Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
Не осмелился в Истории отсылать В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа Ченое слово правда
Ну уже два месяца это бодяга продолжается началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.
В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd. Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.
P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит население Индии УРА ТОВАРИЩИ
**** Был я молод,красив и не слаб, Любил я книги,выпивку и баб. С годами стал я сед и сник, Теперь понятно,мне уж не до книг. **** Я подтянут,строен и высок. Приближаюсь к девушкам на пляже. Из меня уж сыплется песок, но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!
Я думал о женщинах,думал о разных: толстых,худых и даже заразных. Я думал всегда,думал везде... И даже спил от сучка напоминал о пизде... А.И.Любитель!
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не меньше.
Вот вам легенды пограничного училища.
Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и связью с миром и сексом по телефону.
Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же не позвонить подруге дабы скоротать время. Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата, провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные 2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой. В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так, что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива. Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды "Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку. - Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали) - Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с абсолютно невинными глазами, пожимая плечами. - А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей канцелярии. Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову комдива забиралось сомнение - что-то тут не так...... Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик "Р_ШИН!!!!!!!!!!!!" Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но не наказан за проявленную находчивоть.
Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.
В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа - наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают... Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно "Заебись!" и все заеблось!
Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся. Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот, еще трое за месяц бросили курить".
Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". Привет Владивостоку!
История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в послевоенном Львове, где было ничем не лучше. В какой-то момент на улицы города вечером было выпущено 10-15 пар оперативников: мужчина в хорошем пальто и женщина в каракуле. Действительно, несколько налетчиков были убиты на месте. На какое-то время помогло. Сделано это было по требованию партийного руководства Украины, которое получило разнос от Москвы (кто-то из прbезжих москвичей был ограблен или даже убит). Как видите, проведено было вполне профессионально: пара привлекательнее для грабителей, присутствие женщины связывает мужчине руки. А ссылка "как все советское" типична для страдающих бессилием. Как дед Пихто. ===== Помню отец мой лет 30 или более тому рассказывал анологичную байку. Он в 1953 г. учился в Качинском летном училище, что в Челябинской области. Там на это дело мобилизовали курсантов - один разыгрывал поддатого работягу с пустым чемоданчиком в руке, а двое, стараясь быть незаметными с готовым к бою оружием страховали его метрах в 50-70 сзади. Быть незаметными им помогало, естественно, темное время суток. По словам отца, с бандитизмом в городе было покончено менее, чем за месяц, а многие отличившиеся курсанты получали внеочередные отпуска.
На мой взгляд, судя хоть и по противоречивым, но довольно похожим историям из разных источников и регионов, такая методика борьбы с лавиновозросшим после амнистии беспределом уголовщины имела место быть.
Но намного более радикальный способ построения безкриминального общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка". Рекомендую.
Как охота ночькой темной В тишине печальной, пукнуть, А потом бы всем домашним Наложить в ботинки каши. Или выйти на балкончик Легкой поступью летящей И в прохожего ночного Тухлым кинуть помидором. А потом сестре и предкам Подпилить кровати - ножки, И потом от счастья КОНЧИТЬ! Сколько сделал заподлянок ?!!!
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. +++++ А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
На кпп оказывается случайный боец... Звонит телефон
Боец: Слушаю Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении Боец: три Проверяющий: Сколько сегодня выезжало? Боец: Одна Проверяющий: Почему одна? Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова Проверяющий: А у этого мудилы звание есть? Боец: Так точно, полковник Поликарпов Проверяющий: А он что, полное мудило? Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь? Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий Проверяющий: Это полковник Поликарпов Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете? Проверяющий: Нет Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов
Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова? Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), ... =====
Оригинальное представление о типично славянской внешности
кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
"Грустно" - вести с полей Родины "Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной "Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога "Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле "Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках "Гарно" - мюзикл Верки Серючки "Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране