Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Светский бал. Танцы. Наташа Ростова без трусиков. Решила вые#нуться на шпагат сесть, ну и присосалась к полу. Все гости в панике, что делать тут дискотека в самом разгаре а эта сука посреди зала раскорячилась, поднять ее не могут. Порутчик Ржевский - Господа, я придумал. Давайте мы с нижнего этажа просверлим дырку, ей туда воздух попадет, вакум рассосется и она сама встанит. Хозяин - Нет!!! Что вы, паркет дорогой, только постелили нет. Порутчик Ржевский - Господа, другая идея. Давайте мы всем мужским коллективам ей в рот надаем, там у нее все потекет, со смазкой мы ее до кухни дотащим, а там паркет дещевый...
Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу: -Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в машине так воняет? Пумба
Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме. Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Диалог в палатке: - Девушка! Можно мне хот дог и кофе? - А я откуда знаю, я врач что-ли? - Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища? - Еще какая!
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился в норматив, да еще как - 4 секунды! Александр.
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке? P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы. Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!". Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на пять километров в ширину раскатали!!!" Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр
По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось случайно подслушать разговор. Вопрос одной из сотрудниц к другой: - А на клавиатуре русские буквы красные или черные?
Бабушке жены 90 лет (это важно). Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип. Вышла к нам из своей комнаты и говорит: - У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили. ЖАЛЬ СТАРИКА...
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"? - Да, здравствуйте! - Простите, а с кем я говорю? - С менеджером? - А как вас зовут? - Растыкина Лада...
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна, то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню, я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в комнату, спросил: - Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Подходит парень к девушкам в баре (чуть навеселе, чуть-чуть "море по колено") и, представляется: "Я Вася, о себе скажу кратко - 5,5см". Девушки: У-у-у. Он: Диаметр. Они: О-О-О!!!
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.