Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажете подождать?
Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в театр. В. Мельников
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу; - Обгрызание ногтей на своих пальцах; - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника; - Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши; - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"; - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя; - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера; - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него; - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера. А. Гарцман
Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.
Народные приметы и суеверия - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если разбилось зеркало - быть битой попе. - Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными ведрами. - Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. - Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. - Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак. Р. Кривицкий, Ю. Исаков
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети? - Угу. - Ну а вообще как дела?
Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. - Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. - Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: - Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! "Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить". Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: - Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей! - Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
Подчиненный - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов платите! Шеф - подчиненному: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю... Лет десять уже не было.
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня в награду каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Жена - мужу, с едкой ухмылкой: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет! - Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов. Р. Кривицкий
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо.
Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на экзамене: - Кто входит в тройку гениальных полководцев? - Кутузов, Жуков, Арафат... - Почему? - Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы. Немцы замерзли - и проиграли войну! - А Арафат? - Да сидит... Ждет морозов...
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия. С. Жбанков
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. Г. Дробиз