Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы. Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама - чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам тоже нравится - Сале! Во!"
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами: "ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от перхоти). Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя старуха. - Присаживайтесь, бабушка,- говорит он. - Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу. - Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты имеют обыкновение становиться реальными историями...
"Хирург перепутал обрезание с ампутацией
Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай членовредительства произошел в одной из государственных клиник мексиканского города Тихуана.
На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал часть полового органа.
Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию. Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.
Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при отсутствии лицензии."
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос: - Дети скажите, что самое быстрое на свете? Вовочка поднимает руку и поп говорит: (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете. Вовочка опять поднимат руку (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете. Вовочка опять поднимат руку (П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Снял пьяный мужик бабу. Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные были). Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился. Смотрит на руки, а они все в крови. - Блин, убил!!!!!!!! Подходит к зеркалу: - И съел!!!!!
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров, В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать их всегда в сборную пока будет тренером ?
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит: "Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."