Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив. Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения. А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и сверхвысококачественно-низком уровне. Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны. Ну дык, об истории... В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами. Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ??? Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной. Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась. Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и.... Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес. Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход. И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ ПРОФОТБОРА... Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась. Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома. Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно, поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично. Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.
"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость, нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше. Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась, упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше". 99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на березе и д. р. о. ч. и. т.".
>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику >паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, >возможно >вы правы. >Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ >СТРАН >указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых, непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки, сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут намеренно? Что ж, тоже многое объясняет. А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в ... дцать побольше, чем у нас... С уважением, Алексей.
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
Приходит пациент(П) к доктору(Д): (П): Здравствуйте ! ( Пердит). (Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ). (П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю. ( Пердит) . (Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его в попу.( Долго свистит ). (П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ). (Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров. Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:
- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп закачаю. А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все крапает... - Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в ежедневнике... - А кто знает? - Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает... - Ну позвони что-ли ему. - Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе? Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего. - Конечно помню - четыре звездочки ****... Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без Саньки...
Это опять комментарий, к дополнительной истории № 7 за 18 апреля:
"К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!"
Ну вот именно так я и сделал - в смысле, не ноту послал, а в Ворде набрал и попросил это дело спел-чекнуть. И вот что мне выдал Ворд (не русский, буржуйский, 97-й) - цитирую с русскими переводами:
Аstana
Satan – сатана Aston – ошеломлять, поражать (перевод по Вебстеру, в Lingvo такого слова нет) - а кроме того это еще и фамилия британского химика и город где-то в Пенсильвании Astern – назад, позади Estonia - Эстония Stanza - строфа Isetan – ни в одном словаре не нашел, хотя Ворд, вроде, это слово знает и на "ошибку" не ругается (наверное, что-то очень специальное).
Ну так что же имел в виду автор истории? За что слать Биллу Гейтсу ноту протеста?? Или автор на "сатану" обиделся?..
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра, кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу, вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры вчера муж повесился - мы ее дразним."
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Член руками жму до боли, Заглушая плоти стон, Жажду задницу поболе, Грудь-железо и бетон, Я схвачу ее плутовку, Опрокину, где стою, Оборву трусов веревку, И устрою ей интим!
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга. Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер, бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры, однако.
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем. Позвала кума и говорит: помоги. Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался, подмывался или нет. Николай - нет не подмывался. Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.