Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель, винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе. Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл. Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была, поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!! Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска. Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали, вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак. Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит. Таксист (Т) ему базарит, короче: Т: - Куда едем, мужик? М: - В Челябинск. Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин? М: - Россия, Урал, Челябинск. Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить? Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной, назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать, что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой». Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков, понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет балующегося лазерной указкой. Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают: - Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров? Им отвечают: - За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать! Те: -Спасипо. И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят: - Кому оттать тфатсать долляров????????
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...
Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания, здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит : "суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?" "Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?" Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово, и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?" Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"
Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот. Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?". - Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит - та же ситуация. - Ты чего дура сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой - опять жена перед зеркалом на живот пялится. - Ты чего дура все сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается домой и видит, что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член. Она его: "Ты чего расселся?" - Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".
История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит. Пригляделся, а это его одноклассник бывший. -Ну ты че, братан? -Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила... -Не горюй, я тебе помогу. Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит: -Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать, а вечером привозить бабки за работу. Ну, звонит на следующий день и говорит: -Красную нажми три раза, белую - два раза. Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам. На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре. Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось. Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился. Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит: -Ты чего на работу не собираешься? А он: - Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит: "Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь, да?????!!!!!!!!"
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
Эта история случилась с моим начальником. Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда. Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире. Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить, вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет... Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает) и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам сосед проламывает стену! А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже. В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался за мальчиком. Маленький умный мальчик убегал и думал: - Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя Хэммингуэя... ...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал: - Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром... А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал: - Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом, замечательным русским писателем Платоновым... А в это время русский писатель Платонов бежал и думал: - Догоню гада - убью на хрен!!!
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
На тему "Судорог" у дороги. Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль". А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)
Доклад на конференции: - По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"
Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником. Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней. Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю". Вскидывает ружье - БАЦ - осечка. Подумал:"Не застрелю так оттрахаю". Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает. Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю" Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."
в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар - он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему и спрашивают: - Вы действительно на такое способны? - Да что Вы, конечно, только дайте ноты! - А вот Бетховена можете? Вот ноты. Старичок посмотрел-посмотрел и напердел. - А... А...Баха можете? - Могу! посмотрел ноты и тоже спердел. - А можете ли вы Глинку? - Тоже могу! Давайте ноты! дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит: - Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.
Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои повествования - люди очень уж солидные. Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем случае. Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном "Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic, как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах. Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами, водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура... Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад... В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип "взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику... Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить) кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду") в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!" "Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо попахивая уборной, пищит: "Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..." И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что "Тойота" с правым рулем...
История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.
У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле. Вышли они в чистое поле и запустили стрелы. У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка. У средней на рынок - вышла за директора рынка. А у младшей улетела далеко куда-то. Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото. А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу. Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц. Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего, в ножки - ничего. А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.
Мужик проезжает на красный свет. Его останавливает гаишник. Спрашивает - Ваши права? Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл. Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного и без прав. Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь? Мужик показывает ему права. Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально. Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без прав и пьяный? Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.