Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.
Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами. Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па...... В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ! Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит Отец: Сабля Вовочка: Шо, Шо бля Отец: СПИ БЛЯ!
Российско-американский спутник "Космос-1" с "солнечным парусом", предположительно, упал в районе Новой Земли. Российско-американский экспериментальный аппарат был запущен во вторник в 23:46 мск из акватории Баренцева моря с атомной подлодки "Борисоглебск" с помощью ракеты "Волна". / Вести.Ru
Военным, похоже, лень было поменять наводку ракеты после прошлых учений...
Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...((
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность не ручаюсь, передаю что помню). И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов на северо-запад». А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток, чтобы уйти с нашего курса». И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на северо-запад, иначе катастрофа неизбежна». А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон... командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения, если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!! ». И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник 586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше». А: «Вас понял, меняю курс».
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче. Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка, пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...). Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время (костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и того хуже с доменирование коктейля... Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута. Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро устал, попадал кто где был... Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный. Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать, очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно осматриваться с такими словами: - ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование вертикальной. - (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать буквами...) -Кто это мне тут. Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в сторону и приняло уже видимо привычную позу.
Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям двух свидетелей. Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.
Кто-то из британских чеченцев, крепко обиделся на невозможность провести терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского коммитета
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
А Волны бились аборт карабля (анекдот с длинной длинной бородой) что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям...... Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье - ясно. Это называется погода на все вкусы!
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
Из серии «детская логика». Со слов друга. Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать, девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка рождается следующая логическая цепочка: - Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике завелся ребеночек? О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по тормозам, так-как вести не может – у него истерика.
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад... Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы тренируют котов-шахидов?
К истории № 4 за 06/08... А ты не стал легендой как та девушка??? Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии. Ну ты и красавец.... А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая наибольшую допустимую осадку саудна????
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. - Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем старость... А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш... Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного: - ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”, - “ чтобы у нас работа была! ”. Александр. (по аналогии с рекламным роликом)
история 1997г. Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
Суббота, утро часов 11. Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"! Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро - дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук... Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!" Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой". Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит- Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову... Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни мудак?".
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.