Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе, распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий" В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно, посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его предложением. Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно, постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только коньяк лучше становится. А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно – менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов, включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают подключить Интернет?! Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло – Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" - разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил Анастасию подписать составленный договор. Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Врач обходит больных в палате. - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Нет. - А у вас что? - Гланды. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте. Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит. Посадили его в тюрьму. Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его товарищи окружили: - Ну как там в Америке? - Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте материальную часть самолета!
Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало: "Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены ГАИ".
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Преамбула. Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города, несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней. Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в один большой туалет. И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка. Амбула. Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее: сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку. Очередь и туда, и туда. По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров, но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете, вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и картинки.
Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит -хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп хлюп хлюп хлюп!
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: — Собирайся быстрее, дочка. — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! — Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: — Фу! Бля!!! — Вот и папа ее так же называет.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Все ахуели... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой. Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец! В зале шум, свист, крики: - Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри после небольшой паузы: - Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: - ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.