Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из своей практики. Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не относиться. Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.
Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону. Представляю наш диалог и мои мысли - Алле, у нас дискета не читается. - Как не читается? - Ну мы ее вставили, а она не читается. - А что на дискете? - Игры. - Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне. - Да. - Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter. - Сделали, не читается. - А что за дискета? - Мы ее в магазине купили. - В каком магазине? - *********** - Как дискета выглядит? - Обыкновенно. - (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD) Такая круглая, диск? - Да. - Молодцы, хорошо запихали? - Да. - Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки) Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
Прочитано сегодня на www.eurosport.ru "Анахайм" уступает в Японии В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне "Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый Период"? - Наверное потому что ноги не из того места растут. - А ну понятно, из этого места уже растут руки!
За пивом послал калоши, Ушли, медяками звеня, Ну где вы мои хорошие? Трясет в нетерпенье меня, Я знаю, не расплескают! Они в этом деле ассы, Лишь бы, в пути не нассали, Какие нибуть пидарасы.
Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее, когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке. "Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."
Говорят, что у кота внутри теплота. Так вот, на самом деле все наоборот! Теплота, - она снаружи у кота. А внутри кота - темнота, а внутри кота - пустота, КРИПОТА - внутри у кота!
Встретились два грузина. -Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал! -А как называется? -Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе. В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот дэрев сидит такой черный- черный.... -Нэгр, даа? -Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит такой ванучий- ванучий, в дирочках.... -Женский калготки, даа? -Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит! По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда, попа туда- попа суда.... -Праститутка, даа? -Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит- на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон, какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!? Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь? Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает... -Вот иди к Бени матери !!!
Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней (или с метеоритом).
Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит: Сейчас я вас по очереди трахать буду! Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось и говорит великану: Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку положишь, а мы его тебе дружненько подрочим. Великан подумал немного и согласился. Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит: Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин говорит: - Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает, кущает... Второй отвечает: - Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает, кущает, а цапл его - цап, и скущал. - Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу! - Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к стенке! - Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, а ужь - обратно! - НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв! - Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
Почему гусинского оставили в испанской тюрьме? Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных и безоплатных ссуд при НТВ. ... AL//
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды. Леночка: Кувшин! Молодец-Пять. Петя: Чан! Молодец-Пять. Вовочка: ЧЛЕН!!! - Член это не сосуд. - Сосут, сосут, еще как сосут!
Читаю на днях на Ярославском вокзале : Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают: 1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее) 2) участники Великой октябрьской социалистической революции и гражданской войны 2002 год.Почему про Бородино забыли ???? Александр.
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".
