Новые истории - основной выпуск

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим
летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.

В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно
не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах"
на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.

Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск.
Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы,
реки... кошки, волки и медведи...
Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...

Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги.
Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село
из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять,
следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...

Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая...
Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она
сзади робко спросила, далеко ли до деревни.

До деревни было километров двести...

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне
у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки,
которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок
с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно
висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей
сообразительности.

В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.

Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...

(c).sb.

История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.