Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Загадывай любое желание, только отпусти. - Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты. - Бывают же и среди ментов хорошие люди. - Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие - в плохих.
Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни. Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры, ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе" Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к Борису Николаевичу Веллингу.... Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю, сами догадаетесь.
PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии, кроме последней, изменены.
Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару.... - Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил, зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай.... Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой и говорит: - Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил, зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай.... Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару: - Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал? - А что там у вас такое? - Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
Встречаются ксенз и раввин. Разговорились. Раввин спросил: -Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы? -Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом. Р.-Ну а дальше? К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом. Р.-Ну а дальше что? К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой. Р.-Ну а дальше ? К.- А что дальше? Р.- Ну а... Богом ? К.- Нет Р. (С тихим торжеством) -А один наш сумел.
Шеф фирмы изучает счет за компьютер: - Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура... Багровеет и орет: - А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов прикупили!
Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав: -Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться! Отец, заставляя ее выпить из стакана водки: -Ну-ка пей! -Не буду! -Пей! -Не буду! Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается и начинает плакать. -Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды распиваем!!!
Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу: -Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться в бассейне! -Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн! -С трамплина?
Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать. Тут один вставляет : - Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не остановить. Второй ему: -Слушай, а как же ты тогда бреешься?
Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались: чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о том как она влюбилась. И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте. Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе. Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было поздно… И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь … А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14, как не стыдно и т. д. Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном. Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее. Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст. ЛУПИК.
Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице, баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?" "Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: - Странно, и тут его нет.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный, хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке. Она его просит: - Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке. Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает. Она: - Хочешь я в рот возьму? - Ты что дура, она же горячая!!!!
Газета "Спорт-экспресс" от 12.11.01, стр. 10. Врезка под названием "Самые длительные безвыигрышные серии в истории нашей сборной" (имеется в виду хоккей):
"10.05.2001 - 11.11.2002 (тренер-Борис Михайлов)"
А мы-то, болельщики, все чего-то ждем, надеемся, а все уже расписано на год вперед! Так что год можно не следить за выступлениями сборной - спасибо "Спорт-экспресс".
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали в автобусе и йа ей на стекле написал I Love You... - И что такова? - Да ана просто не любит када ее за очки трогают............ Анектот от Алексея (Bruno).
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.
Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать иностранцев получается не намного лучше.
Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.
Лос-Анжелес, США. Дом русских. У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски. Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!) акцент.
Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!) формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное, чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель бы не догадался. )
Париж. Конференция по поводу русской геральдики. С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски. И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак не могла догадаться что он говорит по-русски. Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.
Брюссель, якобы. На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит - может сравнть кадры из фильма с этим фото http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )
Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали искать замок в Бельгии.
Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии они - красные).
Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем море ?)
Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...
Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )
Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии приморских городов с таким названием нет.)
Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят герои по-русски :)
Уроки жизни Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли. Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить. Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и присел к компу. Подходит дочь: - Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну... Я неглядя: - Что? Вспотеть? Она бодро: - ДА! Вспотеть! Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки. - Почему? - Вот! И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на своей полке. Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?
Всем известный анекдот-история: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/
Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает: "Мама, а ты кто? " Я, надеясь на комплимент, отвечаю: "Я, спящая красавица" На что в ответ получаю: "А давай ты будешь коровой"
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве. Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х@й !!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню ! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут? Щас! И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...
По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....