Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать: ни писем писать, ни звонить... - В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
Идет экзамен по логике. Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить. С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично. П: - Согласен. С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. П: - Согласен. С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.
- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссера, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".
Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает: - Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной металлолом сдал, а деньги пропил! Муж: - А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой", - сказал посол. - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова сделать вам минет. - А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский. - Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.
Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды. Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса. Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах. Первый и второй встретились на небесах. (1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению! (2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только не каждый верблюд его находит.
Еврейскй сын (С) звонит маме (М): С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга. М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим, выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель, (все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване. С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели, папа на диване, а ты как же? М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше. вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка: держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка. На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит: - Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!! Дед спрашивает: - А ты свечку под поднос поставил?!
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру: - Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре что-ли? - Да! - О! Круто! Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу. Подходит к командиру: - Слышь, 500 баксов давай! Командир отвечает: - Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам? - Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?.. - Проверил. - Выиграл что-нибудь? - Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Спрашивают у студента филологическго МГУ: - За сколько китайский выучишь? - Ну, года за 2. - Долго... Тот же вопрос студенту Иняза. - Ну, за год. - Долго... Тот же вопрос МИФИсту. Он: - Методичка есть? - Ну...да. - Подожди, докурю и сдавать пойдем.
- Говоpят, ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами : - Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь! Подходит к нему после службы мужик и говорит : - Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы, говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!". - Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу заниматься рекламой в храме божьем ??? - Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую. За суммой дело не станет!! - Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите завтра, а я пока с богом посоветуюсь. Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит: - Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас контракт на рекламу с пекарней.... :о)
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит: - Ваня!!! Муж: - Что, опять е@аться? Жена, со вздохом: - Иди блинков поешь, е@ака....
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил.
Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния в носу и говорит : - А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых человека ?? - Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ ТРЕТЬЕГО ?????
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Прислано анонимно.
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде. Мужик согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, работающий в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался? - Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп. Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер, а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания. Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что! Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук. Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит: - Слушай, а может просто переспим? Программист (потрясая ноутбуком) - Да ты что! Посмотри, какой он черный!
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Идет два алкаша по парку. Вдруг видят в переди какая-то постройка. Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет. Первый в недоумении спрашивает: - Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось? Вася: - Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой... Колян: - Ну, ты гониш... Вася: - Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? ....Нет ??...тогда иди пешком!
На приеме у сексопатолога муж и жена. - Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!! - ??!!! Как это ?????? Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа и у доктора встает на нее.Доктор и говорит : - Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!! - Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка отогнуть !!!!!!!!