Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходит на Аляске. В бар заходит медведь. "Мне пива пожалуйста". Бармен естественно в акуе, но думает про себя: "Медведь, наверное не понимает ничего в ценах на пиво, и вообще в барменском деле", поэтому говорит: "10 баксов". Медведь молча платит и идет за столик пить пиво. Бармен начинает по-тихоньку умирать от любопытства, подходит и говорит: "Прошу прощения, но к нам вообще-то не заходят медведи, чтобы попить пива...". На что медведь отвечает: "При цене 10 баксов за пиво, меня это не удивляет...."
Прочитано сегодня на www.eurosport.ru "Анахайм" уступает в Японии В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне "Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
И все-таки мы фанаты своего дела! В сообществе звукорежиссеров обсуждение: у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач (тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет кар средний между вышеупомянутых.
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
И я хочу. И истекаю Всем, чем там надо истекать, С утра уже изнемогаю, - Ведь я должна изнемогать? Ты поражен, я – поразитель, Ведь так? Или наоборот? Богиня я. Ты отразитель Моих божественных щедрот. Хотитель мой. И мой желатель. Знакомец перспективный мой. Мой долгожданный воздыхатель, Я снова мысленно с тобой. Я тут стону, и в кабинете Стенают стены и столы. Виси и ты в моей анкете... Как все хотящие....
Umka.
Какая страстная натурка, И сам уж начал истекать, Добавь меня в анкету Umka, Хочу с тебя изнемогать.
Я твой поклонный издыхатель, Я пылкий твой хотипроситель, Твой долгожданный пожиратель, Твоих стремлений уловитель.
Плюс 2, еще плюс 2 поставлю, Какие мудрые стихи, Весь от тебя изнемогаю, Хоть ты на мужиков апчхи.
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае туда сюда туда сюда...
На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение транспорта по плотине ГЭС 15 т."): Rolo А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?
Серж Хм, а я видел знак 20 тонн
Водительница. 0 Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.
m А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?
Водитель Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?
Водительница. Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа болит!
Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето". Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не делали, только траву курили... Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово "книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться... Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал, потом еще покушал потом опять почитал... Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали... Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...
Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий Татаркин) Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги Максим Принципиальность снова начинается когда член не поднимается. "Александр"
В моем повествовании только факты Додумать я могу лишь только суффикс И если есть на сайте бриллианты То это точно Кишен Тухес.
Смотрите, например, простой стишок Он создан девятнадцатого мая Ну, чем не рифма, парень знает толк Свои произведенья создавая.
Вот только строчка выбилась одна Из стильного рифмосплетенья Я заменил ее теперь она Стоит на месте как в соборе келья.
Стоп кажется я много говорю Итак, шедевр Кишена херзнаЮ. _____________________________ Какой-то мудак написал некролог Что Я- Кишен Тухес- попал под каток Прошу Вас, не верьте злодеев поклепу Я все еще целый! Лишь мозг мой утек.
86% Кишен Тухес. _____________________________ Потом еще вам наплету Как гений написал "Дроченье на тахту"
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
Сидят три педика в камере. Один говорит.- " Эх ребята, мне б мужчинку!" Второй- " Мне бы- двух!" Третий-" А я, ребята, мечтаю о СЛАВЕ!" Первые двое- " О чем ты, какой СЛАВЕ?!" Третий- " Представьте себе огромный стадион, идет Чемпионат Мира, я выхожу на поле, обыгрываю полузащитника, потом защитника, обыгрываю вратаря, бью по воротам и.. не попадаю. И ВСЕ ТРИБУНЫ:- " ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС!
Жена военного мужу: - Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пидарас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
