Лучшая сотня анекдотов от "yg2005"

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно - короче.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее
меня.

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной
длинны.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по
баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

Женщинам на заметку. При нашей демократии: Хочешь спать спокойно, спи с
депутатом. Неприкосновенность обеспечена.

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.

Запад дело толстое.

Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

Где реже моешь, там чаще чешется.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

Я бы тоже увеличил свой пенсионный возраст до ста лет, если бы работал в думе за пол миллиона рублей в месяц, придумывая периодически дебильные законы и золотые парашюты себе и своим друзьям.

Верить в Бога глупо, но приятно.

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.

Кондитеры придумали новый сорт Чупачупса, который назвали Чупакабра, его
можно не только сосать, но и бояться одновременно.

Если каждый суслик агроном, то каждый сурок депутат.

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал,
знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в
курсе.

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь
просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто
полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и
банально спрыгнуть.

Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он.
Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно
записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня
самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон
говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит
говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним
жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете,
что у меня самое большое!

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...

Чеченская республика и Челябинская область не принципиально отличаются
территорией и количеством жителей, но сильно отличаются по количеству
пятизвездочных отелей и реально работающих людей.

Для самых тупых, как говорит Задорнов.
По некоторым источникам случайно обнаруженным каналом ОРТ, оказывается, что в пятнадцатом веке Ливерпуль был славянским и назывался изначально Выстрелвпечень.

Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.

Деньги не приносят счастье, они его покупают.

Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно
как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов
заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со
всеми.

Европа настолько состарилась, что секс с бабушками для них самый естественный.

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два,
год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно
салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы
тут просто свои.

Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.