Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен: (Х) Сегодня мне нужно постараться! (Ш) Почему? (Х) На трибуне будет моя теща. (Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Доброе время суток, господа! Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу? Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость. Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю" дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того, непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории, перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще. Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру С уважением ко всем,
Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5) >"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых >проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье >не жалуется. >Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. "Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед. университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно скудное участие. >Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас >не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу >находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый "клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.
Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9 классов. Или хотя бы попробовать самому.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо рта начинает говорить I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles - I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех) -вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля i Володь(крикнул он в машину) - я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха
вот так вот русские интересуются е сли потерялись так держать
Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так это от джинс.
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
Из репортажа комментатора на футбольном матче. Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал) Харитоша
Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне... Цитата: - Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера! - Шварценеггера? - Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что пришлось изменять конституцию перед выборами!!!
Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...
Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста вон тот батон сырокопченой. Продавщица: Вам целый, или порезать? Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Рассказала мамина подруга: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф. Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа спрашивает - кто был? - Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке. - покажи - он в шкафу Пока она разогревала поесть он решил посмотреть Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал. Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает
любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не изменяла.
муж - Сейчас посмотрим.
и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не дает муж несколько раз попытался и кричит жене - Жена где моя дрель Блек енд Деккер? Любовник - Не надо попробуйте еще раз!
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!"
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...