Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: - Это часы. Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой. Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий. Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся. Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон. Прямо перед проводником. Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают. Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера. Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел. Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
Бабушка, дедушка (это я) и внук (15 лет от роду) делаем пельмени. Внук спрашивает бабушку (местное время - 17 часов), что сегодня будет на ужин. Бабушка отвечает: "Вот эти пельмени". Внук: "А они успеют замерзнуть?"
Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник." Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос." А дети ответили: "Он и так уже сломанный."
В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе. За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях. Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое? Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!
Спалились случайно. Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел. Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались. Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь. Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.
Сидеть не могли дня 3. Двор опустел на неделю. Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?! - Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку: - Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей. - Так что же делать? - Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат... - "Гей"? - Нет. "Пидорас".
Re: - Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не хождения? ---------------------------------------------------------------- - Точнее будет - капитан дальней ходки.
-Привет вам, кэвээнщики, итить вас всех итить. Сейчас я расскажу вам, о чём нельзя шутить. Шутить нельзя о Путине и всех его друзьях, О том, что в регионах в больницах дело швах. Нельзя шутить про Библию, про Тору и Коран, И прочие религии всех дружественных стран. Нельзя шутить про Думу, Совфед, Совмин, Совбез, СК, прокуратуру, суды и ППС.
-Привет тебе, Сан Саныч, итить твою итить, О чём же ты прикажешь нам всем тогда шутить?
-Шутите все о Байдене и всех его друзьях, Про то, что в ихних штатах с работой дело швах, Про то, что их мормоны утырочны вполне, Что негры прозябают в унынии и говне.
-Послушайте, Сан Саныч, итить твою итить, Об этом задолбались мы все давно шутить. У нас просмотров меньше, чем во "Поле чудес" И если бы не Пельше, то всей игре пизд@c.
-Хрен с вами, кэвээнщики, шутите, что хотите, Но только не по злому, по доброму шутите.
- Лев Евгеньевич, я тебе, как мастер на все руки, говорю, что крышу надо крыть ондулином! - А я тебе, Савва, как простой филолог, отвечаю, что не крышу надо крыть ондулином, а рабочих матом!
Что для поэта красота,- для дворника досадный случай.... Сгребает листья он с утра Опять в огромнейшие кучи, чтобы на свалку всё упечь. и, если слабый дождик - сжечь.
Автор самого дурацкого закона о регулировании Рунета, лучший мучитель русского языка-2009, займет должность главы Федерального института цифровой трансформации образования.
Если я проголосую на Едином дне голосования, который длится 3-е суток, то отработанные понедельник и вторник зачтутся за 5 отработанных дней? Правильно я понял?
Подавая Навальному кружечку фито-чая, бармен сказал - "Выпей отвары трав!". Кто же знал, что на самом деле он просто оговорился, имея ввиду совсем противоположное.
спрашивает родина-мать у статуи свободы -я правда уродливая? меня дизайнер отечественных логотипов назвал уродливой -уродливая это когда тебя уродливой назовет дизайнер отечественных автомобилей
- Ну как, Саша, у тебя дела? - Володь, да нормально! Старую оппозицию посадил, сейчас новую посадил. Побольше хочется посадить! - По привычке. - В каком смысле?! - Ну сначала ты посадил побольше картошки.
Краткое содержание перехвата разговора Варшава-Берлин: - Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Это война, Бим! - С Крепким орешком не повоюешь, Бом! - Мы облажались, Бим! - Ничего, получится в России, Бом!
Власти настолько сильно испортили репутацию нашей страны, так опошлили и испачкали название Россия, что проще его сменить, чем заставить мир забыть всё то, что делалось в мире и заявлялось от имени России. Как бы вы назвали нашу новую страну?
Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию". Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой...
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Изучал статистику по пандемии по регионам. Был случай, что число умерших уменьшилось на 4, на следующий день обратно увеличилось. Мне страшно. В этот раз пронесло, а вдруг в следующий раз с ситуацией не справятся и пандемия перейдет в зомби-апокалипсис.
Стою как-то в десяти шагах от гастронома, жду знакомого (место встречи здесь назначили). Подходит мужик, явно принадлежащий к выпивохам, но пока ещё трезвый, и заводит какую-то тему о политике. Я культурно поддерживаю беседу. Через полминуты мужик плавно переходит к своей сверхзадаче: - Давай сложимся? - На что? – спрашиваю. - На маленькую. - Не, - говорю, - Я не пьющий. - Аааа..., – протянул мужик, - больной значит... И сразу отдалился от меня, как от прокажённого. Не интересен ему я стал. Жалко стало «здорового». Ведь этому мужику тяжело было… А принял бы он маленькую – и легче б стало…
У подруги не простая ситуация. Вышла замуж - родила ребенка. Через год муж идиот (бывший уже) незаконно сделал тест на отцовство. Выяснилось что ребенок не его. Они сильно поругались, подруга объяснила по человечески что это просто минутное помешательство, но в итоге развелись. Но самое чёрное , что теперь бывший отказывается платить алименты. Местонахождение настоящего отца неизвестно. Какие есть у нас законы чтобы подать в суд? Ведь ребенок родился когда они были в браке, да и зарабатывает он много. 10-15 тысяч для него это ничего(предпренематель ). А подруга теперь даже нормально ребенка не может обеспечить. И ещё как подать в суд за незаконное проведение теста. Ведь мать на это разрешения не давала.
