Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: -- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: -- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: -- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город. К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю сэр!...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Эту историю расказал мне друг, и утверждал что она реальная. Парень с девушкой пошли в кино и по дороге купили виноград, все две серии они ели немытый виноград и к концу второй серии естественно у обоих скрутило животы , сославшись на не интересный фильм они поспешили домой. Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде, когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером.. в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу...
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с пацаном: “-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с женой» - Да, конечно. - Отлично! А ты мне историю расскажешь? - Да, конечно. - А мамка пускай, одна спит. Правда? ” Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало». “Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ” Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется. “-Вот, ты обещал, ты говорил…. - Но сынок… - Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ” В автобусе абзац полный…. Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке. Александр
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал. Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял, т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие" годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность - умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму. Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный боекомплект... Вот тебе и баптист. История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили, ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы, обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили "Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов: Ленин - тут же организовал бы коммунистический субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о единстве коммунистов Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном Брежнев - заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро. Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить. Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием
Постпраздничная история (10.11). Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог: - Простите, сегодня какой день недели? - Понедельник. - А день рабочий? - Рабочий. - Ясно. - (С участием)Что, все три дня? - Нет, пять!
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу Харлей Дэвидсон. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая): - Хочу, чтобы мишка стал пидарасом. авт. Александр
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Приезжает из России японец и рассказывает своей жене: - Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги. Она ему: - не верю! - Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене: - Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
Уф, пронесло. Всего два поста на моих «золотников». А ведь могли, как хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на партсобрании.
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"