Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится, и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды" и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу "Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека. - Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать? Я - вожд мирового пролетарыата!.. -(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
Значится дело было так! На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был старостой группы. Пили мы там безбожно. Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы, приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15 банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел потихоньку, то увидели мы его поздно. Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости, тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы" и говорит, что весь взвод этим напоил." Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное время сборов прошло просто ok.
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно месяц-два назад. Подвязались наши для америкосов что-то считать. Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают, ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца. Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак? тот отвечает Yes . Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит (по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое МЬЮДАК.»
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п. (С) - Папа, а что это там висит ? (НР)- Сабля. (С) - Что бля ? (НР)- Спи, бля.
Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так переговариваются: (Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ? (К) - Да, Багира, вижу. (Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос.. (К) - Нет, Багира, не смог бы. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли, он кого хочешь может достать.
В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:
4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было принято решение выслать на перехват звено истребителей. 2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке. Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией. F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось горючее и МиГ упал на дом и убил человека.
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить. Идти надо было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук. (О) грустно: Ну вот и пришли. (С) радостно: Здравствуйте девочки!
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: -Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный? Ёж: -Кайф ловлю! Лошадь: -А как это? Ёж: -Бегай за мной узнаешь! Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает: -А в чем кайф то? Ёж: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит: - Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана? - Это нашего директора (официант) - Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт... - Сейчас сейчас все уладим (официант) Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и дают налоговику. Тот посмотрел и изрек: - В связи с последними распоряжениями Правительства цены на виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ... - Сейчас сейчас все уладим. Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал: - Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные, а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит: Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и сокрушается мол машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще наличкой лежало 500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так переживаете - это же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!" Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"
Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит : - Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт, Билл, Джек ... -Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай ...
Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят. -Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему. Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь. -Мне, пожалуйста, один. Заплатил 5 рублей, ему дают две палки. -Какой это унитаз ? - спросил покупатель. - Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу же сообразил и говорит Пятачку : - Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу. Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину : Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек : - Винни, Винни, а где же мед ? - Отстань свинья, не видишь - мне плохо.
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Учительница спрашивает у Вовочки: Вовочка а првда что у тебя брат... Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна Учительница:А старший брат у тебя тоже.. Вовочка:И старший брат голубой. Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь интересуется? Вовочка:Сестра.
По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе. Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает: - Дефочка! Ты ефрейка? - Нет, бл..! Техасский рейнджер!
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!