Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон. Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря: - Алексей Вас Голова члена, из компании *****. Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?
Она говорит: - как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?" - а она мне в лоб "Голова члена" - я опешила, как говорю, а она мне заново........ - Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.
Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).
И что же я слышу в трубке: - добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****. Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить. Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !
"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."
Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи, конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз - от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно? То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).
Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям на комментарии" к ней:
Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо, что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя, недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал: "son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль действительно "выпал" - так что против литературного английского я, описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил. Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0
Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни. Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой. А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью. - Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога. - А вы их что ЕДИТЕ? - Нет В ЖОПУ сую! Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства. - Ты что с ума сошла я туда не позволю!!! Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и торжественно чуть не под музыку вводит свечу. Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.
Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню, со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов. В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно, не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15 огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!! Так двоих мы и застаем их на перемене. Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой, с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная, причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил. Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора", отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так: (Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором) Гришка: Работы нет ? Орлов: Нет Гришка: Время идет Орлов (Настороженно-удивленно): Идет Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика Орлов долго не мог ничего сказать.
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. -Ты почему опоздал? -Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". -Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? -Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны, что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь - вдумайтесь - читаю:
Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами.
Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...
Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе (что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил: - Две булочки и кофе без сливок. Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала: - Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ МОЛОКА? Минутная немая пауза, затем хохот коллег.
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Мужик приодит домой иговорит жене: - Я машину в лотерею выиграл!! Жена ему, расстроенно так: - А у нас мама умерла... Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет: - Ой, поперло-то, поперло!!!
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов 2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов 900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому ежедневные концерты по 250 тысяч долларов И все равно: Ющенко -это жопа Украины....
Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома. Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит: - это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна - ты что с ума сошла 9 этаж все-таки - так ты хоть один погибнешь, а то оба Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя мне это надо было, дома жена красавица и т. п. А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не поранился. Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в голову всякая ху@ня лезет...
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Произошло сегодня. Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы). Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные изменившиеся моменты и т. п. Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после. Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны зачитываю обзац приказа (цитирую): "В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем предоставить соответствующий документ о причине задержки". Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же взрыв хохота у мужчин. З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит: - Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано. Капитан: - Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова. Матрос ныряет и т. д. - Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят. - Английский-международный язык; ныряй снова. Матрос опять ныряет.. - Капитан, капитан, она русская!!! - Почему? - Я постучал - мне открыли.
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I
Обращается к врачу один из новых русских: -Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно раздражает, нервирует и бесит... Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей: -Простите, что Вы сказали? Новый русский: -Не зли меня сука!...
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Парадоксы пространства: Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.
В связи с последними событиями в Америке, и с будущими последствиями в Авганистане, аналитики предсказывают резкий рост цен на наркотики. Фьючерсные контракты на Кабульской бирже выросли на 115%.
Приходит супружеская пара к сексопатологу. Жена говорит: - Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие. Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается - у мужа встает. Доктор смотрит и говорит - "По-моему у вас все в порядке" Жена ставит руки в боки: - Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `