Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз в вечернюю смену рабочий закидал в пресс макулатуру и запустил пресс.
На прессе установлены «классические» советские гидрораспределители. Гидрораспределитель (который в теории должен перекидываться сам при достижении номинального усилия) - перекидывается когда ему захочется, вследствие чего работяги "дожимают" пресс принудительно до срабатывания редукционного клапана. (что, кстати, прямым текстом рекомендовано в инструкции). Ремонтировать его можно вечно и все бестолку.
Внезапно! (а оно всегда бывает внезапно) рама пресса ломается в верхней части по сварке.
При этом от деформации образуется трещина на штуцере масляного насоса по высокой стороне. Рабочего обливает струей масла, отчего он пугается и отскакивает в сторону.
Никаких средств аварийного останова оператором в прессе не предусмотрено. Вообще. Нет ни аварийной кнопки. Ни расцепителя. Вся электросхема состоит из пускателя с подхватом и пары концевиков.
При его создании был учтен опыт ведущих мировых производителей; многие узлы и механизмы в процессе разработки были заменены на недорогие и широко распространённые отечественные аналоги. Без малейшей потери в производительности и надежности агрегата.
Кнопка "Стоп" на пускателе, со слов оператора, "с новья нажималась с хрустом, а потом стала нажиматься без хруста, но ничего не выключает" Всем пофих).
Оператор побежал в другое помещение, спросить начальство, что ему теперь делать.
Оператор еще не успел далеко уйти, как масляный фонтан прекратился. По случаю исчерпания запасов масла в гидросистеме. Никаких средств контроля наличия давления за насосом и жидкости перед насосом не предусмотрено. За несколько минут, пока рабочий искал начальника и они шли к прессу - в насосе успело задрать подшипник (там подшипники скольжения), и он вкрячил.
Моментной муфты или других средств защиты нет. Электромотор остановился, оставшись под напряжением. Обмотки начали шустро нагреваться. На глазах оператора и начальства мотор задымился.
Ни мотор-автомата, ни просто автомата, ни вставок или еще каких-либо средств защиты в электросхеме пресса не предусмотрено. Повторяю. Ни мотор-автомата. ни просто автомата, ни вставок. ни еще каких-либо средств защиты в электросхеме пресса не предусмотрено.
Считается, что автомат должен быть где-то в другом месте и этого достаточно. Он и был. В распредщите. На 63 ампера, ага. Штатного электрика в конторе нет. Пока оператор и начальство искали розетку, в которую включен пресс, и выдергивали вилку, случился громкий щелчок, и дымок пошел уже из пускателя.
Таким образом, за несколько минут в прессе пришли в негодность ВСЕ узлы и агрегаты.
На самом деле - все вышеперечисленное называется "легко отделались". Потому что никого током не дернуло, и ничего не загорелось (а там целый ангар картона и тряпья).
Первопричиной оказалась грязь в редукционном клапане, из-за которой было превышено давление. Потому что после очередной утечки (отечественные гидравлические шланги, да) в гидросистему залили некую жидкость б/у непонятного происхождения. Наверно, прочитали вышеупомянутую рекламу... но чудес-то не бывает!
И некачественная (зато очень качественно покрашенная!) сварка, не обеспечившая нужного запаса прочности.
От кнопки "стоп" банально отломился кусочек пластмассы.
Ну как, сэкономили? Принято считать, что любая импортная техника надежнее российской. Однако опыт людей, имевших дело с заграничным прессом, показывает, что это далеко не всегда верно. Теперь - шутки в сторону. Сейчас я все объясню. Не любая. А та, при разработке и производстве которой не экономили на спичках. Проблемы российской техники заключаются совершенно в другом.
Посмотрим весь каталог прессов от производителя и сравним одинаковые по механике и усилию прессы, но с разной обвязкой. Пресс в виде "какой описан в этом посте" - 100 тыс. руб. Он же, с кнопочным постом вместо этого чуда - 130 тыс. руб. Он же, с полноценной системой управления и защиты - 190 тыс. руб. Угадайте, какое исполнение покупается массово, а какое существует в одном экземпляре для выставок?
Для справки: аналогичный французский пресс стОит 2950 (очепятался я, простите) евро+доставка. И в нем вообще нет опции при заказе "отказаться от схемы управления и цепей безопасности".
Так вот: вся дешевизна отечественного (и китайского) производства имеет одну-единственную причину: выбросить все, вообще все, без чего хоть как-то можно обойтись. Ну не может быть "превосходства над всеми аналогами и в 3-5 раз дешевле" в простой штуковине безо всяких-там ноу-хау.
А надежность французских прессов (там же рядом стоит купленный б/у 1988 года - до сих пор пашет без серьезных проблем) - обусловлена именно отсутствием попыток сэкономить на всем подряд.
Потребителям несколько глупо сперва пытаться сэкономить каждую копейку, а потом жаловаться на косяки производителя, не правда ли? Казалось бы, что может быть проще: заплатите производителю достойную цену - и получите достойную продукцию. И это касается всего, вообще всего, от "тушенки" по 19 рублей за банку до квартир площадью 20м2 и без парковочного места.
Пообщался с коллегой из ЖКХ. Разговорились о том-о сем. Он и говорит: "Привезли нам тут немецкий кабель ___kabel. Говно полное. Три раза согнешь - изоляция трескается. И загорается только что не от спички. Ну, как творог". (полагаю, видео про горючий творог все видели).
Мне стало интересно. У нас же полфабрики этим ___kabel смонтировано. Решил поэкспериментировать.
Взял кусок кабеля, стал гнуть туда-сюда. Гнул минут пять, пока пальцы не устали. На изоляции и следа не осталось. Проверил мегером - >5 МОм (очень хорошо). Взял газовую горелку паяльную, попытался поджечь. Кабель закоптился, деформировался, почернел.... но гореть так и не пожелал.
Странно.
На следующий день мне пришла в голову мысль. Звоню коллеге: можешь сказать хотя бы примерно, а где вы этот кабель купили и почем? Купили в Мск. И примерно в 4 раза дешевле, чем мы его оптом в Германии покупаем. И даже дешевле обычного ВВГ (потому его, собственно, и купили).
Но чудес-то не бывает. ОК, контрольный вопрос: - Скажи, а что на вашем кабеле написано? - Хм... ничего. А что там должно быть написано?
Вообще-то там написано (точнее, напечатано на принтере по всей длине кабеля) очень много всего. Производитель, тип, сечение, номер партии, значок VDE, и отметки длины через каждые полметра.
Вариантов я вижу всего три. - подделка под кабель всемирно известного производителя - дешевое исполнение кабеля для продажи в РФ - вообще не тот кабель подсунули Какой правильный - я не знаю. Я не прокурор и не инспектор технадзора, чтобы это выяснять, да еще и в чужой конторе. И вообще мне в прокуроры или инспекторы никак нельзя. "Довольные" клиенты через неделю пристрелят меня в темном углу.
Каким же образом это г...но, замаскированное под кабель, творог и вообще подо все, что угодно - свободно продается и покупается? А вот каким.
Коротко: "Корреспондент беспрепятственно получил сертификат соответствия на несуществующий творог, сделанный на несуществующем производстве. Уже через день номер этого документа появился в официальном реестре в Интернете. Решив, что это случайность, мы повторили попытку — и нечаянно обзавелись второй зарегистрированной декларацией. Через два дня снабженный декларацией "творог" нашего "производства" готовы были принять в розничных магазинах.
Понадобилось только потратить некоторое количество денег.
"Теперь мы можем продать в какой-нибудь магазин ведро с субстанцией, сказав, что внутри — натуральный творог. И нам поверят. Свой «продукт» мы официально задекларировали. И никаких бюрократических барьеров наш новый бизнес на своем пути не встретил, при том что никто не видел того, что мы «произвели»"
Я не знаю, кто как к этому относится. Но вообще говоря, это полный ПЦ. Насколько это все законно - не спрашивайте, не знаю. Я инженер, а не юрист.
ОК, продать можно любое г...но под любым названием. Но зачем же это покупают, причем массово? Ответ банален: 1) дешево и 2) нет мозгов у потребителей, чтобы понять: дешево просто так не бывает.
Этим активно пользуются и местные производители, и китайцы, и, к сожалению, вполне серьезные и уважающие себя конторы. Делают дешевую версию продукции для продажи в РФ. А если есть административные ограничения а-ля самосанкции - можно и за дорого г...но впарить.
Для ЖКХ и прочих муниципальных контор ситуация ныне вообще распрекрасна: по закону они обязаны купить самое дешевое предложение, удовлетворяющее требованиям. (как "удовлетворяются требования" - см.выше). Поэтому, собственно, и купили подделку под ___kabel.
Правильный же подход должен быть совершенно другим: самое дешевое предложение нужно сразу отбрасывать.
Но вот беда: и высокая цена совершенно ничего не значит. А определить самому качество - далеко не всегда возможно. Ну невозможно физически быть экспертом одновременно по творогу, кабелю, корпусной мебели, кровельным материалам, шуруповертам и так далее.
Остаётся только задать себе очень простой вопрос - а как это так люди делали нормальные ремонтопригодные вещи столько столетий, а в последние 15 лет как сума все посходили в погоне за прибылью. И всё это на фоне быстрорастущего рынка потребительских кредитов.
В 80-е годы, когда рынок не был еще затоварен, маркетологи занимались своими привычными делами - описывали достоинства новых товаров.
В 90-е рынок слегка затоварился и их решили использовать в более расширенном контексте - как-то привязать человеческие привычки и предпочтения к новому виду товара. Т.е. технические характеристики при этом отошли на второй план, но по инерции всё еще оставались высокими. Равно как и надёжность. И это тоже использовалось для промывки мозгов потребителей. Если до 90-х качественными были абсолютно все товары, т.к. у инженеров в мозгах просто не умещалась мысль, как это можно делать дерьмо для конечного потребителя, то маркетологи эту идею немного расширили и углубили. Появился средний класс - качественная техника за свои деньги и топовый класс, то что у всех вызывало восхищение. Оно конечно и раньше было, это деление, но именно маркетологи додумались привязать классы не к функционалу, а к сроку службы изделия. А нишу дешевых китайских поделок заняли китайцы, которые только-только начинали свой путь в качестве одного большого завода-изготовителя. И человек в 90-е твёрдо знал - можно купить говно задешево, можно за нормальные деньги купить хорошую технику, а если ты олигарх, то можно купить вообще космос.
Но в нулевые рынок затоварился окончательно, плюс произошло еще несколько важных изменений. Во первых повальная компьютеризация, которая с одной стороны позволила очень точно рассчитывать срок службы деталей изделия, а во вторых эта же компьютеризация теперь давала возможность вместо разработки схемотехники использовать типовые микропроцессоры с соответствующей программой и экономить на комплектухе, необходимой для добавления новых опций. Со сроком службы правда не всё так радужно получилось. Точно удалось рассчитать только сроки службы полимерных изделий, чуть ли не до недели. Это когда новый пластик с завода булыжником не прошибёшь, но проходит три года и он начинает в пальцах крошиться. В плане деградации электронных компонентов в основном игрались с тепловыми режимами. С намоточными изделиями это получалось лучше всего - взяли провод чуть потоньше и вот уже трансформатор греется как бешеный и через год наверное сдохнет, в аккурат к концу гарантии. Но повсеместное распространение DC-DC поставило крест на этом перспективном начинании. А на моторчиках такой трюк побаиваются применять, т.к. можно нарваться на массовый брак в самый разгар гарантии. У того же Николы Грека есть байка про опель с коробкой-роботом, у которой выходит из строя моторчик сцепления по причине износа щёток. Причём после замены он бегает следующие 100 тыков. То есть они бы и рады удешевить сам моторчик, но страшно попасть на массовую отзывную. Поэтому обходятся вот такими полумерами. Типичное вредительство. В самих электронных схемах традиционно используется либо тяжёлый тепловой режим на чипах высокой степени интеграции, безсвинцовая пайка и маленькие нулевые резисторы в качестве предохранителей. Последние очень хорошо зашли на Macbook Air, там умирание такого резистора приводило к отвалу клавы с тачпадом. А новая клава идёт вместе с верхней панелью, меняется в сборе и стоит порядка 20 тыщ. Никакой особенной экономии я здесь не вижу, чисто вредительский маркетологический умысел. А с тяжёлым тепловым режимом доигрались инженеры HP, когда в 11-м году нарвались почти на 100% отказ северного моста в определённых моделях, на седьмом месяце гарантии. Ну чуть-чуть недорассчитали, бывает.
Глядя на весь это пиздец что хочется сказать. Конечно и потребителю хочется дешевле. Конечно и маркетологи только не навязывают свои стереотипы, но и оглядываются на потребителя, чтобы дать ему иллюзию того что он хочет и вся эта система с положительной обратной связью идёт вразнос по нарастающей и было бы неправильно объяснять все возникающие процессы только с какой-то одной точки зрения. Но самое что обидное - вот это золотое правило из 90-х, когда ты по цене мог выбрать качество товара теперь абсолютно не работает. Теперь тебе впарят полное дерьмо за любые заоблачные деньги. Покупка относительно качественных товаров превратилась в лотерею.
"Записки юного врача" ( не Булгаков, написано через сто лет и за пару тысяч километров от России) Или, может быть, "размышления юноши при выборе профессии" ( не Карл Маркс) Adam Kay. This is going to hurt
Каждый врач выбирает свою будущую профессию в 16 лет - на два года раньше, чем закон разрешает выкладывать фотографии своих органов в интернет. Выбирая предметы на A-level (аналог 10-11 классов школы) подросток задает траекторию, по которой будет идти его жизнь до самой смерти или выхода на пенсию. В 16 лет врачебную карьеру выбирают по трем главным причинам: «Мои родители были врачами», «Мне нравится Доктор Хаус» или «Я хочу изобрести лекарство от рака». Первые две причины тупо нелепы, третья совершенно прелестна, да только лекарства изобретают ученые, а не врачи. Как по мне, выбирать профессию врача в столь юном возрасте – все равно что придать сделанному в пять лет рисунку «хочу быть космонавтом» юридическую силу.
У меня, по сути, выбора особого не было. Я вырос в еврейской семье, ходил в школу, штампующую врачей, адвокатов и членов правительства, и мой папа был врачом. Конкурс в мединституты Великобритании превышает 10 человек на место, зачисление базируется на результатах собеседования. У всех абитуриентов круглые пятерки на экзаменах, так что окончательное решение принимается не на основании успеваемости. Казалось бы, логично: в средней школе не учат принимать взвешенные решения в невероятно стрессовых ситуациях, сообщать плохие новости томящимся родственникам и ежедневно иметь дело со смертью. В хорошем враче должно быть нечто, что нельзя взять из учебников: большое сердце и раздутая аорта, перекачивающая целое море сострадания и доброты. Во всяком случае, так можно было бы подумать. На деле же приемные комиссии мединститутов срать хотели на весь этот пафос. Они даже не проверяют, насколько хорошо ты переносишь вид крови. Вместо этого они зациклены на том, чем ты занимался в школе помимо учебы. В их представлении идеальный студент – это капитан двух спортивных команд, чемпион графства по плаванию, лидер школьного оркестра и редактор школьной газеты. Вот такой, блин, конкурс талантов. Откройте статью в «Википедии», посвященную известному врачу, и вы увидите: «В юности был успешным игроком в регби, выдающимся спринтером, а в выпускном классе получил звание вице-капитана команды по легкой атлетике» (реальная цитата из статьи о докторе Гарольде Шипмане - «Доктор смерть», убил 250 пациентов). В моем случае, Имперский колледж Лондона решил, что законченные с отличием 8 классов фортепиано и саксофона, несколько посредственных театральных обзоров для школьного журнала - именно то, что нужно будущему врачу, и я был зачислен на первый курс мединститута.
При Сталине к зарплатам министров и высших чиновников, генералов и секретарей обкомов и республик были приравнены зарплаты профессоров и доцентов университетов. Также были приравнены льготы на жилье, санатории и больницы. Мозги надо кормить - говорил тиран, а ваша роль, обращаясь к чиновникам - это жопа. На ней сидят, но не думают. Сейчас разница составляет по многим позициям сотни раз. И не в пользу разума. Как говорит известный бард - жопа! растет!
Плачу ипотеку сбербанку. Удобно очень было, платил из дома, с компа. И вдруг - платежи перестали проходить. Поломалось. Ну мало ли, бывает. Жду когда починят. Угу. "На нашем сайте новый дизайн", но только сайт не работает. Это как вместо починки рухнувшего здания они покрасили обломки. Мне то какая разница какой на сайте дизайн, если он у вас не работает! Да и с дизайном тоже проблемы, к старому то хоть привык "где что лежит" выучил, а на новом ничего найти нельзя. У вас что, программисты на конкурентов работают?
Доброго дня всем, наблюдал последнее время шизанутость юэсэй, где теперь принято было целовать жопу неграм. Весьма радовался за них, (за юэсэй) что за что боролись так сказать, тем в лоб и прилетело. Но тут вчерашний приговор еФРЕМОВУ заставил призадуматься... А ведь вот они цукер... Российские негры... Одни просят ПРЕЗИДЕНТА помочь еФРЕМОВУ, вторые барабанщиков пригласили, третьи орут еФРЕМОВ должен быть свободен... Я не против Ефремова как артиста. Но я против еФРЕМОВА который будучи по наркотой и алкоголем совершил дтп. Если бы он цукер признал свою вину а не рызыгрывал спектакль в суде, я бы тоже болел за него... но это цукер очередной нигер, требующий свои права гонять за рулём в пьяном виде под наркотой и убивать неповинных людей.
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
В Забайкалье мужчина украл 800 тыс. рублей и раздал их нуждающимся. 23-летний житель села Новоцурухайтуй Приаргунского района проник в помещение торговой точки и похитил три ноутбука и сейф, в котором находились 800 тыс. рублей. Похищенные деньги он раздал просившим милостыню людям, часть поместил в ящики для пожертвований. У него изъято 57 тыс. рублей. Задержанный признался в краже. Комментарии к данной новости: "чаще бы и побольше"; "Молодец"; "Выросло новое поколение. Нехороший звоночек для нечистых на руку дельцов" (прим. авт. - но с чего он решил, что дельцы были нечисты на руку, или он не зная фамилии владельца знает что-то про него? Ведь даже из правила может быть исключение); "жаль, но отсидит за тех, кто разворовал всю страну" (прим. авт. - а разве он отсидит не за кражу чужого имущества? Но жаль, что не все казнокрады и другие преступники получат по своим заслугам); "Свободу Юрию Деточкину!"... Хорошо поступил, молодец, только вот есть одно "но". Что бы писали данные авторы, если бы этот Робин Гуд украл деньги у них? Тоже бы кричали, "молодец, побольше бы таких"? Но вот нет, здесь действует принцип из Ералаша "а нас-то за что?". А вот как раз за ЭТО. Например, некоторые пожилые люди кричат "Сталина на вас нет!" и ни один из них не кричит "Сталина на МЕНЯ нет!". А вот как раз по их душу и будет "Сталин". В те времена многие пострадали по ложному доносу и сколько "тройки" расстреляли невинных людей, тех самых, кто в свое время кричал "молодцы, так их, зажравшихся" и тех, кто ничего такого не говорил. А потом был закон "О трех колосках" и расстреливали уже голодающих не только в Украине, но и в Казахстане и в России и в других регионах СССР. К слову о нашем "герое" - легко раздать ЧУЖИЕ деньги, но вот расстаться со СВОИМИ - тяжело, ибо они достаются большим трудом. Или как считает один комментатор: "Если бы он сам заработал и раздал, это было бы достойным поступком". А так, пусть в комментариях найдется хоть один человек, который честно и искренне будет благодарить такого Робин гуда и гордиться тем, что украденные У НЕГО деньги послужили благой цели? А если и так, то кто мешал им самим оказать помощь нуждающимся раньше?
Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве. Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову. И ведь всего три буквы поменять...
В беседе с кем-то из членов израильского Кнессета один российский журналист спросил, найдется ли кто-нибудь, кто смог бы сменить премьер-министра Натанияху. Член Кнессета очень удивился: В Израиле живет больше восьми миллионов человек. Неужели среди них не найдется хотя бы десятка таких, кто мог бы исполнять работу премьер-министра?
В соседнем дома живет молодая хипстерская семья. У них все хорошо, машина, дрон, ребенок и кот.
Кота зовут Саша, и, как и все коты, он ест все, что хочет и где хочет.
У семьи вместо кухонной форточки специальный вход для кота, который с весны до осени открыт круглосуточно. Там такая резинка висит, чтоб насекомые не залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.
В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.
Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.
Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.
Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».
К концу второго дня Саша начинает понимать, что его наебали. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.
Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.
Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.
— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.
Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.
Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.
При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.
Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пидараса и потом страдает.
В канун начала нового учебного года, вспомнилась мне одна история. Это было как раз начало нулевых, и я учился на последнем курсе художественного училища. В то время влюбился до беспамятства в одну девченку, она тоже училась в художественном, но не в нашем. Бегал за ней, цветы дарил, стихи писал. В общем романтичное время было. Но как-то у меня с ней не складывалось, в итоге не приняла она мою любовь, я с ней пообщался и мирно расстались. А тут как раз семестр заканчивается, надо хвосты закрывать, а у меня любовь и переживания. У нас на протяжении всего периода обучения, часто менялись преподаватели. Да и предметы были специфичные, но все бы ничего, но по рисунку и живописи, как ушёл наш Филлипыч, так и стало все хромать. То один придёт, то другой, а у каждого своя метода, но как говориться, на порядок это не влияло, а влияло на распиздяйство. Но к 3 курсу, слава Богу, утвердили преподавателя за нашим курсом. Немного изменю имя, но если кто и прочитает, тот вспомнит. Назначили нам Любовь Борисовну. Очень хорошая женщина, худая, утонченная, светлые волосы и голубые глаза. Она оказалась очень доброй, и к тому же прекрасным художником. Жаль её уже нет, к сожалению умерла от рака. Она всегда меня защищала, и говорила, вот увидите, он, т.е. я, вам ещё покажет. В смысле работы. И вот когда у меня началась, вся эта любовная катавасия, забивал я на учёбу, и один раз не пришёл на её предмет. Когда уже на следующей неделе, у нас начались её пары, она подзывает меня, и спрашивает, ты где был. В тот день, я хотя и прогулял, но мне стало стыдно, я взял этюдник, краски, и пошёл рисовать. В нашем городке много старинных красивых мест, и можно сесть где-нибудь под деревом в теньке, и потихоньку этюдить. Сидишь пишешь, наслажлаешься, полностью отключаешься от внешних проблем, думаешь, размышляешь. Мешаешь краску, делаешь нужный замес, и быстро, пока не ослабло впечатление, делаешь нужные мазки. Когда я ей рассказал, о том, что я пропустил, потому, что сам ходил на этюды. У неё отвалилась челюсть. Она не поверила, и попросила принести, то что я написал. Это был небольшой этюд на картоне. Когда, я ей показал, она меня похвалила, указала некоторые ошибки, и убрала с журнала энки, кто помнит, раньше ставили букву "Н", значит не было, а чем больше таких энок, тем больше и проблем, отчислили быстро. Вот так вот я подружился с преподавателем, и потом старался не пропускать её занятия. Сами знаете, есть учитель от Бога, а есть тот, кто ходит на работу. Но слава Богу, на моем пути больше попадались учителя с большой буквы, творческие, и разжигающие творчество в других.
Новость дня: "Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея." Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В.И. лично.
Моя первая неделя работы в родильном отделении. Акушерка вызвала в родильное отделение, потому что пациентка испытывала недомогание вскоре после того, как родила здорового ребенка.
Никто не любит умников, однако не нужно было быть Коломбо, Джессикой Флетчер или Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что, скорее всего, пациентка «испытывала недомогание» из-за крови, которая хлещет у нее из влагалища.
Я нажал тревожную кнопку в надежде, что появится кто-нибудь более компетентный, чтобы убедительно заверить пациентку, что все будет в порядке, пока та будет продолжать заливать мои ботинки своей кровью.
Забежал старший ординатор, провел влагалищное обследование и удалил кусок плаценты, который и был всему виной. После того как плаценту удалось полностью выудить, а пациентке перелили пару литров крови, родильнице похорошело.
Я отправился в раздевалку, поменять операционный костюм. На этой неделе мои трусы уже третий раз заливает чьей-то кровью, и мне не остается ничего другого, кроме как выбросить их и продолжить работу без трусов. Если учесть, что я ношу «Кельвин Кляйн» по пятнадцать фунтов стерлингов за пару, то, полагаю, я работаю себе в убыток.
На этот раз кровь просочилась дальше, чем обычно, и мне пришлось оттирать ее с .... Не знаю, что хуже: осознание того, что я могу подцепить СПИД, или что никто из моих друзей не поверит, что я заразился им именно так.
В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте - бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.
В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей". В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".
После интервью, которое Лукашенко дал четырем представителям российских СМИ, у молодых белорусов может создаться впечатление, что в России половина населения - армяне.
Мой друг еще в конце советских времен был взят на работу в один республиканский партийный орган. Работа у него была техническая, шифровальщик. До этого он работал в профсоюзном органе на схожей должности. Будучи толковым человеком, он еще и обладал гуманитарным образованием, и мог грамотно излагать тексты на хорошем русском языке. Прошедшие в дальнейшем социальные сдвиги упразднили шифрованную связь между ЦК КПСС и нижестоящими парторганизациями. В здании республиканской парторганизации расположился парламент вновь возникшего независимого государства. Мой друг остался на работе в аппарате парламента в отделе переводов. Хорошее знание русского языка и местного, вместе с репутацией чисто технического человека сыграли свою роль. Обладая весьма скромным функционалом, по просьбе давнего знакомого помог трудоустроить в свой отдел его родственницу. Наверное, это был единственный случай в его долгой работе в этом здании, когда он смог кому-то помочь. Прошло несколько лет, в его отдел пришло несколько студентов последнего курса местного университета, на служебную экскурсию. Проводившая ее сотрудница, стала им рассказывать, какие здесь демократические порядки, т.к. она сама просто пришла сюда с улицы, полноценно включилась в работу и продолжает этим заниматься до сих пор. После этого произошел другой единичный случай в биографии моего друга, он спросил наедине у этой коллеги: как ты думаешь, если бы я по просьбе своего друга не поручился за тебя перед руководством, а затем в течение нескольких лет, не был бы твоим наставником, ты попала с улицы сюда и смогла бы здесь работать. По его словам это был единственный случай в его жизни когда он увидел как женщина ничего не ответила и покраснела.
Что происходит, еслм за выходку дипломата приходится извиняться главе МИДа и президенту страны: Вариант 1: Этого дипломата вышвыривают. Вариант 2: Если у чела сохранилась честь, он уходит сам. Вариант 3 - российский: А шо, собсно, такого?
Путин позвонил президенту Сербии с извинениями за выходку Захаровой и пообещал её строго наказать. Правда Путин умолчал о том, что в виде наказания её отправят послом в Сербию.
Посол России в Беларуси подарил Лукашенко старинную карту с Беларусью в составе Российской империи. Ну раз так можно было, то посол Монголии подарил Путину карту с Россией в составе Золотой орды.
Интересная сексуальность у женщин. Для 95% женщин секс практически не нужен, а для 5% женщин надо сразу 10 мужчин. Простому мужчине пристроиться некуда.
Союз архитекторов России намерен собрать банк идей по эксплуатации Мавзолея на Красной площади на случай, если тело Владимира Ленина будет захоронено. Заодно они могли бы уж собрать и банк идей по работе Союза архитекторов России на тот случай, если всё его нынешнее руководство окажется на Соловках.
Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.
Капитализм - это конкуренция. Место под солнцем надо завоёвывать, выгрызать, а не отсасывать и ложиться навзничь. Кто это понял, тот не обижается на подлость, а бьёт в ответ больно и очень больно.
- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку. - Погоди, а что ты спросил? - Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"
В России объявили конкурс на лучшее использование Мавзолея Ленина. Победителем оказался проект переименования в Мавзолей Путина с завтрашнего дня. Как наименее затратный.
Информация о том, что Лукашенко летит в Сочи на переговоры с Путиным – это лишь прикрытие. На самом деле, главной целью батьки будет выбор новой резиденции для пмж.
Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?
— Изя, неужели Захарову и после фортеля с Вучичем не уволят? — Уволят, я думаю. Только слишком много она знает. Уволят, как Чуркина, я думаю. Скоропостижно.
Союз архитекторов России объявил конкурс на лучшую концепцию использования мавзолея Ленина. Победил концепт Единой России - использовать помещение под мавзолей В.В. Путина.
Из решений Вашингтонского Обкома Демократической партии: "... к 2035 году минимум 30% населения должны стать афроамериканцы, геи и инвалиды" Выполним 15-летку досрочно! 1) Радикально сократим численность белых ковидом и усилим приток беженцев , вбомбив их страны в каменный век 2) Зондер-команды професси-анальных опускателей резко повысят количество геев 3) Наотрез отказавшихся превращатся в геев они превратят в инвалидов
Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
