Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только крышу, но и пол своего Фокуса.
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
История праздничная. 23 февраля сидим в кабинете у начальника. Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина. Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества. Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться. Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах: "- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда, служил ли ты в армии... - Еще бы не служил, я в летном училище учился... - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"
Пять минут позднее. Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей. У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец, не выдерживает и с обидой в голосе произносит: - Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете в кимоно летают!
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер Гинзбург. ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов 25 октября 2008 | 15:18
25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона долларов и 59 тысяч 900 евро.
Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины, валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов. Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут процедуры фиксирования правонарушения.
только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус. Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока жопой вперед.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли прессы, не занимается. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) (http://allogunov.nm.ru/)
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда, срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на других компах все работало, а купленные системники не включались хоть убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз "радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.
Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные истории. Вот одна из них:
Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да резко выглянул: – Ку-ку! Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков стояло. Никита орет: – Ах ты, паразит! Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат. Старуха прибежала, за голову схватилась: – Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?! – Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
