине столь непоколебимой смелости, на который ребенок отвечает: “Я – Костя, поэтому мне никогда не страшно!” Мой следующий вопрос вывел из душевного равновесия всех присутствующих, даже спокойного, как мамонт под снегом, мальчика: “Что, после конца света остаются одни Кости?”
Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)
Он-Ты меня любишь? Она-Люблю. - Честно, любишь? - Честно, люблю. - Нет, ты скажи, что честно любишь. - Да люблю, честно люблю! ПАУЗА................. - Возьми его. - Кого его. - Ну... его. - Чего взять-то? - Ну... это. - Что это? - Ну... его. - Ну кого, его? - ЕГО... (показывая) - ЕГО?! - Его. - ЕГО ВЗЯТЬ?! - Его взять. - Чем Его взять? - Ну... этим. - Чем этим? - ЭТИМ... (показывая) - ЭТИМ?! - Да, этим... - ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?! - ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!! - Ты что, дурак?! - Сама ты дура! - Я дура? - Да, ты дура! - Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
Из воспоминаний одной знакомой Когда-то давным давно, возвращается она из первой поездки в колхоз и с гордостью демонстрирует маме фотографии - - Посмотри как мы хорошо работали, отдыхали и развлекались! Пели песни под гитару, купались, общались с интересными людьми! Мамина реакция: - - Ты -- пьешь!? Ты -- куришь!!!??? Ж8-E
На приз не претендую но всеже....... В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)). Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и не понял зачем я списывал)))
Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского языка, но никак без них не обойтись. Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый. Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что никак не купишь? Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт производства сразу уходил на дно морское, она все ищет. Я: А тебе что нужно? Он: А мне насрать!
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит -- "у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и красит все пестро и ярко". А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке. Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие, желтенькие -- а эти...
Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?
Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.
На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и строго расстрелять из рогатки.
А что же было? А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.
Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха доставать.
наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх которой приколото объявление: "Пущу девушку на квартиру..!
Столовая. Очередь. Подносы. Подходим. Жрать охота-порции маленькие. Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу. Тетка раздатчица- В одну тарелку? Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга.... Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?! Тетка (кокетливо)-а я не замужем... Вова(в усы)-и не будешь никогда...
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих. Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые, очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали к родителям испуганные, зареванные. Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг одного места. Скоро стало ясно почему. В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было, только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его судьба мне не известна.
В Шотландии живу. Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России (помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал... семи футов под КИЛТОМ.
1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.
2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и, исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но тем не менее он вновь поднимает руку.....
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
Привет! Навеяно вечерними приключениями. Прихожу я вчера с друзьями в магазин. Пивка докупить. В полепрвого ночи. И тут вспомнили мы, что недавно покупали чудесный, замечательный ЭЛЬ!!! Ребята ищут его на полках, а я пошел к тетеньке, в синем переднике, надеясь на то, что она все знает про свой магазин. ("Патэрсон" между прочим, не хухры-мухры!!) Я: Скажите, пожалуйста, у Вас Эль есть?? Т: Что есть ? Я: Эль. Т: Что?? Я: Эль! (М. б. глухая, черт ее знает.) Т: Что Эль? Я: Есть! Т: Что есть? Я: Эль!!!! Ребята стоят, смотрят, как я пытаюсь не ругаться, откровенно ржут. Т: (Просто молчаливые, охреневшие глаза.) Я: Так, повтряю еще раз, с начала. Ска-жи-те по-жа-луй-ста, у Вас Эль есть??!!!!! Т: Что есть? Я: Эль!!!!! Т: Какой эль Вам нужен? Х-Эль, ХХ-Эль или какой???? P.S. После пяти минут ржача, мы у товароведа выяснили, что Эля там нет, что она (товаровед) не знает что это, что...... А тетка была блондинкой.
К истории 10 от 21.11 про крысу. Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35, крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня. Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).
сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным. тепеpь истоpия.
закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.
пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю, еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп, дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали, гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок, yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает, и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.
подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли делать-то?
пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не стал).
далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да, сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед началом кино не показывают...
само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом. дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.
оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но не стал.
ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)
Зашел как-то к приятелю, заядлому Пушкинисту. Разыскал он стихи "не для дам", да и предлагает их почитать своей благоверной. Мол, погляди, дорогая, каков слог, велик, все же "сукин сын", так изложить... На что слышит ответ: "Я подобную пошлятину на дух не переношу!" Молчит бедняга третью неделю с тех пор, он то, вообще, презренною прозою излагает и притом, даже не пошляк Пушкин... Шобан Гремучий
Просматривая странички этого сайта, на глаза мне попалась корка, когда при чтении ПРАВИЛ в паспорте слово «паспорт» заменялось на слово «жопа». Аналогичная история случилась со мной, когда я своей будущей жене назначил свидание в знаменитом Питерском «лягушатнике» на Невском. В тот день я сам немного задержался, а когда появился в кафе – жена сидела в компании двух подруг за столиком и все были в приподнятом настроении. Они мне рассказали, что только что на работе толпа повеселилась от души вот так же с паспортом, на что я ответил на автомате, что они еще не знают, что за правила изложены в Удостоверении Личности офицера, после чего извлек из широких штанин обещанный документ. А теперь аналогично этой хохме – ПРАВИЛА, ДЕЙСТВУЮЩИЕ В ОТНОШЕНИИ УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ОФИЦЕРА (переписаны как есть, а что куда подставлять – пусть уж каждый додумывает по мере своей испорченности).
1. УЛ является документом, удостоверяющим личность и служебное положение офицера. 2. УЛ заменяет офицеру паспорт и имеет СИЛУ на всей территории Советского Союза в соответствии с действующим законодательством. Оно предъявляется в случаях, установленных законодательством СССР для предъявления паспортов, и по требованию старшего военного начальника и комендантского патруля. 3. УЛ является бессрочным и действительно на все время состояния офицера на действительной военной службе в Вооруженных Силах СССР. 4. Офицер несет ответственность за сохранность выданного ему УЛ. За утрату, порчу, небрежное хранение УЛ и передачу его другим лицам виновные привлекаются к ответственности. 5. УЛ подлежит сдаче при замене, при увольнении офицера с действительной военной службы или при исключении его из списков офицерского состава Вооруженных Сил СССР. 6. В УЛ вкладывается карточка учета доз радиоактивного облучения по установленной форме.
В результате, после прочтения, за столиком стоял просто неприличный для заведения хохот и нам пришлось уйти.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.