Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей "доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди? Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий). Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант. Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали. Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров. P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего Военного Командного Училища Связи.
Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице, баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?" "Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".
В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично...
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается. Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается. Обобщенный закон весла: Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино. А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?" Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?" Сосед:"Нету у меня штопора." Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?" Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!" Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?" Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?" Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и думает: "Надо где-то стакан взять..." Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?" Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!" Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?" Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!" Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?" Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..." Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?" Сосед:"Нет не буду." Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?" Сосед: " Нет не буду, отвали!" Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?" Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"
Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как размножается. Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день, новый инопланетянин. Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять месяцев, новый землянен. Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?
А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ... через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей: - Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
Героический эпос еще в школьные годы сочиненный :) -----
КУЛИКОВСКАЯ БИТВА.
На русь наехал хан Мамай - Ублюдок, сраный ебафлай! Приперся он с толпой блядей Чтоб русских победить людей. В Москве был главным князь Диман; Сказал он: "Хуй им всем в карман! Лохам из золотой орды Дадим хорошей мы пизды!" Туснулся в шесть секунд народ, Орал: "Мамаю - письку в рот!" И все пошли на реку Дон, Орало войско: "Хан - гандон!" Придя на Дон, разбил Диман На куликовом поле стан. Запрятал полк один в лесу, И, скромно слопав колбасу, Послал гонцов к Мамаю он; Они ему: "Эй, хан-гандон! На нас залупу не дрочи! У нас наточены мечи!" Мамай в ответ: "А мне плевать! Я здесь, чтоб вас завоевать! И завтра вам, без лишних слов, Вкачу уверенных пиздов!" Послы подумали: "Во гад!" - И быстро понеслись назад. Диман узнал, что хан - мудак, И начал думать: "так-так-так..." Был очень умным князь Диман, И наконец придумал план. С утра татарская хуйня Пришла, и началась резня. Мамай орал: "Руси - пиздец!" Но рано выдрочил конец. Из леса вышел новый полк, И хан уебывал, как волк. И за викторию над ним Назвали Дмитрия Донским. Народ был рад, ужравшись, он Орал: "РОССИЯ - ЧЕМПИОН!"
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице - мне паалочку колбаски - вам завернуть или на коральки порезать - девушка у меня же жопа не копилка!
Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз. Врач обращается к водителю: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут подбегает Вовочка: - Папа, что это ты делаешь? - Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась... - А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у второго насос засорился - мама его ртом продувала...
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ. Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: - Ты за кисточку крепко держишься? - Да! - отвечает ему маляр. - Тогда я лестницу убираю!
Решил мужик сэкономить на массажисте. Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду. Делай мне массаж. Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как говорит муж. М: - Теперь массируй простату. Ж: - Чем? М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.
