Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без потомства", - переживал Кощей. В. Антонов
Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу! Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у добра молодца такая фригидная! В. Антонов
Шел по лесу слон и наступил на муравья. - Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы отдавил... Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит вдогонку: - Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и выпалил: - Морду набью! От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины. - Чего кричишь? Разве слон тебя услышит? И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила: - А ты действительно можешь слону морду набить? - Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. - Помечтать-то хоть я имею право? В. Грызенков
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината. А. Гарцман
Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном. Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не получила!" В. Антонов
Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась. Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны. - Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со всего размаха. Европа стояла насмерть! "Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество, зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты, пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями китайского или гонконгского производства. А. Макуни
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался... - Могу отварить для вас яйца всмятку... - Ой, только не это! - Почему?! - Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает: - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем? - Да! - А в чем вы его обвиняете? - В плагиате! - В каком смысле? - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
- Слыхал, Маша и Петя поженились. - И как они друг с другом? - Как кошка с собакой! - Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками. Е. Микунов
"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", - покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента Доходягина. Н. Бегемотов
Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова уменьшить громкость. А. Антропов
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: - Как Вы добились таких успехов? На что Михаил честно ответил: - На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день. А. Семиков
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте. "Старики", Дубна
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял. В. Антонов
Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого. Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым. Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и Алексея Николаича Толстого. Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева! И. Савельева
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти. Р. Кривицкий
С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это желание с трех раз, оно обязательно сбудется. Е. Микунов, А. Семиков
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" - спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло. В. Антонов