Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной туалетной бумагой..... ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?
Дорогой Билл Гейтс. Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD) пиратскую версию Windows'95, но она у меня очень медленно работала и часто выдавала ошибки. В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше, поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это и посоветовали купить более современную Windows'98. Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей и купил лицензионную Windows'98, но она работает еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще. Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком, и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги. В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98, который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался. Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали, на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг; мне кажется, что я зря им не сказал об этом. Надеюсь на скорую личную встречу.
Объявление: Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде. пейджер 755-65-65 аб 40769.
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил летчика навозными вилами! - С неба? - Нет, с моей сестры.
Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку. Вдруг она удивляется: - Какой огромный! Ты ученик из моего класса? - Нет я жокей из четвертого заезда!
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман короче страшно. - Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят вампиры. - (М) Да может и ходят. - (Ж) спрашивает, а вы их боитесь. - (М) Нет я уже был женат.
У тренера украинской футбольной команды спрашивают: - Как вы готовились к матчу с Россией? - Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли богатое месторождение газа …
идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка. -Привет,Пятачок!!! -Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!! -Ух ты,а почему??? -Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости: 1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде чем включу модем. 2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время ничего набирать одной рукой на клавиатуре. 3. Я буду одеваться...до полудня. 4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет. 5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается. 6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить "Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!" 7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту. 8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю. 9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда нужно...спать.
tri nevestki doma dogovorilis o tom, chto pri razgovore o provedennoy nochi s muzhem i kolichestve raz za noch budut govorit o tom skolko yaic bylo s'edeno za noch. na sleduyuschiy den u starshey sprashivayut- skolko zhe vy segodnya yaic s'eli za noch s muzhem , ona otvechaet - Muzh prishel ustavshim i pozdno tak ni odnogo yaica i ne eli. vtoroy nevestke tot zhe vopros - Muzh prishel napivshimsya ele s'eli odno yico i zasnuli. nu a mladshaya - vchera muzh prishel v takom horoshem nastroenii srazu 5 yaic bez ostanovki s'el i dazhe tarelku vilizal.
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.
Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял, что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат, поясняю.
Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России. (Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву, товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать красоту России. В разговоре он как бы невзначай заметил: -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии, мне приходилось наблюдать множество человеческих экскрементов на улицах Дели. Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна - они проезжали человека, который присел возле кустов... -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице! Хрущев велел тут же шоферу: -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя! Василий вышел, спустя минуту вернулся -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить этого человека, он гражданин другой страны - это посол Индии в России!
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке. Их конечно же останавливает ГИБДДшник. Медленно опускается стекло. Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы. Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку. Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению мы не можем сейчас ответить ...
/Rasskazivatsa v evreyskom stile/ - Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey! - Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...! - Nu,tak uzh i porvesh..? - Da vot tak vozmu i porvy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Togda ya ih vseh porezhy..! - Nu,tak uzh i porezhesh..? - Da vot tak vozmu vseh i porezhy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?! - Oy Sem.. - Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор Первый - А как та девушка ? - Она теперь моя жена - Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе по#yй - А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински!
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить , то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой. Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай. - Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда будешь спать?
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение. -Пьете? Спрашивает врач. -Пью.Отвечает мужик. -Будете дальше пить-ослепните! -Эх,бля,прощай мои глазки.
В старом,добром СССР:очередь за колбасой. -Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл! -Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает: -Ты чо браток, разорился? -А ты шта газеты не читаешь? -Избирком еща проехать нужно!
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет. Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?". "Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть". "А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово. Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию? - В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка чеченские коптилки только ярче горят.
Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера. Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой, который называется "Просто Филя"
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе и вот видит что то виднеется вдали. Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано: Налево поедешь - мерс потеряешь Направо поедешь - лап топа лишишся Прямо поедешь - сотовик отберу А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился на красный свет, вдруг бац! сзади в него кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером, со всеми делами. Ну, мужик прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем - Моцарт, в натуре. (НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!" (М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?" (НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар гребешь, короче, бабки на бочку." (М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный Сурок..."
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном. "ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы с кариесом.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.