Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям предлагать. Зашел к лучшему другу Степану. "Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. ……………………………………………………………………………………. Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая. Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния, понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!". Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
Однажды читал интересную историю: учёные изучали некое племя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «отец». И вообще понятие отцовства! Хотя они жили парами, но не видели связи между сексом и рождением ребёнка. Учёные попытались им объяснить, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка. Индейцы подняли их на смех: бывает похож на мужа, а бывает и на совсем другого мужчину. А вон у той женщины ребёнок похож на её дедушку, которого она даже никогда не видела! Ещё: одна женщина перетрахалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, а детей у неё трое! Так что читать дальше →