Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд. (П) - Женский половой орган из трех букв !!????? (В) - По - горизонтали или по - вертикали?? (П) - По - горизонтали. (В) - Рот !!!!
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались, девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже не похоже... Вот так и не состоялась любовь...
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...
Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях. (1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка сказала что ребенок верхом шел. (2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа сказал что это ей выйдет боком !
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей, миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее, скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть. В это время девушка замечает у него на пальце перстень с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает : - Стекло ?? - Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке: - Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там! - Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф
Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье... Первый: - Фууу... Второй: - ...а живут на Канарах.
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается муравей и отряхиваясь говорит: - Надо ж, такого парня обоссали...
Руководство для упоребляющих пиво. 1. Симптом: Ноги холодные и мокрые. Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому. Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя, открытая ее часть была направлена к потолку. 2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное. Что случилось: Кружка пуста. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света. Что случилось: Вы упали на спину. Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее. 4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости. Что случилось: Вы упали лицом вперед. Ваши действия: См. #3. 5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая. Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой части лица. Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом. 6. Симптом: Ноги теплые и мокрые. Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря. Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу ее тренировки, воспитания и уважения к человеку. 7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый. Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 8. Симптом: Пол движется. Что случилось: Вас вытаскивают из бара. Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар. 9. Симптом: В баре необычно темно. Что случилось: Бар закрыт. Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес. 10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты. Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму. Ваши действия: Прикрыть рот.
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку. Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как вашу собачонку зовут? Мужичок, горько утирая слезы: - Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке темно. Вдруг слышит голос: Голос - Мужик, хочешь погадать? Мужик - Ну чо, можно и погадать... Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей на суп. Мужик опять слышит Голос: Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает: - Тфу, так это же ГАВНО! Голос - УГАДАЛ!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее??? - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
Две секретарши: - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: - У тебя что, дома вазы нет?