Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна теща очень уж доставала своего зятя. Однажды ей взбрело в голову: - Договорись, - говорит зятю - чтоб меня похоронили на Красной площади! Зять думал, думал, что делать, потом приходит к ней: - Все, мама, договорился. Но лечь надо завтра. www.nikvel.ru
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра. "Возьми" - говорят, "такой классный минет делает". Не поверил мужик, но бобра купил. Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет. Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит: "Научи его делать борщ, а сама у#бывай". www.nikvel.ru
Собирались члены общества любителей анекдотов. Рассказывают анекдоты. Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и говорят только номера. – 25-ый! – Ха-ха-ха. – 36-ой! – Ха-ха-ха. – 83-ий! – При женщинах попрошу не выражаться! – 42-ый! Все молчат, а один смеется. Его спрашивают: – Ты чего? – Впервые слышу. www.nikvel.ru
ВОТ #ЛЯДИ Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года. Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках. Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке, родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал: “Вот #ляди!”
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru
Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола! Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол! Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы! Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол! www.nikvel.ru
Если Вы по гороскопу Рыба, это еще не значит, что можно быть тонкой, как килька, плоской, как камбала, колючей, как ершиха, сопливой, как щука, бледной, как пелядь и холодной, как свежемороженая треска!
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.