Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку. В. Шамбаров
ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ (утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы) 1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны 2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира 3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще 4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе 5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец! 6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения 7. Солдат по осени считают 8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер, который ошибся 9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке 10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон А.Семиков
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит: - У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей? - Нет-т, а что? - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
Список замеченных опечаток. - В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует читать "Старик уже не вязал лыко". - В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в мае". - В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать "детский писатель". - В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов "старый поролон" следует читать "стройный Аполлон". - В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь, пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена". - В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет тропиканки".
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2 метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения эталона километра. Н. Тихончук
Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку и никуда не летают. "Квартет И"
Один ужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. "Клуб Голохвастова", Киев
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно! Спешите!!!
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - да нога у меня почти совсем отвинтилась.
Разговор ксендза с евреем: - Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите! - Но это же правда!
Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж! - Ох, бедные твои ноженьки!
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Законы физики: - Закон Кулона: или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет. - Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.