Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Текст из рассылки от "СПИД-Инфо" (обратите внимание на фамилию!): "Почему в семье праворуких один из детей левша? Стоит ли переучивать левшу? Когда на ранней стадии можно обнаружить леворукость? На эти вопросы отвечает специалист, посвятивший проблеме леворуких детей много лет работы, М. М. Безруких."
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец, за несколько минут. Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким экспериментам...)
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. ... Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в качестве удовлетворения собственных амбиций. Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин, а не ТаллинН. Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д. Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй", присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние комментарии были на одну и ту же тему! Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое! Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать на досуге, сообщаю свой адрес:
androzen At mail.ru
Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук, генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек, паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать конспирацию, кажется, никакого смысла нет).
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в технической безграмотности. По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той республике, в которой она находится, с территории части можно утащить пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы хотелось. По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить, что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными правилами хорошего тона. По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности, скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность. Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера (все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это действительно интересно. У остальных прошу прощения. Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак: 1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки, отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее. 2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды. Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля, то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я так неосторожно подверг сомнениям.
Я предлагаю закрыть дискуссию о выстреле в воду. Ясно, что когда имеешь дело со сверхзвуковыми скоростями, никакое теоретизирование не даст точного ответа, а когда имеешь дело с гидроударом, ситуация становится и вовсе непредсказуемой. Посему пока мы тут дискутировали, я поставил эксперимент, который обошелся мне в бутылку коньяка. Я сговорился с моим знакомым комвзвода из войсковой части по соседству, и он за бутылку предоставил в мое распоряжение автомат Калашникова. Я ему честно сказал, что автомат может разнести в клочья, на что услышал типичное армейское "А хуй с ним", и мы вдвоем пошли на пруд. Там есть деревянные мостки, расположенные над самой водой. На этих мостках мы закрепили болтами самые большие тиски, которые только мой комвзвода сумел утащить из ремзоны, и намертво зажали в тисках приклад автомата. Ствол, разумеется, опустили в воду. К спусковому крючку привязали метров двадцать веревки, отошли подальше и дернули. Докладываю о результатах. 1. Звук выстрела был гораздо тише обычного. 2. Там, где ствол уходил в воду, были ясно видны пузыри и брызги. 3. Болты, которыми тиски крепились к мостику, слегка вывернуло. Но не полностью. В конечном итоге, тиски остались на месте. 4. Автомат, намертво зажатый в тисках, даже не сдвинулся. 5. Ствол остался цел и невредим. 6. Для защитников природы сообщаю: ни одно живое существо в ходе эксперимента не пострадало.
Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит. Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух, который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей. А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все. Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих рассуждениях.
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой, каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет". Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?" Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под елкой насрали."
На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не спросили какая фигня при этом получается!"
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах. А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы. Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
Логическое доказательство того, что женщины - это зло. 1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время = деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло равно квадратному корню из денег
Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло
Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему говорят: - У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе ногу отрезали или имели в задницу всем отделом... Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц. И вот наконец вышел на дорогу... Останавливает машину, а за рулем его одноклассник. - Плати штраф за превышение! - Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли? - Превысил плати. - Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели... - Плати. - Вместе подевкам бегали... - Ничего не знаю, здесь знак. - Ну ты и пидорас!!! - А где ты видел одноногого гаишника?
Вечер, время -23.00, муж и жена в постели. Муж: Дорогая, можно... Жена: нет Полночь. Муж: дорогая, ну, можно... Жена: нет! Час ночи. Муж: Дорогая, ну, может быть можно... Жена строго: нет! Два часа ночи. Муж: Дорогая, ну, можно... Жена: Ну ладно, слазь...
История, рассказанная мне другом. Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек: - Покажи свой сотовый? - Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский? - Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...
Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись. Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало. "Давайте загадки загадывать" - сказал один. - Давай! Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу". Второй - "А у меня -- самого хитрого. Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого". Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый - это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала". Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи, Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер, пройдите..."
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals" В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов (типа штукатурки, или цемента): "ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"
Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее всего одному из одноклассников. Привет Дурак Гиговский! Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30