Поиск по автору:

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
- это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч
12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич
Р. Кривицкий

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов

Утро у малыша Пак Чон Хвана выдалось особенно радостным - ему подарили
большую жирную собаку.
Е. Обухов

Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и
говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть
фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

ИЧП "Авторитет Гоша" ликвидируется. Претензии по ликвидации принимаются
по адресу: ООО "Киллер корпорейтед", до востребования.

Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Советы врача. От колик в животе достаточно принимать по три наперстка в
день.
Е. Микунов

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай", то
Снегурочка исполнит любое ваше желание.

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую
коллекцию мужского белья...

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
"Красный плюс", Иваново

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин
по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Если вы демократ, то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с
отвращением.
Е. Микунов, А. Семиков

- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг
друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою
инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что
делать, если захочется в третий?"
Б. Гуревич

- Серега, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
"Копейка", Волгоград

Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые
каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего
караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался: были
ли у него в роду пришельцы.
А. Даутов

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное: "Идите вы все в баню!"
С. Кучма

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без
дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

Подходит Волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
М. Векслер

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

Если отсоединятся Марий Эл, Татарстан, Башкортостан, то великой русской
рекой станет Ока.
А. Даутов

дрессировщик Кошкин учил своих четырех детей класть голову в пасть
тигра. Когда остался последний сын, Кошкин отпустил его в сантехники.
А. Даутов

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга

Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу -
размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например,
на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове
помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это
значительно дешевле.
"Квартет И"

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые
женщины уже замужем.

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда
Мороза.