Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. (http://allogunov.nm.ru/)
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что больше туда просто ничего не проедет. Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги, покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни. Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили и земли зимой выдалбливать. На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару десятков баксов отданных на это. Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится, когда папа его не отмажет.
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: -Слушай,чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: -Дело в том , однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что инное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему братан?
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",- кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным материалом, а тут -
"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям" чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные чиновников не подтвердил и не опроверг."
Источник - http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761
Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82
Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый - большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий, быстрый. Ко второму обращается его тренер: - смотри не попади ему (первому)в руки, у него такой сильный захват еще никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам выиграем. Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в тот самыйзахват. Весь растроеный он собрался и уходит. Вдруг слышит возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил. А спортсмен отвечает: - Вобщем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну, думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил... - ... И что?.. - ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!
На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция. Почемучка.
Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке, поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но такого я и представить не мог... Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок кому зеленый?! Погрызть на дорожку!" и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в. ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку. Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу) и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие и на вокзале, за несколько часов до отправления. Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку - спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани 5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо, узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино». Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом, я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино». Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации, как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага». Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа, билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет куда-то уехать. Полный аншлаг. Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно, с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось, что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил, что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах. Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет. Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно, с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов, ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял, что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье». Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи. Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить, что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами, давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору вокзала. Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут до прибытия поезда Москва - Сибирь. И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром. Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно? Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку. Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных 10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд. И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят
Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся. Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот, еще трое за месяц бросили курить".
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: - ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал. И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное: Она: Ваша дата рождения? Качок: Восемьдесят пятый Она: Полностью! Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь. Ну мужик в чем был, в том и выбежал .... Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.
Тут слышит через замочную скважину:
- "Что, кучерявый, нос повесил, скажешь маме, что сантехник приходил....
Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, белые! Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали по кроватям. Прикинулись роженицами. В роддом вваливаются белые. Ищут врагов. Белый, задирая одеяло: - Кого рожаешь? Роженица: - Мальчика Белый к следующей: - Кого рожаешь? Роженица: - Девочку Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает: - А ты кого рожаешь? Василий Иванович: - Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.
На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:= --Посол Великобритании с супругой!... --Посол Германии с супругой!... --Посол Франции с супругой посла Италии!..
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.