Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.01.2003, Остальные анекдоты

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

12.11.2002, Остальные анекдоты

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

06.04.2003, Злободневные анекдоты

ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков

27.12.2002, Остальные анекдоты

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

14.09.2002, Остальные анекдоты

Список замеченных опечаток.
- В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует
читать "Старик уже не вязал лыко".
- В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо
строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в
мае".
- В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует
читать "детский писатель".
- В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов
"старый поролон" следует читать "стройный Аполлон".
- В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь,
пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена".
- В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет
тропиканки".

14.09.2002, Остальные анекдоты

Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины!

26.12.2002, Остальные анекдоты

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

12.12.2002, Остальные анекдоты

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

12.12.2002, Остальные анекдоты

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

12.12.2002, Остальные анекдоты

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

04.10.2002, Остальные анекдоты

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
К. Мелихан

04.10.2002, Остальные анекдоты

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2
метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения
эталона километра.
Н. Тихончук

06.10.2002, Остальные анекдоты

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

27.02.2003, Повторные анекдоты

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

11.10.2002, Остальные анекдоты

Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете
клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за
деньги.
"Клуб Голохвастова", Киев

12.10.2002, Остальные анекдоты

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

17.10.2002, Остальные анекдоты

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

18.10.2002, Остальные анекдоты

Самым флегматичным жителем города П. Является Николай У. , который в
течение 15 лет спокойно с этим соглашается.
А. Антропов

18.10.2002, Остальные анекдоты

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

23.10.2002, Остальные анекдоты

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!...

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

02.11.2002, Остальные анекдоты

ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши
цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по
математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно!
Спешите!!!

02.11.2002, Остальные анекдоты

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта
дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти
никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и
вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик
на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала
маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое
с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову
выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- да нога у меня почти совсем отвинтилась.

12.11.2002, Остальные анекдоты

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель

26.10.2002, Остальные анекдоты

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.

27.12.2002, Остальные анекдоты

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

27.12.2002, Остальные анекдоты

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей -
праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

12.12.2002, Остальные анекдоты

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

12.12.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела
зубами.

12.12.2002, Остальные анекдоты

"Бомжей нам в доме только не хватало!" - воскликнула мама, когда Малыш
представил ей Карлсона, который живет на крыше.

12.12.2002, Остальные анекдоты

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

10.01.2003, Остальные анекдоты

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

19.12.2002, Остальные анекдоты

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

16.12.2002, Остальные анекдоты

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый

15.11.2002, Остальные анекдоты

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки!

13.11.2002, Остальные анекдоты

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

13.11.2002, Остальные анекдоты

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

25.01.2003, Остальные анекдоты

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

15.09.2002, Остальные анекдоты

У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что
приходится ее искать.

19.09.2002, Остальные анекдоты

С первого июня на всех рейсах компании "Аэрофлот" запрещено курение. Те,
кто нарушит это правило во время полета, будут удалены без объяснения
причин.

11.10.2002, Остальные анекдоты

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Е. Микунов

26.09.2002, Остальные анекдоты

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

26.09.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два украинца:
- Мыкола, ты слыхав, як москали наше слово "ШАБЛЯ" говорят?
- Як?
- Ти-и-ихо, девочка!

10.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма -
за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
О. Гонозов

09.09.2002, Остальные анекдоты

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул".

11.11.2002, Остальные анекдоты

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru