Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?
Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.
- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
Пациент загадочно молчал.
- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !
...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...
Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.
Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.
„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.
„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.
„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.
Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...
“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
- ..................................!
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...
Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...
Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.
Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.
Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.
Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...
История не смешная,и длинная. Арендую помещение почти в центре Питера, по факту промзона с времён приватизации. И как обычно в таких "промках" есть сторожевые собаки и коты, которых подкармливают арендаторы территории. Где-то в ноябре-декабре, появился на территории маленький щенок. Дворянин на вид чистокровный! Добрый,всем радостный, с весёлым оскалом своих молодых зубов и хвостом от овчарки. Кто-то назвал его Бублик,но при ближайшем рассмотрении оказалась Бублица- так и прижилось. Начало июля, под вечер приезжает сосед по помещению- Я костей Бублику привёз, где она? - Вроде вчера бегала, сегодня не видел ещё. Покричал, где-то скулит. Нашли под воротами соседнего ангара, вытащили. Правая задняя лапка в двух местах прострелена на вылет, на шее рана. Звоню в ветклинику, куда обычно своих вожу, объясняю ситуацию, мне говорят- В связи с ковидом, не принимаем, но можем выслать врача к вам. -Высылайте! Часа в 3 ночи приезжает на такси доктор, замечательный дядька с характерным западноукраинским акцентом, как потом оказалось- так и есть. Профи своего дела! Прооперировал собаку на импровизированном операционном столе из двух грузовых покрышек и листа фанеры под светом софита.Возился часа 3- промывал, вскрывал и т.д., так-как было уже загноение. Дядьку доктора отблагодарили согласно означенному тарифу, и отвезли домой, за собакой с соседом договорились присматривать по очереди. Но как-то мне не по себе было. Вроде и прооперировали,вроде и люди кругом добрые, а собакин на одеяле возле бокса от наркоза отходит. Утром с женой поговорили, она с сыном в деревню сослана на время ковида . Собак она не любит, но почему-то сказала-Привози! Месяц она кормила Бублицу прописанными таблетками, а я делал уколы. Сейчас Бублица играет с деревенскими кошками, зачем-то ловит змей и мышей, и как всегда с весёлым оскалом своих молодых зубов играет с сыном.
В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках. Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д. Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите. Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала. Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня. Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо.
Когда моей дочке было 6 лет, она часто рассматривала нашу общую фотографию. Как-то спрашивает, а почему мы с тобой так похожи? Я, в общем-то люблю пошутить, и говорю ей, это потому, что я тебя создал, по своему образу и подобию. Так что, давай не забывай, и хоть иногда говори мне: спасибо папа, за подаренную жизнь. Это стало нашей общей игрой, хотя не очень нравилось ее маме. Прошли годы, дочке уже 21 год, она студентка. У одной из ее подруг, папа большой человек в одной известных структур страны. Он прошел сложный жизненный путь, пока занял свою должность и продолжает на ней удерживаться. Дочка рассказала подружке о нашей с ней традиции, когда она благодарит меня за подаренную ей жизнь. Для нас это действительно игра и не более того. На одном из семейных праздников ее подружка, видимо решив пошутить, во время своего тоста, сказала отцу: спасибо папа за подаренную жизнь. Мужик после этого, через какое-то время расплакался, и долго не мог остановиться. Подружка рассказала дочке об этом, а она мне. Почему-то и у меня появился комок в горле. Конечно, мы все любим своих детей, но когда они об этом говорят нам, глаза начинают слезиться.
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
В продолжение истории от 30.08, о том, как мы "болели" коронавирусом. Эпопея с карантином подходит к концу. Последние тесты были отрицательными, сегодня взяли финальный, и я более чем уверен, что он тоже будет отрицательным. А был ли положительный? Вот ведь вопрос... Основные претензии к системе у меня следующие: 1) При неизвестной точности тестов достаточно одного положительного теста, чтобы посадить людей под замок на две недели. При этом для того, чтобы их выпустить, необходимо два отрицательных. 2) Результаты тестов появляются через 2-3 дня. Вот я на днях смотрел репортаж из Индии, у них там с ковидом совсем жопа. Правда, карантинов нет, а тесты делают за 10 минут (это был репортаж по государственному телеканалу). Где, блядь, эти тесты у нас? Почему нельзя сделать тест и узнать результат тут же, на месте? У наших властей и медиков, видимо, на это ни мозгов, ни квалификации не хватает. 3) Положительные результаты тестов не выгружают в ЕМИАС. Выгружают только отрицательные (это подтвердила одна из врачей, которые посещали нас в период карантина. Причину она не знает.) Собственно, это самая главная претензия - я до сих пор уверен, что положительного теста не было вообще. Карантин есть, а документальных оснований нет. 4) Социальный мониторинг - это как колоноскопия. Не страшно, времени особо не отнимает, но очень неприятно. ВЫ, суки, должны доказать, что я нарушаю карантин, а не я 4 раза в день доказывать что я НЕ нарушаю. Это приложение – полный пиздец с моральной точки зрения, и юридически весьма сомнительная херня. А теперь, как говорят в одной известной телепередаче, внимание – вопрос! Вопрос к тем нашим чиновникам, у которых, по меткому выражению одного из местных товарищей, вместо мозгов рулон обоев. Как вы думаете, в следующий раз, когда у меня, или у моей супруги появятся симптомы ОРВИ, да хоть температура под 40 - мы будем обращаться к врачам? Мы пойдём в поликлинику? Мы будем вызывать скорую? Да ну вас нахуй! Мы будем с температурой и кашлем ходить по улицам и магазинам, но МЫ К ВРАЧАМ НЕ ПОЙДЁМ. Пока вы не исправите всю ту хуйню, которую вы устроили нам и продолжаете устраивать нашим гражданам. Хватит с нас одного раза – без вины просидели под замком две недели. Ещё раз на эти грабли мы наступать не будем. Ищите других лохов.
Я недавно на этом сайте и уже прошел большой путь «от профана до дилетанта». Решил пойти и дальше. Следуя совету друзей, собрал некоторые свои истории, размещенные здесь ранее, и, сборником «Морских баек», выложил в Самиздате. Выход своей первой книжки, пусть только и в электронной версии, отметил более чем скромно. Ну так и книжка не очень толстая получилась, прямо скажем, тонкая. Многим приятелям, некоторым знакомым и всем родственникам разослал ссылку на ЛитРес с линком на свой сборник. И получил от них только положительные отклики: все хвалили, восхищались, говорили, что смешно написано. Вот только скачиваний книги, согласно статистике сайта, пока ни одного не было.
"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию." Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.
В 1961 году Ян Рокотов и Владислав Файбишенко были показательно расстреляны за спекуляцию, в том числе "жипсами", как было отражено в материалах дела. По тогдашнему закону им полагалось не более 8 лет колонии, однако западоненавистник "демократ" Хрущёв лично вмешался в ход дела и добился для известных фарцовщиков смертной казни. Подсудимые до конца не верили в реальность происходившего с ними. На первых заседаниях суда они легкомысленно шутили, приводя в пример цитаты из Ильфа и Петрова. Дело сопровождалось истеричной пиар-кампанией в советских СМИ. Спустя полвека в США появился джинсовый бренд "Рокотов и Файнберг" с логотипом из восьмерки и двух летящих пуль. В 1961-ом, (а не в 1761-ом) году людей казнили за перепродажу одежды, по идеологическим соображениям. Не так уж это было и давно, правда?
Бумеранг Меня в детстве часто отправляли к деду с бабкой в подмосковье.Там такой посёлочек небольшой. Напротив нашего дома жил дед Трофим а у него была собака Джулька .Очень мы любили с ней играть добрая была собака. И вот как то собака пропала.Мы поинтересовались у деда куда девалась Джулька. - Да старая она стала жрёт много а толку мало вот я её и пришиб. Жалко было собаку. Потом я повзрослел в армии отслужил Дед с бабушкой умерли. Дом мне достался. Но я туда ездил редко. И вот как то приехал и увидел что на месте дома деда Трофима идёт стройка. Соседка рассказала что это строится внук Трофима а сам дед жив и его на время строительства в дом престарелых определили. Внук построился а деда так и не забрал из Богодельни. Так там Трофим и помер на госхарчах. И вот его почемуто не жалко А вот Джульку всегда вспоминаю
Недавно среди однокурсников, живущих в Западной Европе, зашёл разговор про беженцев из Африки. Напомнил им слова Муаммара Каддафи, который десять лет назад предупреждал «европоидов»: «...А теперь слушайте вы, люди из НАТО! Вы бомбите стену, не пропускавшую поток африканской миграции в Европу, стену, останавливавшую террористов «Аль-Каиды». Этой стеной была Ливия. Вы разрушаете ей. Вы – идиоты. За тысячи мигрантов из Африки, за поддержку «Аль-Каиды» гореть вам в аду. И так оно будет....» Ребята, которые там живут, жаловались, что за ошибки политиков расплачивается «средний класс» Ответил: «Страдает «средний класс» который голосовал за своих политиканов, который дарил цветы лётчикам, возвращавшимся с бомбардировок мирных жителей. И если немецкие бургеры, итальянские синьоры и французские буржуа были готовы платить налоги на бомбардировки, лишающие мирное население нормальной жизни и крыши над головой на их родине, то, IMHO, они должны быть готовы предоставить этим людям условия для нормальной жизни у себя дома. Эти люди привыкли платить за бензин 10 центов, эти люди привыкли получать по 5-10 тысяч долларов за рождение ребёнка и 50-60 тысяч долларов на покупку квартиры при женитьбе, эти люди привыкли получать бесплатное образование и медицинскую помощь, и не привыкли платить за электричество и коммунальные услуги— «еврогеи» возглавляемые «демопиндосами» лишили их этих возможностей и теперь платят за это. Англосаксы, как всегда в шоколаде: в Америку через океан на лодке не поплывёшь, а бриты прикрылись старушкой Европой как фильтром, выцеживая 1% «дистиллята»….» И тд и тп — дискуссия затянулась. Тут вспомнился разговор с коллегой ливийцем. Он мне рассказывал про то как жилось в Джамахирии и все эти и многие другие плюшки. Спросил в ответ: -Ну и чего не хватало этим «повстанцам»? На фига Полковника на куски порвали? - Им, говорит, не хватало свободы… - Ну, в принципе, понять можно: «Не хлебом единым жив человек…» - Да, говорит, это правда. Теперь они учатся жить без хлеба.
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села.. - А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ... 2300 лет назад, задолго до ислама, арабы обнаружили, что ПРИНУЖДЕНИЕ людей закрывать НОС и РОТ, сломало их ВОЛЮ и индивидуальность и обезличило их. Это сделало их покорными. Вот почему они НАВЯЗЫВАЛИ каждой женщине обязательное ношение ткани на лице. Затем Ислам превратил его в женский СИМВОЛ подчинения Аллаху, мужчине-владельцу гарема и королю. Современная психология объясняет это: БЕЗ ЛИЦА мы НЕ СУЩЕСТВУЕМ как независимые существа. РЕБЕНОК смотрит в зеркало в возрасте от двух до трех лет и открывает себя как независимое существо. МАСКА - это начало удаления индивидуальности. Тот, кто НЕ ЗНАЕТ своей ИСТОРИИ, обречен на повторение !!
Бруно Беттельхейм, психолог, был узником концлагеря Дахау в 1938-1939 г. Переехав в США, он систематизировал лагерный опыт в научных работах, где описал методы слома психики заключённых. Сегодня любые послания в духе "Те, кто не носит маски — убийцы других людей" напоминают изложение Беттельхеймом этих методов. В сентенциях - "Носи, сука, маску не сообразно своему пониманию опасности, а сообразно чужому представлению!" — читается классический принцип "коллективной ответственности". Беттельхейм рассказывает, как однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Приказ больше никогда не повторялся. Ботинки становились очень жесткими и натирали ноги. Тем не менее, многие заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за "нерадивость". Принцип групповой ответственности - принцип фашистский..При групповой ответственности отдельного человека видят только, как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения (в теме вакцинации, кстати, это тоже расхожий прием). Напомню еще несколько формулировок Беттельхейма из этого ряда: 1. Вводи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны. "Твой бизнес мы закрываем, но денег на жизнь не дадим". "Карантина нет,но выходить из дома нельзя" — примеры таких правил. 2. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого нужно а) создать непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать, и б) заставить людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу. 3. Заставь человека заниматься бессмысленной работой. Легко найти массу бессмысленного в действиях, к которым нас принудили на псевдо-карантине. К примеру, протирки поверхностей, хотя ещё в апреле германские учёные убедительно доказали,что через поверхности вирус не передаётся. У Беттельгейма описано ещё несколько методов. Вирус существует,как и миллион других.. И будет существовать и дальше. Но ломать психику людей--преступление.
Сегодня, 30 августа, испоняется 100 лет со дня рождения Леонид Аронович Шварцмана. Вот, что пишет Википедия по-поводу его личной жизни:
На студии «Союзмультфильм» познакомился с мультипликатором русско-польского происхождения Татьяной Владимировной Романовой (род.1925). Это её мать, Нину Францевну Домбровскую, Шварцман взял как образец при создании образа Шапокляк.
Мне знакомый в Роскосмосе рассказывал, что если их ступень отработала нормально, а на следующей произошел косяк и ракета упала, то их организация получает страховку и всем с нее платят премии. Говорил так: "Помнишь, ракета упала, потому что деталь не той стороной прикрутили? Мне за это премию дали 170 тыс."
Лет двадцать назад у меня кончился срок действия загранпаспорта. Я по нему никуда не ездил, но само наличие как-то подогревало. Соседка, мамина подруга сказала, что если хочу побыстрее, то надо дать пятьсот рублей. У ней там были знакомые. Понимаю, что сумма звучит сейчас смешно, но время было такое. Я согласился, и передал ей указанную сумму. Потом, как-то забылось. Закрутился на работе, меня даже повысили. Уехал в командировку. Через месяц с чем-то, случайно увидел свой старый загранпаспорт и вспомнил об его замене. Поперся в тогдашний ОВИР. Меня направили в какой-то кабинет. Оттуда выходила высокая молодая женщина в милицейской форме. Выглядела она прекрасно, и ее форма это только подчеркивала. Спросил насчет выдачи загранпаспортов, а она мою фамилию. Паспорт нашелся. Она вынула какую-то бумажку из нового паспорта, с каким-то удивлением посмотрела на меня, и сказала: а вы похоже не торопились. Я понял, кому предназначались переданные деньги. Мы прожили с ней два года. По новому паспорту дважды ездили в отпуск.
В одной деревне проживал крестьянин по имени Иван. Он тяжело заболел, и соседи решили, что ему суждено умереть... Тогда, не дожидаясь кончины больного, один сосед взял и увел к себе его лошадь... Другой сосед взял и увел к себе его корову… Третий сосед взял и утащил у него плуг... Но случилось неожиданное: больной крестьянин выздоровел и увидал, что за время его болезни сделали соседи. Тогда он пошел к первому соседу и сказал: "Отдай мне мою лошадь". Сосед стал сопротивляться. Крестьянин крепко стукнул его и забрал свою лошадь. Потом крестьянин пошел ко второму соседу и сказал: "Отдай мне мою корову". Второй сосед, видя, что случилось с первым соседом, пошумел, поругался, но в конце концов отдал корову без драки. Потом крестьянин пошел к третьему соседу и сказал: "Отдай мне мой плуг". Третий сосед после опыта первых двух уже не рискнул даже ругаться и просто вернул плуг его прежнему владельцу... Так вот, кто же, по-вашему, тут агрессор: крестьянин Иван или его соседи?
Отдыхали мы как-то на море, в Крыму, и с нами был племянник Колька, сын брата, ему тогда года четыре было. Он ходил по берегу и всем авторитетно рассказывал и показывал как надо плавать, но сам при этом воды боялся и лезть в воду категорически отказывался.
Пригласил как-то я знакомого поснимать моего сынулю на видео. Начало 90-ых, своей камеры не было, поэтому приходилось либо по объявлению, либо знакомых приглашать. А запечатлеть-то чадо на века хочется. Тем более, адын год! Пришел Серега, включил камеру, записывает, как ребенок (накормленный, умытый, причесанный, в новой красивой одежке) сидит в зале на диване. Блин, а где ж игрушки-то? А они в его детской комнате. Мама с бабушкой убежали переодеваться, краситься (После того, как ребенок показал все свои таланты (Данечка, а как собачка лает? А как кися? А, ну-ка, покажи, как ты умеешь ходить? А давай на лошадке покатаемся? А давай кубики складывать? И т.д. и т.п. Бедный ребенок! Хорошо хоть, что он об этом еще не догадывался, поэтому все выполнял старательно и с удовольствием), сели смотреть запись. И вот во время просмотра-то у меня случился инфаркт микарда вот такой рубец! Ни один мускул не дрогнул на лице, но улыбка застыла…
Этот хрюндель, как только я выскочил, тут же забрался сперва на диванную подушку, оттуда на стол и уселся на самом краю. А в центре стола ваза с цветами еще стояла. Напоминаю, ребенку годик от рождения! Уселся довольный, смотрит на дядю, улыбается. Потом вдруг что-то вспомнил, погрозил сам себе указательным пальчиком: Ну-ну-ну! (бабушка научила) и с размаху свалился обратно на диван, благо, подушка мягкая, да и диван тоже. В общем, к моему приходу ребенок сидел примерно в таком же положении, как я его и оставил! И это, повторюсь, за какие-то 10-15 секунд! Конечно же, ни на каких пытках я б никогда не сознался, что оставлял ребенка одного в зале. Узнай об этом мама и бабушка, быть бы мне подвешенным за интимные места с последующим расстрелом, а потом четвертованием. Тьфу, тьфу, тьфу, свят, свят, свят… Ну, как грица, все хорошо, что хорошо кончается)))
PS: Я потом Серегу спросил, как он отнесся к тому, что годовалый ребенок уселся на краю стола. А Серега подумал, что это обычное развлечение для пацана)
Для тех немногих, кто еще верит в оголтелую пропаганду Демократов насчет "системного расизма" в США, свеженькая история о том, как в стране системно угнетают цветные меньшинства. Для начала - цитата от CNN, что уже не первый месяц подряд бичует "системный расизм" в США:
(CNN)A professor of African and Latin American studies who portrayed herself as Black has now revealed she has been lying. Jessica A. Krug, an associate professor at George Washington University, has written extensively about Africa, Latin America, the diaspora and identity, all while claiming her own Black and Latina heritage. But in an article published on Medium.com on Thursday, Krug revealed the truth: She is White.
Переведем цитату: Профессор, преподающая афро-американские и латино-американские исследования, выдающая себя за чернокожую, призналась, что она лгала. Джессика Круг, доцент Университета Джорджа Вашингтона, которая опубликовала множество работ, посвященных Африке, Латинской Америке и проблемам идентификации для проживающих в диаспоре, при этом заявляла о своих негритянских и латиноамериканских корнях. Однако в статье, опубликованной на сайте Medium.com в четверг, Круг признала, что она на самом деле белая.
Такие вот пирожки! Чтобы сделать свою карьеру более успешной, белокожая американка выдавала себя за чернокожую с примесью латино!!! Не напоминает ли это небольшой скандал, связанный с кандидатом в президенты от Демократической партии "индейской принцессой" Элизабет Уоррен, которая одно время в Гарвардском университете слыла за квази-индейскую персону при возможном наличии 1/128 или около того индейской крови? Это чтобы было понятно про системный расизм в США с наличием кое-где вполне легальных законодательств, дающих ощутимые преимущества нацменьшинсвам в карьерном росте (Affirmative Actions). Ну и чтобы было совсем понятно про системный подход к нац. (не говоря уже о рассовой) проблеме, представим себе на минутку, как в советской прессе конца семидесятых заклеймили бы тов. Иванова, выдающего себя за тов. Рабиновича с тем, чтобы сделать таки более успешную карьеру в СССР.
Большевики, когда рухнула ненавистная им Российская Империя, вернулись из Швейцарии и Англии на её обломки строить новую страну. Демократы, когда все развалят, уезжают в Париж писать мемуары о том, что они хотели как лучше, но народ попался не тот.
Мы много раз заглядываем в холодилиник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.
Медиа рассказывают о государственном чиновнике, который при небольшой зарплате в 600 миллионов купил отель за 2 миллиарда. Переживаем, наверняка брал ипотеку. Как бедному отдавать теперь с госоклада?
Если вы на заборах Чикаго увидите #BlackFuckMother или #BlackAssMatter, не пугайтесь - это не расизм, а просто русские хвастаются знанием английского языка.
Звоню в Сбер. Далее наш диалог с роботом: - Хотите баланс? - Нет. - Что хотите? - Оператор. - Я поняла, что нужен оператор. А подробнее? - Хочу подать жалобу.
Обычно после этого происходит соединение с оператором. Но не в этот раз: - Оцените по 5-балльной шкале мои возможности. - Один. - Почему? Поясните [я обиделась и отомщу, а мстя моя будет страшна]. - Без комментариев [ну а что еще сказать, если я тороплюсь, а она трещит без умолку] - До свидания.
Второй раз я рискнул только минут через пять. На этот раз роботесса не стала спрашивать, люблю ли я ее.
Армянское радио спрашивают: - Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического? Ответ: - Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!
Неправда, что ни одни выборы ни один народ ничему не научили! Они научили: 1. От того, что ты проголосовал, правитель страны не поменяется. 2. Зато за то, что ты раскрыл пасть - тебя может побить ОМОН.
В России полицаев никогда не любили: ни при царе-амператоре, ни сейчас, а при Сталине так не любили, шо отстреливали их по закону военного времени - без суда и следствия.
- Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных... - Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?
Выдавая старшую дочь замуж, мы сильно лоханулись, когда обнаружили при подсчёте денег три пустых конверта, на свадьбе младшей дочери учли все эти моменты и заставили всех гостей перечислить деньги электронно с уведомлением по СМС ...
Прогресс отечественного кинематографа: Тридцать лет со словом киноактер ассоциировались: Ефремов, Тихонов, Караченцев. В наше время: Ефремов, Алексей Панин, Джигурда.
Чего я никогда не понимал и, видимо, не пойму - так это патологической жадности, скаредности супербогатых. Когда у человека миллионы и миллиарды - и он, тем не менее, жмется потратить лишнюю копейку на нужные ему услуги. И не говорите про "так ведь именно таким способом они себе миллиарды и наживают" - во-первых, это не так, самый главный инструмент наживы - это связи, а, во-вторых, при всем при этом они же выкидывают совершенно сумасшедшие деньги - на дорогущие тачки (какая разница, сколько стоит ведро с болтами, которое везет тебя из пункта А в пункт Б?), а также на говно типа наркотиков, которое их же медленно убивает...
Мой сын ходит в частную школу (не в России). Обучение в ней стоит приличных по местным меркам денег. Кроме платы за обучение - деньги берутся за много чего еще. Не последняя статья доходов - продажа фирменной школьной формы, вплоть до носков. Не шучу: ходить в нефирменном строго воспрещается, за этим следят и в случае нарушения могут не допустить до занятий, а при злостном игнорировании - отчислить. Ну и цены в школьном магазине - раз так в пять выше, чем на аналогичную одежду и обувь в свободной продаже.
До карантина вся продажа велась исключительно вживую: приходишь в определенные дни и часы, выбираешь, что подходит по размеру (надеюсь, все понимают, что для детей понятия "стандартный размер" нет как такового, абсолютно любая вещь может быть мала-узка в одном месте, и велика-длинна в другом). Теперь же решила школа сделать электронный магазин! Чтоб, значит, дома ты по интернету все выбрал, заплатил - а школе только получил.
Ну, то, что выбор теперь намного усложнился, потому что надо сначала ребенка обмерить всего, а потом угадать, какой из предлагаемых размеров ему подойдет - это полбеды. Но сайт, дамы и господа, элементарно глючит! Половина кнопок - не работает вообще, сколько ни жми, другая при нажатии дает совершенно непредсказуемый результат. И все это дело еще и тормозит со страшной силой - хотя учеников в школе примерно тысяча, то есть даже все родители одновременно кинуться выбирать одежку, для современных сайтов такая нагрузка совершенно ерундовая, если еще правильный тариф хостинга выбрать... Это ж, в конце концов, не амазон какой-нибудь, и не продажа авиабилетов...
Владелица всей этой образовательной империи - дама весьма и весьма состоятельная, да и расходы на то, чтобы сделать по-настоящему хороший е-магазин - по сравнению с ее доходами совершенно ерундовые, это я вам как специалист говорю. Она вполне могла себе позволить отдать миллион-другой долларов настоящим профессионалам, которые бы сделали все как надо. Но - нет, не наш это метод, видимо, наняли студентов за три копейки, результат соответствующий.
И они, повторяю, все такие! Во всяком случае, из тех, с кем мне доводилось работать. Про разных баффетов и прочих гейтсов - рассказывают другое - не знаю, не имел чести, как говорится. Но статистика - вещь упрямая, посмотрите, если мне не верите, сколько сейчас у супербогатых лежит на счетах - денег. Не в акциях, повторяю, а просто в долларах! Лежит - и ждет, когда то, что стоит 100 долларов, можно будет захапать за 10 центов. Вот в этом - весь смысл их сверхбогатой жизни!
Так что, вы уж меня извините, но не люблю я их всех как класс.
- Мистер президент, это правда, что Навального, чуть было не сгубил новичок? - Это - некомпетентные лживые инсинуации враждебных СМИ. Ответственно заявляю, это был совсем не новичок, а очень опытный и ответственный сотрудник.
Мой отец когда-то был военным советником в Эфиопии. Там, тогда было социалистически ориентированное правительство, и наша страна, конечно, помогала. Рассказывал, что самыми трудными были буквально первые дни. После проведенного, по предложению военных советников, утренней пробежки личного состава по пересеченной местности, офицеры хотели пристрелить всех отставших и не сумевших пройти дистанцию солдат. Крайне трудно было их удержать от этого, тем более через переводчиков. Приходилось стрелять в воздух и громко матерно ругаться. Кстати, это действовало убедительнее.
Литовский замок в Киеве стоит - Литовцам Киев ,знать, принадлежит. Львов, Гродно - польские давно места - прибрал Усач их ,явно, неспроста. Аляска - её царь придурковатый продал..Во всём, во всём евреи виноваты.
Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
Так начинается хит от 31 августа про двойника Ленина, которого китайцы пытались вернуть на место.
Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.
Так этот хит заканчивается. А надо бы:
Темнело. Разошлись потрясенные китайские туристы, подвалили новые. Над Красной площадью всходила кроваво-красная луна конца августа 2020 года. Из Мавзолея, пошатываясь, вышел чел, очень смахивающий на Ильича, и хитро сощурился:
- Не бойтесь, товагищи! Я так гуляю только в полнолуние.
Майдан - это когда ты хочешь накрутить хвост злочинной панде, а потом всю жизнь пытаешься выкрутиться, пока новая власть сдирает с тебя шкуру за шкурой.
«Мы зарабатываем копейки», «живем, как бомжи». Такими словами описывают свое положение трудовые мигранты, не так давно из-за пандемии вернувшиеся из России к себе на родину. А что, они у себя на родине получали миллионы или гастарбайтеры в других странах зарабатывают лядры? Может быть украинцы на клубничных полях Польши, польские сантехники в Германии, латвийские сельхозработники в Англии и т.д. от заработанных на чужбине стали олигархами, хотя бы у себя на родине? Да, единицы из них "выбились в люди" (не считая спортсменов, бизнесменов и т.п.), но большинство фактически превращаются в РАБсилу. Наиболее распространенная сфера применения такой рабочей силы — неквалифицированный или низкоквалифицированный физический труд, который и оплачивается соответствующе минус плата за проживание. Если не хочешь зарабатывать копейки и жить как бомж, нужно иметь способности, талант, опыт + стартовый капитал и связи на новом месте, позволяющие тебе обжиться в первое время, и может многое что еще (везение, судьба, внешние данные). Но вот если бы у них все это было, то большинство из них остались бы у себя на родине. Наивно полагать, что если ты "рваная десятка", то кто-то обязан "купить" тебя за миллион (если ты не сверхуникальная рваная десятка). Но почему они уверены, что за рубежом их рваная десятка автоматически становится уникальной?
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.
