Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..", вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".
У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Аня подходит к (У)чительнице. А: Mаpь Иванна! Что это? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет Вовочка. А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали
2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и человек с таким именем выходит и его убивают. Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали. Н -ИВАН! Тоже пол роты убили. Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали! Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы Маркенбай не назвали.
Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам. 21 важнейшее правило обращения с мужским полом
Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно, создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же, сократится до нуля. А вот и сами правила:
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.
3. Шопинг – это НЕ спорт.
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!
5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
Как-то прочитал на одном сайте: "Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их ГОЛОВ будет недостаточно." Большими буквами выделено интересное место. Голосовали бы они своими головами на самом деле... Эта заметка и по сей день доступна по адресу http://news.port.ru/news/051200_hymn
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке, где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги: "Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!", ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал, говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы, говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день, хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит, а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший, а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру свой шланг, благо я на первом этаже жил. Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем хомутом и они, мягко говоря подают водичку. Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко. По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий звук был:-(( Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили. Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!! Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пидарас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика? - Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Урок в школе. Дети пишут сочинение о дикой природе. Вовочка старается конечно. Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит: - Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно! - Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в послевоенном Львове, где было ничем не лучше. В какой-то момент на улицы города вечером было выпущено 10-15 пар оперативников: мужчина в хорошем пальто и женщина в каракуле. Действительно, несколько налетчиков были убиты на месте. На какое-то время помогло. Сделано это было по требованию партийного руководства Украины, которое получило разнос от Москвы (кто-то из прbезжих москвичей был ограблен или даже убит). Как видите, проведено было вполне профессионально: пара привлекательнее для грабителей, присутствие женщины связывает мужчине руки. А ссылка "как все советское" типична для страдающих бессилием. Как дед Пихто. ===== Помню отец мой лет 30 или более тому рассказывал анологичную байку. Он в 1953 г. учился в Качинском летном училище, что в Челябинской области. Там на это дело мобилизовали курсантов - один разыгрывал поддатого работягу с пустым чемоданчиком в руке, а двое, стараясь быть незаметными с готовым к бою оружием страховали его метрах в 50-70 сзади. Быть незаметными им помогало, естественно, темное время суток. По словам отца, с бандитизмом в городе было покончено менее, чем за месяц, а многие отличившиеся курсанты получали внеочередные отпуска.
На мой взгляд, судя хоть и по противоречивым, но довольно похожим историям из разных источников и регионов, такая методика борьбы с лавиновозросшим после амнистии беспределом уголовщины имела место быть.
Но намного более радикальный способ построения безкриминального общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка". Рекомендую.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была работа так ты бы солдат прислал
Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики эта одна из его лучших ролей :)
бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь. АЛЛАХ АКБАР!!!!
Работаю в институте преподавателем-методистом. И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты использовал руководитель, а именно: - Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ! Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает глобальную проблемму...
Уф, пронесло. Всего два поста на моих «золотников». А ведь могли, как хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на партсобрании.
Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр. Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером. Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой, сидящей под компостером и несчастным мужиком: - Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!! Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и отвечает ей: - Да он у меня мятый... Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим смехом, да еще и с комментариями такого рода: - Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы... Вообщем, Одесса есть Одесса...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
