Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю репортажи из Беларуси. Все знают зачем и почему протесты, марши и митинги. Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно встали на лавочку. Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку... Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран. Если есть избранный народ - то это белорусы.
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост: -Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева... Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь: - Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
Хотел к 1 сентября написать, да отвлекся. Точнее, отвлекли. Ну, и ладно. Встретил неделю назад, как раз перед 1 сентября, первую учительницу старшего сына Ирину Николаевну, лет 15 не виделись, разговорились, повспоминали, в общем, душевная встреча получилась)
А чего ж вспомнил про младшего? Близилась середина января 2012 года, младшему еще 5 лет, но он уже знает, что в 6 лет в сентябре ему идти первый раз в первый класс! Обычный тихий зимний вечер, смотрим телик, вдруг, звонок в дверь. Немного напрягаюсь, ибо в это время только попрошайки в преддверии Старого Нового года шастают. Посмотрел в глазок: точно, какая-то тетя, а вокруг куча ребятни. Открываю, да не, пальто у тети очень уж приличное, красное, цивильное, да и дети (штук 6) не цыганчата какие.
- Здравствуйте, я Ирина Ивановна, учительница младших классов, знакомлюсь с будущими первоклассниками! - Здравствуйте! - запускаю эту толпу, оборачиваюсь, зову младшего сына: - Илюша, иди сюда, к тебе учительница знакомиться пришла!
Тот подходит, недовольно смотрит на нас и вдруг начинает реветь: - Папа, ты же обещал, что в школу с 6 лет, а мне только 5!!! (Бедный ребенок, лишенный детства!) Ну, успокоили, объяснили, что учиться его еще не забирают, а только знакомятся. Мы похвастались, что уже футболисты, шахматисты и монтессористы (школа такая для подготовки к школе). В общем, первое знакомство прошло в теплой дружественной атмосфере. - Такие дети нам нужны! (Хм, посмотрим еще, нужна ли нам такая учительница!) На прощание она пригласила нас в воскресенье на концерт для будущих первоклассников.
Пришли. А надо сказать, что всего учителей в первых классах было 3, и мы стояли перед выбором, к кому пойти. И вот концерт! Вышел А класс во главе со знакомой нам уже учительницей и выдал полноценный концерт с песнями, плясками и стихами! Потом учительница Б класса по бумажке прочитала, какая она хорошая, умная и добрая. Учительница В класса рассказала примерно тоже самое, но уже без бумажки.
- Ну, что, сын? К кому пойдем? - Конечно, к нашей в А класс! (Кто бы сомневался! А ведь подготовка концерта, как потом оказалось, была исключительно ее идеей! Да и дети сами по желанию ходили с ней по домам знакомиться с будущими подшефными!)
Пролетели полгода. И вот пошли мы в первый класс. Обычно отводил в школу сына я (мне на работу к 9). И вот как-то в коридоре возле их кабинета увидел такую картину: учительница стояла в окружении своих первоклашек, а дети, плотно обступив ее со всех сторон, подпрыгивали, пищали как цыплята, она же, как мама-наседка, пыталась каждого погладить, с каждым поздороваться, что-то доброе сказать! А я смотрю, блин, картина-то маслом: ровно то же самое ведь наблюдал в 98-ом, когда старший пошел в 1 класс!!! (Правда, и школа была другая, и учительница другая, но задел начальной школы для обоих сыновей оказался очень полезным!)
Вот такая история про первую учительницу младшего сына вспомнилась мне после встречи с первой учительницей старшего!) Будьте здоровы и Ирина Николаевна, и Ирина Ивановна! Сейте разумное, доброе, вечное! (Блин, не удержался от штампа, но ведь к месту!) Пусть и с прошедшим, пусть и в карантинное время, но все-равно с праздником Вас!!!
В доджипиэсную эпоху мы как-то решили с женой поехать в балтиморский океанариум. Распечатали маршрут с maps.com, попердюхали. Сначала всё как обычно, потом какими-то поворотами рулили, рулили, приехали наконец. В лесок приехали, рядом пара домушек стоит, никаким океанариумом и не пахнет. Видим, мужик газон косит у себя, мы к нему, так и так дескать, океанариум ищем, и карту распечатанную ему суём под нос.
Тот её покрутил, покряхтел, потом говорит:
- Вы знаете, у меня дом на отшибе, я гостям всегда замучиваюсь объяснять, как ко мне приехать, а вот это самый гениальный маршрут, который я когда-либо видел, можно я вашу распечатку себе оставлю? Только извините, океанариум, он милях в двадцати отсюда будет.
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются "по-короновирусному" - локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: "Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся." Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому... и тот также хлебает из горла...
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются - начинается планерка...
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали. Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе. Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?» У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе. Но это только если ты белый.
Друг работал в префектуре, он и рассказал. Приходит им как то письмо. В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают. Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает. Соседи как бухали, так и бухают. Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет. Спустились к соседке. Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде. Спрашиваем, почему на соседей наговаривает. Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера. Ну ладно, ждём.
19:00 Тишина. 20:00 Тишина 21:00 Тишина
Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.
22:00 Тишина
Собираемся, выходим. И тут... Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!" И так ритмично, как будто музыка.
Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать. Венская мебель, от бабушки досталась.
Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям. Вот и издавал бухающие звуки.
Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь. Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице. - Ну что, сука, думал не достанем?
Сегодня в ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения. - У вас ограничения, а мне с ней жить.
Задача. Зарплата одного только кандидата экономических наук в правительстве РФ почти в 600 раз больше зарплаты профессора и академика в МГУ. МГУ входит в первую сотню мировых университетов.
Вопрос. В какую сотню достижений мировой экономики входит правительство РФ.
Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.
- Ты какое кино любишь? - Для меня главное, чтобы без фантастики и всяких глупых сказочек. - Это какое же? - Ну, там "Чиполлино", "Незнайка на Луне, "Кин-дза-дза"...
Адвокат на суде: Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.
Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.
Если самообучающиеся нейронные сети будут созданы, это высвободит десятки, а может быть и сотни тысяч высокооплачиваемых чиновников по всей стране и они смогут круглый год отдыхать на Канарах.
Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
- Холмс, я вот читаю историю, что мужчины взяли с собой на яхту проституток, и она затонула. Что вы по этому поводу думаете, Шерлок? - Слишком много дыр на судне оказалось, Ватсон.
По мотивам анекдота про "Ворониных" https://www.anekdot.ru/id/1139092/ от 3 сентября.
Карен Шахназаров снял такие замечательные фильмы, как "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", "Курьер" и многие другие. А запомнится как политический пропагандист на Центральных каналах страны.
Что есть самый дорогой деликатес в России? Сразу и не угадать! Оказалось это чиновник! Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода». Куда там трюфелям!!!
Разговаривают две подруги: - После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - И что же он сказал? - Попросил передать ему соль.
В одной из школ России. - Да не будем мы организовывать дистанционное обучение специально для одного вашего ребёнка на период эпидемии, какой бы он там болезненный не был! Вы что, сговорились все, что ли!? Вы у меня уже тридцатые родители, с подобной просьбой, за сегодняшний день!
-Государство вам ничего не должно, кроме макарошек и макарошки тоже не должно. Записали? На этом тема "Формы и методы общения с населением" исчерпана. Все остальные занятии мы с вами посвятим теме "Формы и методы общения с вышестоящим руководством".
Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром. - Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира. Но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи и нескольких дефолтов. И теперь мы вспоминаем Аргентину, как Родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, только вот боюсь шансов, что у нас появиться Месси не так много.
Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
Эльман Пашаев взялся вывести сборную России по футболу в полуфинал Чемпионата мира. Главное условие: не выходить на поле и не трогать мяч. Почему же только в полуфинал? А там они встретятся с командой, ведомой мэтром и учителем Пашаева и результат не предсказуем.
Сократили тираж газет до минимума, редактор решил выяснить кто еще читает газеты? Выяснилось что читают в основном в туалетах. Стал газеты продавать через платные туалеты, тираж вырос.
Армянское радио спрашивают: - Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин? Ответ: - Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
Белорусы не просты: Будут пограничной зоной меж Москвой - Парижем - Бонном, дружбы возводя мосты. Вот на Украине сложно, потому что правит там не пан ясновельможный, не то западинский хам. Белорусский край низинный:Хаты, нивы и болота... Только батька дурковатый многим надоел до рвоты.
Вдруг какой-то дурачок, "Новичок" В чай Навальному подлил. Отравил. Хочет Лёху извести. Падла! Сука! Травести! -Дорогие немцы, помогите! Алексея клизмой исцелите! Он работал на вас! И не только на вас! Дойче швайне! Цурюк!Битте!Вас ис дас!?
Лавров не то,чтоб лох,- совсем не плох, но путает народ и руководство. Когда народ с начальством врозь, тут надо действовать с умом, не на авось... Кто в Минске репу трёт, а кто смеётся.
Вы спросите у меня, что такое неадекватность? Неадекватность - это истерить по поводу эпидемии, когда в возглавляемом тобой, пятисот тысячном городе 11 заболевших и сохранять олимпийское спокойствие, когда в огромной городской инфекционной больнице нет мест, даже для двух сотрудников ФСБ.
Пресс-служба ФСБ с гневом опровергает дешёвые инсинуации западных СМИ касательно Навального, и компетентно заявляет: поставить точку в подрывной деятельности оппозиционера должен был вовсе не новичок, а очень опытный и заслуженный агент.
- Александр Григорьевич, Вы готовы к переговорам с оппозицией? - Да, Владимир Владимирович, я уже подготовил свои предложения. - И что же Вы готовы им предложить? - Нож, пуля и петля
Дама спускается по лестнице в подъезде, видит - на нижнем этаже мужик. Он ей: - Женщина, не бойтесь, идите! - Нет уж! Вы меня изнасилуете! - Ну что вы, мне это совершенно невыгодно! - Где-то я уже такое уже слыхала... Точно, в новостях по телевизору... - Куда же вы? - Щас мужа позову, он те покажет выгоду!
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
