Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!
У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического. Б. Гуревич
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?" Команда КВН "Фантан", Владивосток
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!
Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. В. Хаит
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это я?" А. Антропов
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным. - У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать Нижний Новгород в Горький. - Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица получается: я же еще живой. - Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил Сталин. Г. Дробиз