Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но Золушка не уезжает... Фея: - Золушка, что же ты не едешь? - Да вот крестная, мне... у меня... надо... - Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax" - Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу. Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала: - Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона. На ней были надписи (слева на право, сверху вниз): "Вымой меня!" "Меня же позоришь!" "И себя позоришь!" "И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика. Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело. Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик, да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий...... Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!! МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!
Наживка Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря червей для наживки найти? Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает, летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями. Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек. После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу к речке хорошо знает, и уху варит знатную… Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально поштучно поделили консервированную наживку из первой банки. Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю) баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку… Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали… Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули. Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни. Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей: - Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую… Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду, чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов - молодой идеологический боец закусил консервированными червями… Алексей Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва- ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу. Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает глаза и говорит: - Спакойно, сваи!
Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена, когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал, что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили. Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит, пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол выносит. Ну вахтер его и пропустил...
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти. Все: Куда? Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса... Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком.
После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь.
Жена: Кто там? Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего же довели коммунисты-суки!
Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду. Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в подъезде горит только на втором этаже. Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня - Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!??? - Да лабно тебе Маш???!!!! Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!
Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома. Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит: - это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна - ты что с ума сошла 9 этаж все-таки - так ты хоть один погибнешь, а то оба Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя мне это надо было, дома жена красавица и т. п. А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не поранился. Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в голову всякая ху@ня лезет...
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают: "Сколько стоит?" Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $." Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии 20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..." Где же ты выпускающий редактор?!!! :)
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.
Действующие лица: - девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки на две политические персоны; - я - моя мама, профессиональный знаток английского языка
Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем бесплатно.
Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец, должности: - Председатель правления - ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ
Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит: - Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"
Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.
Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать... Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись. - Смотри!!!
Читаю: - Председатель правления - ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...
Всем - хорошего настроения :)) С уважением, Ле, Петрозаводск
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."