Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней (или с метеоритом).
И Н С Т Р У К Ц И Я о порядке создания документов на персональных компьютерах в ОАО «**********/» Тридесятого Государства №******* от29.08.2000г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме- нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен- тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую в текстовом и табличном виде.
1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны или будут храниться только в электронном виде. 1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация к документам не относятся.
2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА
2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража- лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически. 2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам, каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом. 2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для этого программы, то его форма уже заранее задана при написании этой программы и уже не может быть изменена пользователем. При необходимости ее изменения, необходима корректировка самой программы. 2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97. 2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с обязательным их указанием. 3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА 3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства, соответствующих инструкций и конкретных требований руковод- ства. 3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под- шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три). Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку Нежелательно.
4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ
4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре- зать длинные имена файлов.
5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ
5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится в формате затребованном получателем, если формат не оговорен, то обычной схемой является: - в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки - в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель- ную информацию по документам - документы, прилагаемые к письму должны находится во вложениях письма. Если необходимо передать большой обьем информации, то необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции, будут считаться неисполненними.
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
В Вовочкином классе проходит урок биологии. Учительница: -Дети, кто знает какой орган у человека самый главный? Дети отвечают: -Рука! -Нога! -Печень! Тут орет Вовочка: -Кожа!!!! -Почему кожа!? -Не было бы кожи яйца в руках носили бы!
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!
Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти. Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой, сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь, возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д. К нему подходит старый петух: - поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется. - аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой. На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий, не двигается. Подходит к нему, пинает ногой: - Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз: - Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
Плесните колдовства в волшебный блеск Космополита, сияют в зеркалах все женские зады, скажу без хвастовства - натура так прикрыта, что я опять в слезах от этой красоты.
2.
Нам космо предлагает секс как к чашке чая свежий кекс. Дорогой Космополит, от сладкого живот болит!
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит, мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с бабками падает в болото и потихоньку тонет. "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка. (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я тебе 3 желания исполню." "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," - говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает, вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка, надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!" (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо" (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю" (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня" Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны... - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она в маленького мальчика с розовой попкой...
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче. Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков. На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский спецназовец. Американцы его спрашивают: --Ну что, вы победили? --Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки- типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт. в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно................. Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад (я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов, проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот мой вариант- ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!! Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ, МОЙ ВАРИАНТ ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!
Обдолбанный нарк выходит на улицу Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля, где артисты играют без декораций и костюмов.
Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против- наверное так положено по программе. Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить. Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты вдруг негодующий женский голос : - Да что же это такое здесь творится ?!!
Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом спрашивает : -КТО ТУТ ?
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Жена рассказала... Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время "окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение. Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!