Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики, пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики, пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется: "Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но пришлось задержаться"
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой, каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет". Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?" Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под елкой насрали."
История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но! Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки" Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал Шинкарева, прежде чем написать свой сборник. Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и впрямь получился отменным!
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро "Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" - стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию? Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР". Но как удачно...
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота. Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это вообще, не с нашего подъезда?!"
Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Мечтательному нанайцу задачка про крыс Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него. Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.
Ворум официального сайта ГИБДД САО г. Москвы. Вопрос: Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, как я должен перевозить детей (1 - грудной ребенок, который сам сидеть еще не может-жена на руках держит и 2 - 6 летний) в автомобиле на заднем сидении (ремни ссади конструкцией не предусмотрены - а/м ОКА). Я читал постановление правительства РФ № 767, но ничего не понял. Андрей 4 января 2006 года
Ответ: Если бы мы сами это знали.... У нас до сих пор даже правил новых нет....
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит. - Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику: - Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао. По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше... - Надо, Федя, надо! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.