Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос, который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник, служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано - сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне. Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера. В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке - тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N». Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас, лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то, сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно, я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера - старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли все. Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка, но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то. В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота (то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит: - Отдай барабан. Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе, и только флейтист грустно так заметил: - Опять из-за ваших приколов без водки остались. P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого дембеля.
Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте. Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас и положила авоську с яйцами на какую-то полку. Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус: "Я здесь - у водителя яйца держу"
Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон. Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря: - Алексей Вас Голова члена, из компании *****. Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?
Она говорит: - как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?" - а она мне в лоб "Голова члена" - я опешила, как говорю, а она мне заново........ - Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.
Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).
И что же я слышу в трубке: - добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****. Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить. Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !
Мужик на охоте. Плавает селезень. Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте. Берет лодку, подплывает. Селезень: - Тсс, карась! Мужик растерянно: - Клюет? Селезень: - Не, сосет.
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было. Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга». Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно кончается и срок справки, увы, тоже. Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать проблему заветной бумажки сам. Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту». Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом, припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш. Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин… Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида – никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» – выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных». Поехали дальше. В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич», проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами. Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы. Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения. Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось, вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» – второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться одновременно мы с Андреем? Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов. И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее побрал. Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается, при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ, я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто откровенно над нами посмеялись.
В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было. Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга». Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно кончается и срок справки, увы, тоже. Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать проблему заветной бумажки сам. Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту». Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом, припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш. Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин… Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида - никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» - выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных». Поехали дальше. В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич», проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами. Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы. Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения. Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось, вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» - второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться одновременно мы с Андреем? Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов. И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее побрал. Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается, при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ, я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто откровенно над нами посмеялись.
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая. Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится. Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он. Я - к переводчику. - Слышь, это кто? - Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу. - Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное переводчиком. - Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу. После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части «Пьяного мастера». Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать, включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького старого китайца. Вот о нем и пойдет речь. Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива глазом. Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов. Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев. Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного постановщика трюков и боев. Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев, это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим. После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…, пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, только из уважения к учителю. Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.
P.S. Я не стал огорчать старика признанием.
P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно, но очень больно.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Приходит пациент(П) к доктору(Д): (П): Здравствуйте ! ( Пердит). (Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ). (П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю. ( Пердит) . (Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его в попу.( Долго свистит ). (П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ). (Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! Алекс
Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.
Действующие лица: - девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки на две политические персоны; - я - моя мама, профессиональный знаток английского языка
Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем бесплатно.
Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец, должности: - Председатель правления - ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ
Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит: - Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"
Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.
Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать... Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись. - Смотри!!!
Читаю: - Председатель правления - ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...
Всем - хорошего настроения :)) С уважением, Ле, Петрозаводск
Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко.. - эээ....(сын, пытаясь что-то сказать) папаня дает сыну затрещину. - сынок!,а сказать то что надо? - ээээ...., здраствуй яблоко!
Въезжает запорожец в 600-й Братки, как водится вываливают из мерса и начинают базар о квартире, даче ... А дедуля и говорит: "Братки, подождите, я сейчас позвоню, мой сын приедет и разберемся". Братки: "Он че у тебя крутой?" Дедуля: "Он директор птицефабрики" Через 3 мин. подъезжает автобус ОМОНа, всех кладут мордами в песочек. Сынуля подходит к папе и говорит: "Ну сколько можно пап? Не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут" ".
Новый русский купил последнюю модель мерса,едет на максимальной скорости по кольцу. Вдруг что то сзади на огромной скорости влетает ему взад. Ну браток выходит - видит какая то децельная машинка и какой то очкарик в ней. Браток : слышь !! ты кто ? и ваще что у тебя за телега ? Мужик, да я сам хуй знает что это за машина- я с американских горок.
Был я недавно с коллегами в загранице. Возил нас на экскурсию в Маастрихт (это город такой в Нидерландах) знаток местных окрестностей Ян. В одной из этих окрестностей видим мы здоровенный пень высотой метра 3 и обхвата на 3-4. Спрашиваю Яна на АНГЛИЙСКОМ - как, мол дерево называется. Ян на том-же АНГЛИЙСКОМ признается в полном незнании. Я допытываюсь - может дуб? Ян снова торжественно заверят меня в своей некомпетентности. Тема закрыта? Вовсе нет. Моя коллега - Леночка мечтательно так это говорит на РУССКОМ (!!!) языке: - С А М Ш И Т. У Яна начинают округляться глаза, а я сам начинаю плавненько вырубаться. Потом долго и дотошно объяснял Яну, что русское слово САМШИТ это одно слово, а не фраза из двух слов и обозначает породу дерева и не имеет никакого отношения к английскому ругательству о куске дерьма. Велик и могуч русский язык.
Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты что плачешь? Потерялся? - Да-а-а! - А где твои родители? - Незнаю-ю-ю! - А где ты живешь? - Незнаю-ю-ю! - А как тебя зовут? - Блять! Все забыл, все забыл!!!
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Сын спрашивает у отца: -Что лучше - купить машину или жениться? Отец ему: -Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу! Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта - или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если спереди - считай женился! прислал Realaaa
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: – мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: – а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? – Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только уши в руках остались.
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д. Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью надписей с просьбой не хлопать дверью. Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым воззванием:
"Господа! ДВЕРЬ - это существительное ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.
Предлагаю: I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН! II. Посмотреть с насмешкой, с укором на тех, кто страдает антиженским ЗАПОРОМ!
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!