Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женился я в тридцать, дочке сейчас уже 5 лет. Жена спрашивает, а не хочет она братика или сестричку. Та категорически отказывается, зачем в доме малявки, будут все пачкать и мешать. Поворачивается ко мне: Пап, а у тебя нет уже взрослых детей. Я бы с ними дружила и ходила гулять. С большими интереснее общаться. Попробовал засмеяться, но жена и теща молчали и смотрели на меня. У меня никогда не было других детей, но кто даст мне такую справку. А дочка не обращая на нас внимания, продолжила играться своей игрушкой.
Звонок как то утром. Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством. -Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай! -Привет, что случилось? -Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая. -Что за мелочь? Что за недоделки? -На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая... -Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись? -Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь... -Попробуй. -Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять. -С внешностью кавказца? -Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет... -И они забухали? -Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел. -Но тут сорвались? -Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять. -Никите вроде столько же? - Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант! -И что Никита? -А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся. -Психанул? -Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой. -Нихера ж себе! -Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь! -Не верю! -Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона. -Он же на третьем вроде этаже жил? -На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем. -Капец просто... -Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков! -Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся? -Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал... -Данунафик! Не верю! -Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице. -Выжили? -Да. Но лежать долго будут, говорят. -О-фи-геть! -Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать. -Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
Она почти полностью состояла из полезных друзей его родителей и родителей невесты. Одна солидная дама - директор молочного комбината - оказывается, имела хобби: любила выступить в роли аниматора, как сейчас говорят.
Тогда это называлось тамада. Хороший тамада стоил дорого. Эта хорошей не была, но в те времена бесплатное приравнивалось к хорошему. Тёща друга довольно приговаривала в течение всей свадьбы: - И за тамаду платить не пришлось - Тасин подарок!
Как признался когда-то жених, он сидел весь вечер в дикой тоске, ушёл оттуда совершенно трезвый, злой и очень голодный, потому что его и новобрачную тамада Тася (она же директор молкомбината) всю дорогу истязала конкурсами, шутками и прочей хернёй.
Лист А4 с надписью "Диплом мужа" и психоделическим текстом он хранит до сих пор. Показывал, когда в последний раз пили пиво.
Когда всё забрали со столов в большие пакеты и погрузились в машины, тёща опять довольно сказала, что мало того, что кучу конвертов подарили - так ещё и на тамаде получилось сэкономить!
И тогда, признался Чоля, он подумал: да за эти деньги можно было эту Тасю заказать братанам, а когда её грохнут, таааак погулять!...
В догонку к истории, про хорошую шутку, которая сказана к месту.
Возвращались мы, студенты, из Барнаула к себе домой, ночным поездом. То есть ночь спишь, а утром встаешь и сразу в универ на учебу. Сам город - живописный, красивый. Не зря классик про него написал: "На горе стоит аул - это город Барнаул!". Погуляли мы на славу! Поздно вечером, в РЖД что-то с чем-то не срослось и два поезда объединили в один или там всегда так? Плацкартный вагон толпа брала штурмом, победила молодость и отсутсвие багажа. Народу набилось в вагон - что он трескался по швам. Но мы мигом оккупировали третьи полки: да без матраса, твердо и пыльно, но зато в тепле и лежа! Хотя конкурентов на третьи полки и не было. Бабули и дедули, с авоськами, с трудом до второй долезают, а до третьей им уже никогда не допрыгнуть. Их естественный "потолок". Набился народ, выдыхает. Рожи красные и свирепые после славной битвы. Всё пространство внизу заполнено немытыми телами в китайских пуховиках и клетчатыми сумками - не то что мышь, даже проводник не проскочит. Атмосфера самая, что ни на есть, гнетущая, взрывопасная: кинь спичку и начнется мордобой. А тут еще один из наших студентов свешивается с третьей полки и таким требовательным громким голосом с наглетцой бросает вниз: "Эй! Чего расселись?! Несите уже мне чай!".
Все притихло, повисла липкая тишина, я мгновенно покрылся холодной испариной. Думаю, если щас полезут другана линчевать, то буду отбивать ногами и руками до последней капли крови.
Первым не выдержал какой-то дед с один зубом во рту: и захохотал: "Чай ему принести? Как? Здесь??? В этом аду?! Через весь вагон, через все вещи и людей?". За ним вздрогнуло всё купе потом и вагон! "Чай!:-) чай..." Уже у людей и слезы текут, а остановиться смеяться не могут. Минут пять ничего слышно не было кроме всхлипываний и хохота, когда народ чуть успокоился и стало тихо, этот же студент таким же голосом, как будто ничего и не было громко добавляет: "И два кусочка сахара!"
Удивительное - рядом. Купил бутылку минеральной воды (итальянской). Текст на русском языке, т.е. вода официально импортирована из Италии в Россию. При этом на русско-итальянской этикетке еще имеется информация, что за пустую бутылку из-под данной минводы в ЮЖНОЙ, б-дь, АВСТРАЛИИ (т.е. только в одной провинции, как я понимаю) можно получить аж 10 центов! Подозреваю, что австралийских :-(. Логику размещения данной информации на бутылке, очевидно предназначенной для продажи в РФ, я не усматриваю вообще, т.е. совсем. Хотя и призадумался на пару минут, сколько будет стоить фрахт небольшого сухогруза до ЮЖНОЙ АВСТРАЛИИ и сколько таких бутылок можно было бы забить ему в трюм...
Австралийская цензура в целях "охраны нравственности" запретила продажу трёх изданных в стране книг: "Усердие француженок", "Нежность в постели" и "Сперва ты, а потом я". Один из депутатов австралийского парламента обратился по этому поводу с интерколлизией к правительству. Оказалось, что в первой книге речь идёт о французской кухне, во второй - как забавлять в постели больных детей, а третья излагает правила игры в теннис. По сообщению австралийской прессы, это вызвало "самый громкий взрыв смеха во всей истории австралийского парламента".
Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов, то есть, поставить лицом против движения. Так вот, эта компашка организовала себе эдакий ресторанчик на четверых, развернув два сидения лицом к двум другим. Пили они пиво, но, видать, в вагон уже сели достаточно нажратыми. В какой-то момент пиво у них закончилось, они пару раз еще брали спиртное у буфетчицы, катающей тележку вдоль рядов, а потом отрубились совсем. Вдруг один из пацанов поднялся, качнулся пару раз так, что чуть не растянулся на полу, но умудрился-таки все жестянки запихать в пакет. И пошел в тамбур эту тару по мусорным ящикам распихивать. Мне на него страшно смотреть было, если честно - он на ногах почти не держался. Из тамбура пацан вернулся все с тем же пакетом, видать, ящики в том конце были забиты. И пошел в другую сторону. Там ему повезло больше, от тары он избавился. И таки ебнулся прямо над своим креслом под конец, - совсем его развезло.
Эта развеселая компашка выходила в Йокогаме, чуть раньше Токио. И вот они, цепляясь друг за друга, поднялись с кресел, с минуту на них тупо смотрели, а потом развернули сидения обратно по ходу движения, ну, чтобы все было так, как до того, как они бухать в вагон засели. И подняли спинки кресел в сидячие положения с теми же целями, при этом опять чуть не наебнувшись. И поковыляли, сердешные, наконец-то, на выход.
А их ведь даже с натяжкой интеллигентами назвать было нельзя, ну, по виду, конечно, отнюдь не по поведению.
Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка проросла.
В марте 1996 года в одном из заброшенных гаражей Бруклина возник пожар. Прибывшие к месту возгорания пожарные заметили бездомную кошку, одного за другим вытаскивавшую из горящего гаража котят. У нее была опалена морда, обгорела шерсть, но она снова и снова возвращалась за новым котенком. Вытащив пятерых детенышей, кошка обнюхала их и отключилась. Огнеборцы доставили погорельцев в ветклинику, где кошка получила кличку Скарлетт. Она прожила около 7 лет, но зрение так и не восстановилось после ожогов. Была даже учреждена премия имени Скарлетт, которой награждаются животные, совершившие героические поступки. В истории нашей страны также были свои четвероногие герои. Например собака-сапер по кличке Джульбарс, который во время Отечественной войны сумел обнаружить около 7000 мин. На параде Победы раненого пса по личному приказу Сталина и на его личном кителе пронесли на руках по Красной Площади саперы полка, в котором служил Джульбарс.
Со слов друга. Гуляем по нашему ДНТ. Впереди тёща (та ещё ведьма, но добрая) с внуком. Учит трехлетку+ узнавать всякие травки: - Нет, это не одуванчик, это осот… Да, правильно, этот с самыми длинными листьями - рогоз… (надо же, всю жизнь считал, что это тростник) Тёща не устаёт: - А лопух по-другому называется репейник… Запомни. - А вот эти голубенькие, как небо, цветочки называются незабудка. От слова «не забудь».
И т.д. в том же духе. Сам офигеваю от вала инфы, куда уж малОму. Зашли в магазинчик, купили по мороженке мне с сыном – подсластить ученье. Возвращаемся. Бабушка экзаменует: - Это что? Правильно, клевер. Из него могут пить нектар только шмели. - Верно, это кашка. Понюхай, как она вкусно пахнет. - Ну, а как называются вот эти голубенькие цветочки? Тут детёныш задумался – глаза к небу, лоб наморщил. Тёща: - Вспоминай, вспоминай… Я не выдержал, подсказываю: - Не… Не… Сын с тихой надеждой вопросительно: - НЕЗАПОМНИК? В точку!
Эпиграф. Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас вы ездите на Майбахе, то все равно, в детстве у вас велосипеда - не было!
Снимали мы как-то дачу в лесу. Заброшенная железная дорога, поэтому некоторые домики стояли внизу и к ним надо было спускаться по ступенькам. Высоченные деревья, тишина, дикая земляника на склонах. Домик был сама сказка: махонький, с резной совой над крыльцом, и с подвалом. В каковом мои мальчики тут же решили устроить ДОТ из швабр, ведер и остального подручного материала. Как-то решила я на велике съездить на разведку, посмотреть что там дальше, за горизонтом. И угораздило ж меня почти тут же свалиться - да ужас как! Металл в носу и глотке, нога чуть не хрустнула, хорошо еще по склону не покатилась. Возвращаюсь домой, велик наверху, спускаюсь по ступенькам вниз - из-за угла выскакивает младший. Мельком оглядывает меня, Привет, мам, а где велосипед? и уносится за угол. Выскакивает старший, с базукой - О, мам. Привет! А где велосипед? Я - да наверху. Кивок, и рывок следом за младшим. Любимый мой на крыльце появляется: "О, зая. Привет, как ты быстро. А где велосипед?"
И такая вот меня в этот момент обида взяла, что даже с носа закапало.
Потом подзываю старшего, мол, иди, поговорить надо. Он вины за собой не чует, но опухшая мамина физиономия ничего доброго не предвещает, поэтому смотрит на меня исподлобья и вид имеет оборонительный. Спрашиваю - ну как так? Мама твоя родненькая единственная, маленькая, хрупкая женщина, вся в крови как тот Щорс, подбитая, исцарапанная да со слезами в глазах спускается, а ты - "где велосипед?" Сын: "Ну, я ж вижу, ты идти можешь. Руки тоже вроде целые, и голова. А велосипеда - НЕТ."
Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))
Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история. Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу, Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.
Наступило лето, зацвела капуста, И ко мне вернулись половые чувства. Выйду на дорогу, выну хуй из лужи, Я его не брошу - он еще послужит!
В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку. И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского: - Уважаемый, а чем это вы занимаетесь? Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится. Преподша прищурилась и, подумав, заявила: - Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду. ("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии). Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом): - Нат'ьюпила оу'тэнь, Зат'вьела потэйта! До весны айм стал'ь Немного импотенто!
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим». В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.
Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".
И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
Рио-де-Жанейро. Летал над городом на вертолете, фотографировал. Виды шикарные, но свет жёсткий. И статуя Христа не в облаках. А хочется заснять в облаках. Потому что у всех есть такая фотка, а у меня нет. Блажь, конечно, но что поделаешь. Договариваюсь полетать с утречка, авось повезёт с облаками. Вылетаем в половине восьмого. Христос мало того, что не в облаках, так ещё и, прости господи, в мареве. И вообще всё в мареве. Марево, сиречь дымка, плохая штука для фотографирования. Густой туман в художественной фотографии, считай, соавтор, а вот от дымки только вред ― детали размываются, цвета блекнут. Прошу пилота взять пониже, может хоть что-то получится. Подлетаем к району фавел, местных трущоб. Там по-своему живописно. Но тут же уходим к океану. Прошу вернуться. Возвращаемся. ― Зависни здесь! ― показываю пилоту. А он опять к пляжу выруливает. Вот непонятливый какой. ― Надо вернуться и зависнуть ! ― Импосивл! Бажуку! ― сообщает мне пилот и головой мотает. ― Пурке импосивл? Пурке ноу? Вирар! ― Ноу по вирар! Бажуку! ― и хлопает себя левой рукой по правому плечу. Заболел что ли, думаю, что с ним за бажуку такое, плечо повредил? Вот повезло мне с пилотом... Чаевых не получит. Приземляемся. ― Что за бажуку там было? Почему не полетели куда просил? Тут мне пилот из двух рук и одного плеча показывает такую скульптуру, что рука сама полезла в карман за чаевыми. ― Стингер, что ли? ― не без труда выдавливаю из себя вопрос. ― Типа того? Пилот вздыхает и показывает несколько вмятин и заделанных дырок на корпусе вертолета. Похоже, от пуль. В общем, в фавелах народ большей частью работает по ночам. И развлекается по ночам. Восемь утра для них ― самый сон. Если вертолёт близко подлетает ― палят по нему не раздумывая. Но вертолеты с неуёмными фотографами всё равно летают. Так вот, перед моим приездом среди пилотов слух прошёл, что в фавелы базуку завезли и ящик снарядов к ней. А те, кто Христа в облаках снял ― смелые ребята. Завидовать не буду.
Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.
Отдыхаю с детьми. Дети горящими глазами смотрят на красивые яхты. Звоню мужу, спрашиваю: «Можно на несколько часов арендовать яхту покатать детей?» Не вопрос. Дорого, но раз в жизни можно. Капитан выглядит порядочным человеком, вежлив и корректен. При моей морской болезни яхта для меня удовольствие, мягко говоря, относительное. Пару раз спускаюсь в гальюн, но ради детей бодро возвращаюсь на палубу. Дети счастливы, мне хреново. Но тут срабатывает женская интуиция. У меня и так купальник приличный и достойный, но тут я почему-то при дикой жаре натягиваю на себя спортивные бриджи и достаточно жаркую майку-топ, т.е. броня как у динозавра. И вдруг замечаю вокруг яхты лодки с голыми людьми. По берегам тоже нарисовываются голые люди, и на мой удивленный взгляд капитан отвечает, что это «нудистский полуостров». А зачем он привел туда яхту с детьми? В Средиземном море ему воды мало? Но это еще не все. Прямо по курсу перед нами перевернутая лодка с держащимися за нее двумя голыми мужиками. Капитан говорит, что у него нет выбора, и он обязан взять их на борт. Вижу, что один из них уже синий, стучит зубами. На борту становится понятно, что у него психическое заболевание, действия заторможены, он серьезно болен, и сам факт помещения его голым в воду в беспомощном состоянии вызывает много вопросов. Протягиваю капитану полотенце ребенка, чтобы он хотя бы немного укрыл им стучащего зубами юношу, но капитану его не жалко, и от полотенца он отказывается. Действительно, надо же, чтобы все видно было. Капитан причаливает к нудистскому полуострову и высаживает их на берег.
Это классическая подстава, когда при попытке что-либо исправить на месте ты будешь выглядеть истеричной русской дурой, которая устраивает скандал вместо спасения утопающих. Не надо суетиться. Главное в таком случае сохранять нордическое спокойствие и благополучно привезти детей на Родину. Попав на берег, искренне веря в прослушку всех телефонов, с подробностями, рассказала обо всем мужу. А сейчас и вам тут.
Так что если увидите фотографию жены россиянина на яхте в Средиземном море у нудистского полуострова с двумя голыми мужиками на борту, вспомните эту историю и не спешите обличать. Иногда в море ловится такое...
Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: "А где тут можно купить траву?" Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: "Сколько коробков?"
На днях, с самого утра, к нам в офис (юридическая контора) заходит чувак. Лет до сорока. Ростом чуть выше среднего и с плечами шириной в дверной проем. Поздоровался и спрашивает: - Можно у вас заявление составить? - Какого рода? – Интересуюсь. - Нападение. – Ответил он, опустив голову, потом снова встретился со мной взглядом, и смущенно улыбнулся: - Напали на меня. Мне на мгновение стало даже интересно, кому могло прийти в голову напасть на такого человека, если он не в клетке.
Мы с коллегой, Галиной, работаем в одном офисе, но занимаемся разными делами, и по работе почти не пересекаемся. Это была ее тема. Я сказал, что ее рабочее время начинается через час, чувак обещал подойти. Он подошел, когда Галина уже заканчивала беседу с какой-то нудной тетенькой, и подсел к ее столу.
-Я в общаге живу, - виновато начал он, и мне почти уже все стало понятно. Поясню и вам. Так называемые «общаги» наверняка известны и многим из вас. В нашем городке их четыре. Еще их называют малосемейками. Здоровенные девяти-десяти этажки, одно или двух подъездные с длинными продолами – коридорами, и однокомнатными клетушками-квартирами от 16 до 22 кв. м. по обе стороны. Отличительной их особенностью, вне зависимости от того в каком городе они находятся, пожалуй, является бОльшая часть жильцов, их населяющих. Поэтому выглядят они одинаковыми не только снаружи, но и внутри. Темные коридоры, заваленные мусорными пакетами, обоссаные лифтовые, лифты закончившие свое функционирование вместе с Советским Союзом, орущие и топающие до полуночи по коридорам дети, ну и эти, вечно молодые-вечно пьяные соседи. Ну и вот. Они начинают беседу, я в это время чего-то втыкал в Интернете, и едва услышав предполагаемое начало, про пьяную кампанию в коридоре, ничего более не воспринимал, погрузившись в свое. Один момент я только отметил в самом конце их беседы, и даже повернулся посмотреть.
-Нет, - отвечает мужчина на какой то вопрос Галины: - Я никого не избивал, я просто вышел, и этих троих вот так отодвинул.- Он поднял руку, которую венчала кисть размером с крупный чайник, и плавно провел этим веслом перед собой, показав как все было. Я хихикнул про себя. Потом забыл все это, вспомнил через пару дней, и спрашиваю у Галины: -Что там случилось с тем мужиком? -А, - махнула она рукой, припоминая. - Пятерых долбоебов отпиздил. Не на того напали, получается.
Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовёт и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.
Кажется, я нашел способ борьбы: Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается: - Вас беспокоят из банка "№;%?№". Мы хотим предложить наиболее... Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом: - Девушка, давайте поговорим о Иисусе! На том конце короткое молчание и гудки.
Жена упала с кресла от смеха. А эти больше не звонят. Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается. Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят. Рекоммендую метод :)
Реальная информация... В России почти полностью провалился перевод коммерческого транспорта на газ. Основная причина: газ водителю невозможно украсть. === Отрывок из статьи (ТАСС): "Автобусов и коммунальной техники – не более 12%. Специалисты отмечают, что газовый транспорт экономичен, так как кубометр метана стоит на заправках 15–16 рублей при цене бензина Аи-95 - 46–48 рублей. Также газовые моторы имеют больший ресурс, и в разы меньший объем выбросов. Главной проблемой перевода российского транспорта на газ эксперт считает отсутствие заправочной инфраструктуры. Сами водители не хотят работать с газом, так как его невозможно украсть и перепродать, - отмечает эксперт."
В самом начале нулевых годов Игорь, знакомый антиквар, как-то ухитрился всучить нахер не нужные мне советские пивные этикетки, никакого отношения к моим коллекциям не имеющие. Две картонные коробки, обувная и из-под фотоаппарата Зенит-TTL, если не ошибаюсь, в них насыпью этикетки. За 2 тысячи рублей, или около 90, честно нажитых непосильным трудом), долларов. Работы было много, контракты в разных городах и странах, руки до изрядно запылившихся коробок дошли только лет через пять-шесть, если не больше. Стал разбирать коробки. Как потом оказалось, это были пивные этикетки Советского Союза, несуществующей страны, периода конца пятидесятых-начала восьмидесятых годов, примерно 5500 штук. Все 15 республик Союза; около полусотни областей; примерно 600 заводов; под сотню, точно не считал, марок пива. В основном - типографские, «отмокашек» процентов 10-15, но все в отличном состоянии. Откуда они у Игоря появились - не знаю. Далее я, по природному занудству и педантичности, начал пополнять (а куда деваться...?) эту самую коллекцию пивных этикеток СССР. По одной этикетке не собирал, лень было, да и дорого, за этикетку могли попросить от 30 до 100 рублей (стоимость бутылки водки, между прочим)), а вот целый альбом, конверт с набором этикеток или просто навалом можно было купить на блошиных рынках, в лавках старины, у букинистов, и выходило по 5-10 рублей за этикетку. Коллекция пополнялась и современными методами - по Интернету. Купил, например, собрания в 200 этикеток из Германии и 800 из Ирландии. По последней коллекции был и интересный провенанс (история коллекции): молодой латыш, работая инженером каких-то крупных холодильных установок, колесил по работе по Союзу, собирая во время командировок пивные этикетки. После распада Союза коллекция оказалась в Латвии, потом этот мужик с семьей, не бросив коллекцию, выехал в Англию, там умер, кто-то из детей то-ли женился, то-ли вышел замуж и переехал в Ирландию, откуда и дал объявление о продаже. Я купил их за 65 (честно нажитых непосильным трудом)) паундов и вернул народное добро на Родину) Что такое 800 разных пивных этикеток во времена «железного занавеса» и отсутствия Интернета? Почти каждый студент легко обклеивал дверь в своей комнате в общаге двадцатью-тридцатью разными пивными этикетками. А дальше - если только очень повезёт и кто-то из соседей привезёт из своего города новую этикетку, или в отпуске «на югах» сумеешь купить бутылочку местного пива и не забудешь снять этикетку. Собрать 800 этикеток - это было нечто, практически нереальное, надо было иметь латышский характер и скопидомность). Из Германии пришли этикетки, на части которых на обратной стороне был поставлен штамп коллекционеров из ГДР (фото попробую разместить в обсуждалке). Кто они, эти немецкие собиратели этикеток СССР, не знаю, но я благодарен им за собранные и сохранённые советские этикетки. А вот на части «ирландских» этикеток стояли штампы нескольких коллекционеров из Ленинграда, Тынды, Саратова, Эстонии, Латвии, Благовещенска, Туркменистана, Новосибирска, Москвы, много украинских. Обнаружив это, я слегка прихерел - в 60-70 гг прошлого века, в дальнем сельсовете Дидычи Киверцовского района Волынской бласти Украинской ССР сидит за столом с горилкой и салом после бани этот самый щирый украинец Пашкетник В.И. (фото его штампа тоже попробую вставить в обсуждалке) и шлёт сотни писем по десятку республик, всему Союзу, меняясь этикетками с как-то найдеными единомышленниками! А уж как он штамп себе сделал - даже не представляю. Их делали только организациям, с кучей просительно-разрешительных бумаг и копией в первый отдел. Часть собранных этими и другими собирателями этикеток как-то попали в коллекцию в Латвию, оттуда - в Англию, перекантовались в Ирландии и DHL’ом вернулись на Родину)
Сейчас в коллекции около 15500 этикеток более тысячи советских пивзаводов пятнадцати союзных республик, есть Диплом Книги Рекордов России «Самой большой коллекции пивных этикеток Союза Советских Социалистических Республик»).
У истоков этой коллекции были сотни известных и неизвестных собирателей советских этикеток и просто любителей пива - спасибо им всем!
Неторопливый разговор сослуживцев за чашкой чая. Инженер вздохнула:"Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме". Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк!" ;)
Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.
Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями. И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется. И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески. Друг друга они явно не слышали. Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы!" Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг :)), ну и проч.проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение: "Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"... Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (бо́льшая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт нахер унд нахер!!" ("der Löwe kommt näher und näher"). Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты нахер унд нахер" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
Эта история произошла 4 года назад. Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа. Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку. Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола. И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку! Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно. Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ??? Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато. Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю: Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу. ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!) НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога. Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.
Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.
В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.
Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.
- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.
- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.
Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.
Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.
И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.
Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.
- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.
Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать. Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе. Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых. К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама. А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!". И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать. А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился. Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно Кто послал их на смерть недрожавшей рукой. Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом. И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция. И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
Мне понравилась история про льва, в особенности вот этот фрагмент: «― Ух! ― сказали мы. ― Понравился наш Феликс? ― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев? ― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.»
И я подумал, как хорошо львам, почти как бригадиру узбекской бригады. Ну где еще можно поспать почти восемнадцать часов в сутки. Смутила правда последняя фраза про самого главного, но ведь это и не Россия, успокоился я. -Сюда иди! Я сказал сюда иди! - этот крик, отвлек трех или четырехгодовалого медведя, азартно бьющего рыбу на перекате. Мать научила его всему, но это выходило за рамки обучения и он поднял голову. К нему шли трое двуногих. Один посередине держал руки на уровне груди, у двоих по бокам, в руках были обломки деревьев. - Я тебе сказал! - опять рявкнул тот, что посередине. Медведь знал, что противника надо напугать, поэтому и встал на задние лапы, подняв передние как можно выше, тем самым увеличивая свой рост и показывая звериную мощь. При этом он рыкнул, как обязан рычать хозяин тайги. Но двуногих это почему то не напугало, они приближались и приближались. -Слышь, мужики! А как вы думаете, у медведя есть мозжечок? - этот вопрос задал один из троих, минут десять назад. -А тебе на кой хрен? - поинтересовался второй, переворачиваясь с боку на бок. -Да смотрю я вон на того медвежонка, походу он ведь почти моей весовой категории, смог бы я его ударом в челюсть свалить? -Так иди да попробуй, делов-то, - вмешался в разговор третий, ставя на «поляну» опорожненный стакан, - если что, мы подстрахуем. -И рубану! - взвился первый, - я на ринге и не таких в нокаут пускал! Чем ближе приближалась эта троица, тем больше медведя одолевали сомнения. Как то сами по себе опустили сначала передние лапы, а потом и задние согнулись. Он правда пробовал еще рыкнуть, но в переводе на русский это выглядело как «мама». Но мамы не было и он понял, что надо «рвать когти». А вы думали это выражение придумали люди? Ха, откуда у людей когти. Медведь не оглядываясь влупил сначала по косе, а потом по поваленному дереву в густую чащу леса. Вот если бы он умел думать как тот лев, то вряд ли бы подумал — я тут самый главный, я хозяин тайги! На крайняк мелькнуло бы — да река просто не моя территория, но сука, я вас в тайге выловлю по одному!
Давненько не было шанса потерзать клавиатуру. Заранее извиняюсь за длинный текст и политическую инкорректность. Целомудренным дамам и благонравным юношам сей текст настойчиво рекоммендую пропустить, дабы не травмировать нежную и легкоранимую психику.
"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу"
Не сочтите за хвастовство, но за мою некороткую карьеру на каких проектах я только не бывал, чем только мои клиенты и работодатели не занимались в разных странах. От штамповки консервных банок в Гватемале до коллекторского агентства в США, от производства электроплат в Мексике до разработки софта в СНГ, от разведения животных для медицинских экспериментов в Мичигане и Техасе до электростанций в Нью Джерси, от ипподромов в Пеннсильвании до банков в Нью Йорке, от производства медоборудования в Словакии до кабельного телевиденья в Миссиссиппи, от дальнобойных перевозок в РФ до... впрочем я увлёкся. Казалось бы, много чего повидал, удивить меня трудно, но нынешнему клиенту это удалось.
Не буду уважаемых читателей томить и заставлять угадывать индустрию где добывает хлеб насущный мой клиент, а скажу прямо (стыдливо потупив очи). Мой клиент производит вакуумные приспособления для улучшения эрекции, на англицком это звучит проще - penis pumps (нарочно не даю русский перевод, желающие пускай сами лезут в гугль). Да, да, да. Вы не ослышались, именно то самое. Ну и соопутствующие товары продаёт, конечно. Всякие колечки, пружинки для натяжения, смазки, и т.д. Дабы можно было подобрать подходящий хм... калибр.
Фирма не простаивает и зарабатывает весьма не х....х... хилые денежки. Продаёт товара на ох..ох..охренительную сумму в год и в ус не дует. Мой клиент совсем недавно купил этот бизнес и моя команда ставит (гусары - молчать) грамотные бизнес процессы.
Как сами понимаете, контингент работает тут ещё тот. Толстокожий, нетолерантный, морально распущенный, на язык весьма колкий, за острым словом в ширин.. тьфу, в карман не лезущий. Что мущщины, что дамы. Уж поверьте на слово, все шутки которые Вы только что продумали у себя в голове и может быть хотите написать в комментариях, я уже слышал, и не раз. Короче, весело тут, ибо сам ассортимент подразумевает непрестанные приколы. Ну и аура на работе соответствующая.
Всё бы ничего, но в компании работает "белая ворона", по имени Молли в роли "младшая помощница старшего куда пошлют". Каким ветром её в эту компанию занесло, сам диву даюсь. Эдакая серая мышка- пуританка неопределённых лет пунцовеющая от слова "жопа." Ясен пень, каждый её прикалывает как может (в основном, по доброму), а она бедняга терпит с почти христианским смирением. Хотя, иногда и выходит из себя, чем, естественно, даёт пищу для последующих приколов.
Ладно консерватизм и закрепощённость, это лишь полдела. Главное, что Молли эта, наивная аки младенец. Родилась она и большую часть жизни прожила в Западной Виргинии (West Virginia), далее ЗВ. А это уже само по себе диагноз и кара Господня. Дело в том, что это самая отсталая глубинка, где по традиции у жителей два пути - Coal Mine or Moonshine (то бишь, угольные шахты или нелегальное самогоноварение). Посему нравы и обычаи там весьма особенные. И только ленивый не выдает свою порцию шуток и подначек в адрес её жителей.
Соберите в одну кучу анекдоты про чукчей, эстонцев, Иванушку-дурачка, Василь Иваныча, и армянское радио и получится нечто напоминающее. Наверное я плохо объясняю, посему приведу с десяток примеров (уж простите вольный перевод).
Утешительная открытка другу: "Тебя оставила жена, Но не печалься старина. Теперь ты обретёшь покой, Пока она живёт со мной."
Памятная надпись на фотографии - "Это мой брат, Деррил. А это мой второй брат, тоже Деррил"
Вы знаете что происходит когда 1,000 тупых блондинок переезжают из Кентукки в ЗВ? Оба штата становятся, в среднем, на порядок умнее.
Почему птицы над ЗВ летят вверх тормашками? На этот штат даже гадить зазорно.
Как называют симпатичную девушку в ЗВ? Приезжая.
Вы знаете сколько третьекурсников из ЗВ надо чтобы поменять лампочку? Нисколько. Это в ЗВ проходят на четвёртом курсе.
Вы знаете, губернаторская библиотека сгорела дотла. Обе книги? Да, и губернатор даже не успел закончить раскрашивать их.
Как называют пацана в ЗВ у которого нет сестёр? Девственник.
А как делают обрезание пацану в ЗВ? Бьют его сестру в челюсть.
Что должна 14-летняя девочка делать в 11 часов вечера если она не спит? Одеться и идти домой.
А почему в ЗВ нет команды по водному поло? Они утопили всех лошадей.
Какая разница между девушкой из ЗВ и свитером? Свитер бывает не просто снять.
Как узнать невесту на свадьбе в ЗВ? У неё чистая футболка.
Как расмешить фермера из ЗВ чтобы он смеялся все выходные? Расскажите ему шутку в понедельник.
А почему люди из ЗВ так плохо пахнут? Чтобы и слепые могли их ненавидеть.
Почему ректальные термометры запрещены в ЗВ? Потому что при использовании они травмировали мозг.
Почему дети в ЗВ не играют в прятки? Потому что их никто не ищет.
Теперь, я думаю у вас представление о ЗВ есть и об интеллектуальных способностях нашей Молли тоже.
Недавно произошёл вот такой случай. Ей, в виде очередного стёба, на стол прикололи открытку с фотографией статуи Давида, дабы он демонстрацией своего достоинства в очередной раз вогнал в краску нашу пуританку. На удивление, она не засмущалась, а поинтересовалась, - Где можно взглянуть на оригинал? Шутник Джимми, начальник склада, ей и отвечает: - Как где? В Италии, конечно. Езжай в Милан.
Будете смеяться, но она взяла отпуск и поехала. Прилетела в Рим, побыла там несколько дней, потом поехала в Милан (оттуда должна была вылететь обратно). Вернулась вся в бешенстве, орёт на Джимми: - Сволочь. Я два дня по всему Милану статую Давида искала. Нет ёё там. Под лишь самый отъезд мне сказали, что она во Флоренции. Я статую так и не увидела. - Ой, А я совсем забыл тебе сказать, статую действительно недавно во Флоренцию перевезли. - Зачем? - Для того что бы письку ему увеличить.
И тут она зарыдала. Теперь увольняться хочет. Говорит, что уедет из большого города с такими бесчувственными сотрудниками обратно к своим родным, в ЗВ. Жалко девушку, может удержать её. Или может не надо.
П.С. Hа обороте открытки мелким шрифтом было написано. "Давид. Автор - Микеланджело. Академия Изящных Искусств, Флоренция."
Старая, в альбоме есть фотография... (из песни Марины Хлебниковой)
Недавно отец прислал мне старую чёрно-белую фотографию. Снимок был сделан когда еще деревья были большими, флаг был красный и серпасто-молоткастый, а пиво продавали из бочки. Мне было шесть а брату восемь. Отец решил пошутить и сфотографировал меня с братом. Получился шедевр. На снимке я с братом, у каждого беломорина в зубах, правда, не подкуренная, и два стакана бочкового пива. (Помните? Были стояли такие на улицах, желтого цвета). Кстати, кто-нибудь помнит ёмкость пивных стаканов? Литр или пол литра? Отец отдал плёнку в ателье на проявку и попросил маму забрать снимки. Шутка была папина, а вот нехилых люлей от мамы огребли все трое.
Однажды я посмотрел матч женских футбольных команд, живьём, на стадионе. Я и мужской-то футбол смотрю только по телевизору, а женский не видел до этого случая вообще. Но матч был не рядовой — розыгрыш кубка УЕФА! Многократный чемпион и обладатель кубка страны «Россиянка» из Красноармейска встречалась с лондонским «Арсеналом» (судя по ГУГЛу, дело было в 2006-м, и именно «Арсенал» в тот год взял кубок). Матч получился динамичным и увлекательным, наши девушки сумели забить англичанкам пять мячей! Но «Арсенал», конечно, был классом выше и забил девять. Мужчины-футболисты такой результативности могут только завидовать! В целом всё было достойно, игра шла к завершению, и уже на последних минутах произошёл инцидент: в борьбе за верховой мяч столкнулись сразу три футболистки, две наших и англичанка. Последствия были серьёзны: англичанке разбили лицо, кровь рекой, наши лежат на газоне, бегут люди с носилками. И в этот момент включается радиотрансляция. «Друзья, спасибо за внимание к женскому футболу!», — проникновенно возглашает диктор. Запись явно сделана заранее и предназначена для последних минут перед свистком. Вот её, как предусматривалось, и включили! Спортсменок на носилках уносят по залитому кровью газону, а над стадионом разносится бархатный голос: «Женский футбол, это красота, гармония, грация!..» Ну да, и красота, и грация в спорте есть. И ещё что-то от поединков гладиаторов…
В 1989-90 годах многие были увлечены идеей свалить из Союза куда угодно. Я поехал в командировку в Москву, и мой коллега Дима напутствовал меня: "Я слышал, что Бразилия принимает! Разузнай информацию в их посольстве!"
Я подошёл к посольству Австралии, где стояла толпа стаждущих эммигрантов и спросил у мента адрес посольства Бразилии. Мент удивился, но куда-то позвонил и дал мне адрес, Весь народ принялся записывать.
У бразильского посольства мен встретила крупная надпись на входе: "ИМИГРАНТОВ НЕ ПРИНИМАЕМ!!!" Я был несколько зол на Диму, и по возвращении решил его потроллить: "Значит так. Бразилия принимаетя. Покупаешь на Среду билет на самолёт до Лондона и оттуда с Паддингтонского вокзала садишься в поезд до Ливерпуля..."
"Подожди, не тараторь, помедленнее, я записываю." - притормозил меня Дима, "А дальше оттуда морем. На этой линии курсируют два корабля еженедельно, по Четвергам - Дон и Магдалина".
На следующий день, Дима меня пристыдил: "Ты пользуешься неверными слухами для русских эммигрантов. На самом деле коабли отплывают ежедельно из Саутгемптона, и точный день не указан!"
Почти любую деятельность или сферу жизни можно представить в виде условной пирамиды, состоящей из трёх слоёв. Нижняя треть - фундамент. Если говорим про спорт - это детские спортивные школы. Средняя треть - взрослые спортивные клубы, секции, серьезные тренеры и спортсмены. И верхушка, элита: спорт высших достижений, премьер-лиги, сборные, чемпионаты Европы, мира, Олимпиады. Мануальная медицина: базис - сотни тысяч массажистов по всей стране. Середина - несколько тысяч хороших манульщиков. Верхушка - элита: только пара сотен реальных остеопатов на всю страну. Общепит. Фундамент - сотни тысяч кафе и забегаловок по всей необъятной стране. Середина - рестораны хорошие и не очень, от места и управления зависит. И пик - всего по несколько приличных харчевен даже в крупном городе, куда водят высоких и дорогих гостей.
По интернету нашёл и купил в Ирландии набор из примерно 800 пивных этикеток СССР. Оплатил, через три-четыре дня пришёл DHL’овский пакет с «пивными эмигрантками» на Родину) Вечером сижу дома, разбираю. Все, как обычно, примерно 80-85% этикеток у меня уже есть, остальное - что-то новое: или завод новый, или оригинальная этикетка Жигулевского, или ещё какая новелла. Телевизор бормочет...роскошный фильм Леонида Парфенова «Глаз Божий»...канал Культура...о культурно-исторической памяти, о музеях и коллекциях...соревнования братьев Щукиных, вклад в развитие российского прикладного искусства Мамонтова и Тенишевой, приключения братьев Третьяковых...взлёт и падение рода Шереметьевых, трагедии семьи Юсуповых, история староверов Рябушинских...российская филолог Лидия Делекторская - любовь и муза великого Анри Матисса, завещанная Родине коллекция картин Горбатова, чутьё и упёртость русско-советского грека Костаки...
Над нарисовавшейся у меня в голове картиной «Пирамида возвращающих культурное богатство страны на Родину» я ржал долго и радостно. Вверху, на самом пике - Вексельберг, в обнимку с яйцами Фаберже Ростроповича-Вишневской и фарфором завода Юсуповых. В середине пирамиды - десятки серьезных коллекционеров российских икон и картин, фарфора и лака, ювелирки и прочая, покупающих раритеты на Сотбис-Кристи и возвращающих их в Россию; посмотрите в музее под храмом Христа Спасителя в Москве, или музее Вексельберга, поймёте размах и глубину явления. А внизу, в фундаменте, основе и базисе всей этой масштабной, не побоюсь этого слова, мировой пирамиды, стоим, сплетясь хваткими руками, упираясь в друг друга хозяйственными телами, мы - сонмы скромных собирателей с коробками, пакетами, мешками, чемоданами, шкафами, альбомами, полками, сундуками и рундуками своих значков, монет, марок, различных этикеток, карандашей, моделей машинок, вымпелов, киноплакатов, старых открыток, отпускных тарелок, холодильных магнитиков, спизженных в отелях Турции полотенец, колокольчиков, напёрстков, штопоров, молочников, чайников и авторских кукол!
И уже только на наших крепких и могучих плечах-коллекциях уверенно стоят эти самые серьёзные коллекционеры, как знамя высоко над собой держа Вексельберга с яйцами Фаберже.
В те далекие времена, когда колбаса была по 2.20, а бутылка водки по 3,62, работал у нас в монтажно-наладочном управлении начальник участка, узбек по фамилии Каримов. Мужик был дюже вредный, оно и понятно тем кто когда-либо работал с монтажниками, ибо этой братве пальца в рот не клади, с утра будут нажрамшись, а в обед опохмелившись, или наоборот — как карта ляжет или как продастся честно скомунизженное с участка добро - как любили поговаривать в то время, все вокруг народное, все вокруг моё. И вот благодаря своему несгибаемому характеру приобрел тот начальник прозвище - Урюк, звали его так только за глаза, а по имени отчеству он был соответственно Рахимжан Тахирович. Сидел он всегда на своем участке и носа в управе лишний раз не показывал, на участке он царь и бог, а в управлении каждая мелкая сошка норовила его задеть, собственно в управлении Рахимжана тоже не любили и тоже за характер. И все бы шло своим чередом, но ничто как говорят не вечно под луной, прислали нам нового начальника управления, Владимир Иванович человек широкой души, чем то был похож на мультяшного Алешу Поповича с его "отведай как враг силушки богатырской!". Новый начальник собрал совещание, переговорил со всеми вместе, а потом и с каждым отдельно и ... заметил отсутствие в управлении начальника монтажного участка о котором уже был немало наслышан, не долго думая прыгнул он в свою волгу с заместителями и помчался проведать нашего РахимжанаТахировича на участке, а тот ничего не подозревая в то время проводил свою планерку обсуждая с бригадирами куда девалась бухта кабеля еще вчера спокойно лежавшая во дворе. Дверь кабинета распахнулась и бодрым шагом в нее ворвался Владимир Иванович, ударив богатырской ладонью по протянутой руке начальника участка, басом поздоровался.
- Здравствуйте, Урюк Тахирович! Я ваш новый начальник Владимир Иванович...
В кабинете повисла мертвая тишина, да такая что стало слышно как жужат мухи в коридоре. Лицо руководителя участка из смуглого стало бордовым.
- Меня зовут Рахимжан Тахирович! - прошипел он сквозь зубы... Неизвестно сколь долго продолжалась известная в мире театралов пауза но то ли муха укусила одного из бригадиров, то ли этот бригадир по природе был несдержан, но таки не выдержал и засмеялся, а за ним стали смеяться и все кто был в кабинете, опираясь об дверь корчились заместители вытирая слезы с глаз, рыдали от смеха бригадиры и мастера заползая под рабочий стол. И лишь минут пять спустя, когда всхлипы и смешки закончились, а бригадиры все же выползли из-под стола все заметили две застывшие фигуры.
Щеки и уши новоявленного руководителя пылали.
- Извини, я и правда думал что тебя так зовут...пробормотал он.
В последних классах была у нас завучем настоящая сука. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем. После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м "Б" страшный суд. Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома. В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот: - А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!
Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их "три поросёнка". Ну а чо, они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло.., пока к нам не пришёл работать технолог Волков...
В коляске на детской площадке сидит мальчик лет двух-трёх, рядом стоит тетенька, умилительно спрашивающая ребёнка: - Как тебя зовут? - Ты, наверное, ещё очень маленький, говорить не умеешь, да? - Аааа... наверное у тебя языка нет? Или есть? Покажи язык! - Покажи язык! Ребёнок внимательно смотрит на неё всё это время и молчит. После вопроса «Покажи язык!» ребёнок реагирует и спрашивает: - Засем?
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.
Под девизом «ПИВО без ВОДКИ - ДЕНЬГИ на ветер. Родом из СССР» экспонирую на одной выставке свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза с добавлением нескольких листов водочных советских же этикеток и банкнот СССР. Какой-то мужик лет сорока (середина нулевых годов) перебирает два листа этикеток экспозиционного стенда-книжки, листает туда-сюда, что-то под нос себе бормочет. Подхожу ближе - оба-на! А на листах с этикетками Тамбовской области, оказывается, история его молодости перед глазами: «Вот этого пива мы нахуярились на выпускном, Виталькина мама ящик домой принесла с базы на отпуск, а мы под куртками утащили в парк...вот такой водкой отметили поступление в институт...вот это я пил для храбрости с первой женщиной...вот такого тесть достал где-то нам на свадьбу...вот это пиво было дефицитом, только в Универсаме на Мичурина перед праздниками выбрасывали...вот это сосед всегда для бани приберегал...вот это пить было невозможно, кИсло ещё до розлива...». Недалеко мужчина в джинсах, галстуке и вязаной жилетке листы Свердловска крутит туда-сюда: «Вот Адмиралтейское у нас дефицитом было, как и Бархатное...Исетское только второго пивзавода брать можно было...Московского вообще у нас не было...Жигулевское у всех было гавно...Столичная по 4.12 была везде, а Старка и Зубровка - только в заказах или перед праздниками...Пшеничная позже появилась, вначале хороша была...». Смотрю, женщина примерно такого же возраста с интересом на стенды смотрит. Подхожу к ней: «Здравствуйте, а Вы где в ВУЗе учились? - В Иркутске.» Ага, подвожу ее к листам с пивом Иркутской области. Прямо песня: «девичник в 9-м классе...выпускной...абитура...стройотряд...Новый Год в общежитии...свадьба (как без неё!)...любимое у мужа по пятницам...вот такие синие пять рублей с аванса и окончаловки откладывали на отпуск, к лету пачечка собиралась...а вот такая бутылка с водкой до сих пор у мамы в баре в серванте в большой комнате стоит...»
За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно, охренел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.
Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.
Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.
Джип снабжен одеялами и пивом. В открытых джипах днём жарко, а вечером очень холодно. В открытый джип может запрыгнуть бегемот, а страус ― снести яйцо. ― А почему джип такой открытый? ― спросили мы, чтобы завязать разговор. ― Это не раздражает зверей, ― ответил Квентин, думая о чем-то своем.
Чуть отъехав от лагеря, мы увидели роскошных носорогов, стада антилоп, множество диковинных птиц… и поехали в другую сторону. ― Ищем леопарда, ― потрудился объяснить рейнджер.
Сначала мы обрадовались. Следующие три часа не было видно вообще никаких животных. Мы метались по бушу, с трудом уклоняясь от колючек, и перекрикивались, прикрывая рот рукой, чтоб не проглотить огромных жуков, пулями летящих навстречу. Соломон молча куда-то показывал, Квентин давил колесами молодую поросль, девушка-рейнджер хихикала, пытаясь нас взбодрить. ― А вот там антилопы были! ― намекали мы. ― И носороги. И еще птички. ― Птички, птички, ― цедил сквозь зубы Квентин, всматриваясь в кусты. ― Скучное какое-то сафари. Хотелось бы антилоп найти! ― ныли мы всё настойчивее. ― Да чего их искать, антилоп этих. В Капаме сорок тысяч антилоп. ― Ну нам бы хоть кого-нибудь. Опоссума какого. ― Потом, потом, Соломон чувствует, что леопард рядом. ― А еще мы хотим на жирафу посмотреть!
Джип резко затормозил.
― Жирафу? Вон жирафа стоит, и вон там тоже две жирафы. Видите? ― Вроде видим, ― удивились мы. ― Только плохо видим, потому что уже темно. ― Значит, возвращаемся. Завтра встаем в пять утра и едем искать леопарда.
Единственно верный стиль поведения в дальних странах ― считать, что местным виднее. Леопард так леопард, в пять так в пять.
Утром мы нашли леопарда. Не сразу. Соломон с Квентином уходили в заросли и овраги, возвращались, мы переезжали на другое место, они снова куда-то шли, снова переезжали. И вдруг рыжий рейнджер ― тсссс! ― показал рукой в заросли. И через несколько секунд среди освещенных солнцем веток мы разглядели леопардову мордочку! А через минуту зверь и вовсе вышел из укрытия и прошёл в метре от машины, ни разу на нас не взглянув. ― Леопард ― самое скрытное животное в буше. Показать гостям леопарда ― высший класс для рейнджера, ― гордо сообщил Квентин.
Мы поаплодировали. Квентин скромно отнекивался: ― Браво Соломону! Мы похлопали и Соломону, и даже девушке с книгой. ― А теперь мы исполним любые ваши пожелания, ― сказали рейнджеры, выпив пива. ― Прямо в лесу найдем диких зверей и вам покажем. Причем сразу и любых.
Мы, конечно, не поверили и запросили льва, да покрупнее. ― Окей! ― сказал Квентин и уверенно порулил по чуть заметной тропинке.
Лев лежал в тени у дороги и спал. Мы подъехали почти вплотную. Кто-то громко чихнул. Зверь проснулся, сверкнул желтыми глазами и зарычал. Стало страшно. Лев в одном прыжке от машины, ружье зачехлено. Разница межу сафари и зоопарком сделалась выпуклой. Тем временем лев перевернулся на спину, поджал лапы, как котенок, и снова закрыл глаза.
Квентин отвел машину задним ходом и показал жестом, что можно говорить.
― Ух! ― сказали мы. ― Понравился наш Феликс? ― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев? ― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется. ― Надо знать места! ― философски заметили мы.
Начались сказочные гонки по бушу. Каждые полчаса пустое для неопытного взгляда пространство вдруг превращалось в огромных черных буйволов, толстых бегемотов, носорогов, слонов, жирафов, обезьян, черепах и снова носорогов. Львицы переходили нам дорогу, кондоры летели вслед. Только на предложение поискать антилоп Квентин бурчал что-то нечленораздельное в том смысле, что вот еще на антилоп соляру тратить.
Вечером у большого костра мы ели жареное мясо куду и обменивались впечатлениями. ― Правда, что вы видели леопарда? ― с завистью спрашивали у нас. ― Видели, ― отвечали мы и подмигивали довольному Квентину, разливающему пунш. ― А мы тут вторую неделю, и всё льва смотрим да антилоп ищем. ― Да чего их искать, антилоп этих.
Рыжий рейнджер знал, что говорил. Утром наш домик окружило стадо антилоп. Они паслись на газончиках, заглядывали в окна, обнюхивали объектив. Антилоп было так много и так долго, что даже надоело их фотографировать. Надо же, их здесь сорок тысяч.
Мой тесть со своим старшим братом торговали в 90-х парфюмерным, и около него, оптом во Владивостоке. Так случилось, что я ни одного из них в те времена не знал, хотя и являлся на тот момент одним из основных их закупщиков из другого города. Братья-учредители либо там не появлялись, либо я не обращал на них внимание – не помню. Спустя десяток лет мы это выяснили, сидя за общим столом, где я уже выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предлагаемый ими, и закупаемый мною ассортимент. Помимо, всей сопутствующей данному направлению шняги, типа лаков, красок для волос, или «Ахромина» - отбеливающего кожу крема, они однажды завезли средство от седины. Не помню, закупал ли я его, но им это средство запомнилось надолго. Называлось оно незатейливо – «Антиседин».
Для того чтобы было понятней, чем меня развеселил их рассказ, опишу как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя супруга потому, что он ее дядя, немного старше моего тестя. Им обоим теперь под семидесятник. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидней тестя, но зато у него прическа-конский хвост а-ля Дункан-Маклауд , и он до сих пор летает на планерах - современный дядя. Кроме очевидного братского сходства, их внешние облики объединяет еще одна особенность – оба седые как луни.
Ну и решили братья тогда на пару, испробовать на себе инновационный «Антиседин». Для стойкого эффекта, средства они не жалели, и намазывались на ночь от души. А я сам уже тогда начал седеть от висков, хотя и сорока еще не было, поэтому очень заинтересовался: - Помогло? – спрашиваю, глядя на их белоснежные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели, и сошлись на том, что на волосах Антиседин себя практически не проявил. Они слабо помнили, что было в его составе свинец, сера или ртуть, или все вместе взятое, но сработало это не совсем так, как они ожидали.
С их слов, обещанный производителем натуральный цвет волос не восстановился, став грязно-серым, а бонусом к этому эффекту у обоих сильно потемнели лица. Не совсем так, как у Гойко Митича в макияже Чингачгука, но очень заметно. -Хорошо что сразу у обоих! – Веселился я представляя себе двух Чингачгуков, а то бы началось: -Ты мне не брат! И накинул еще, что по утру им нужно было пробовать, умываться Ахромином.
Почти проснулся от того, что жена встала с кровати, и вышла. Потом в спальню забежала кошка, и, пройдясь по мне, спрыгнула и ушла. Затем вернулась и улеглась жена. "Превращаться ходила" - подумал я в полусне...
Последние две недели слышу звонок в дверь, открываю, там никого... Думала на хулиганов - нет, 17 этаж, лифт хрен дождёшься - не вариант. Ну, думаю, всё, мать! Глюки! А звонки повторяются, и я их слышу! Нежная такая трель, переливчатая! Пока однажды, проходя мимо клетки с нашим волнистым попугаем, я не услышала, кто это "звонит". Да так мастерски копирует - и не подумаешь на него! Троллит негодяй меня уже две недели!
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.
Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.
Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.
Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?
А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.
Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.
Оформляю на выставку свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, несуществующей уже страны. Более двухсот листов формата А-1, почти 11 тысяч (на тот момент) этикеток. Вставляю листы в пластиковые держатели вращающегося стенда типа «книжки». Но как-то скучновато получается, не цепляет. На глаза попалась коробка с этикетками вина и водки - при приобретении этикеток «оптом» - в конвертах, альбомах и просто навалом - среди пивных нередко встречаются и такие. Выбрал все водочные, получилось более 100 этикеток, и подряд, без делений на территории/города/заводы/марки, стараясь только «сделать красиво», наклеил на два листа. Порылся в закромах родины, сгонял к знакомому антиквару - и готов лист с бумажными деньгами СССР: «деревянный» рубль, зелёная трешка, синяя пятерка, оранжево-красная десятка, лиловая двадцатипятка...зелено-серая пятидесятка...благородная коричнево-желто-зеленая сотка... Каждый номинал - по два экземпляра, с обеих сторон.
И выставка стала называться уже значительно интереснее: «ПИВО без ВОДКИ - ДЕНЬГИ на ветер!»
Батя рассказывал, царствие ему.. В начале 70-х подался после армии на стройку. Как полагается Всесоюзную и на Севера. Платили много, но к быту не обессудь. А он чё. Не женатый, здоровый бык за рублём приехал. Ну и говорят: "берёшь кабель и тащищь его из пункта А в пункт Б". Мороз минус 45, до колена снега и кабель ещё этот похоже железный, отдаёт холодом сквозь двойные рукавицы. Бегут сзади мастер с прорабом. В снег падают, кричат. - Юра! Юра! Я поворачиваюсь: - Да что стряслось-то? - Бросай его на хуй! Он под напряжением! Вот тогда я их в этот снег чуть не зарыл!
В Туве записали поздравление президенту Владимиру Путину с 67-летием. Воспитанники «Юнармии» и дети в форме МЧС выстроились в форме сердца и встали на колени.
«Юнармейцы Тувы поздравили президента России В. В. Путина с днем рождения», — написал на своей странице во «ВКонтакте» глава Тувы Шолбан Кара-оол. Он и опубликовал ролик.
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли. Хрен там. Ничего не нашел. В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу). Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом. Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера» Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян. Народ явно только порадовался бы. Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло! А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет. Но я отвлекся. И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор. Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии. Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном. И вот- нате. https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт. Потом пытается сделать ноги-но его винтят. Состав налицо. Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся. И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена. Душара охеревшая-чо, берега попутал?! А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя. Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро. Ибо пощады не будет. И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму. Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено. И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ! Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку. НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ. И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу? И что срок свой Паша честно заслужил? Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже! Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть. Блядями.
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит: - Подожди минутку, я решу проблему с шумом. Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю: - Какие послушные у тебя дочки. - Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров. Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны. Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он. Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией. Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно. Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки... Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил... А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой: - Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело! Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал: - Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму. Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби.
В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью. Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности. -Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я. -Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи... -Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней. -Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик. -Подарок? - понял я. -Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра. -Так может это... - хотел вставить я. -Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать -Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо. -Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять? -Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я. -Вот и снимите их к чертям собачьим! -Но зачем? - все еще не понимал я. -Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню! -??????? -Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?
Южная Африка, бассейн реки Блайд, край каньонов и водопадов, красотища невероятная, куда фотокамерой не ткни ― везде пейзаж-эпохалочка. Спёрли рюкзак. Со всем объективами. Прямо из багажника. Водитель клянется, что машину не покидал, только что музыку свою африканскую слушал. Объектив остался только один ― который на камере был нацеплен, пока я по скалам карабкался. А с одним объективом ты уже не трэвел-фотограф, ты либо лох, либо гений. А я не гений. И объективы-то были мало что недешёвые, так ведь ещё и пристрелянные, не один год подбирал. Беседую с местными, что делать, как быть... Может в полицию пойти? Парень, который мне сафари организовывал, рассказывает, что его дядя ― бывший полицейский, местный, типа, авторитет, и лучше его просить, чем полицию. Приехал большой и чёрный Дядя. С ним и с племянником едем в тауншип. Так тут местные трущобы называются. Местами в этих тауншипах домишки сооружены из пары досок, спинки кровати и шифера. По сравнению с ними бразильские фавелы ― пятизвездочный отель. ― В тауншипах не только нищие. Разные люди живут, ― поясняет мне Дядя. ― Просто дом для чёрных не особо важен. В подтверждение его слов навстречу с нами выезжает из трущоб белый мерседес, совсем ещё не старый. Из него вылезает негр, весь в золоте ― цепи, браслеты, кольца, килограмма на три. Дядя с ним заводит разговор: ― У нашего туриста украли рюкзак с фототехникой. Это плохо. ― Кому плохо? ― лыбится Золотце. ― Всем плохо, ― настаивает Дядя. ― Это наша коза и мы её доим. А умыкнули на твоей территории. ― Если это ваша коза, ― возражает Золотце, ― что ж вы её так плохо пасёте? ― Справедливо, ― соглашается Дядя, ― но эти объективы, они как маленькие компьютеры, стоит их в фотокамеру сунуть, как сразу начинают на весь мир сообщать, чьи они и откуда. Мне, понятно, сказали из машины не выходить. Я и не выхожу, догадываюсь оттуда о чём разговор. Подходит ко мне Дядя: ― Вон тот человек за триста баксов готов рюкзак вернуть. То есть, в смысле, найти и вернуть. Деньги сразу. ― А не обманет? ― Нет, не обманет. А если ещё двести добавите, то он виновного засунет зебре в жопу и предъявит. ― А вот это ни к чему, ― говорю, ― зачем лошадку огорчать? Что она мне сделала?
На следующее утро возвращаюсь после завтрака в своё бунгало, гляжу ― рюкзак. Вроде целый, всё на месте, на линзах царапин нет. Не совали их, стало быть, в фотокамеры. Хотя фотокамеры, полагаю, у них есть.
А получилось так. После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор: Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода. Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день. Начала подготовку. Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища! Но...одно НО. Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут. Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги. Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки. Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ. Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую...мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину. Хорошо муж дома. Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало. Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом. Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.!!! Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован. Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех.. Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела. Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота. Муж как то испугался видимо. Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины. И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.... Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода. Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ??? И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!
Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота. Как член в кондоме я! Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ! Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала. Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело. Итак: Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас. Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию. Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам. И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень? Спрашиваю ее: Это что??? Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох. Это мандаринчик! И радостные смайлики.))) Я в шоке конечно. Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"! Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри! Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!! Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!! Дочь пропала. Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение. Куда пропала??? Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ, ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.
А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.
Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.
К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.
Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я? Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».
К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ : У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).
История 1: Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед: - пульку расписываете? - О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь? - а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).
История 2: У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент. Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть: - да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.
Так что не такие наши деды и замшелые.
О, да, еще история 3: Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.
Давно это было, ещё в советское время. Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел. В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.
Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.
Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.
В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.
Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:
Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.
Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.
После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.
Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.
Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".
Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.
Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.
Мама и семилетний мальчик сажали яблоньку на садовом участке. - Будешь мне помогать? – спросила мама. - Да. - Тогда возьми лопатку и выкопай ямку. Знаешь, какой глубины копать? - Нет. - Вот на столько, - мама показала руками. Яблонька, саженец размером с ветку, была куплена заранее в магазине. - Потом сунешь ее в землю и закопаешь.
Ямка была неглубокая и мальчик успешно справлялся. Он почти закончил, когда мама снова его позвала: - Принеси мне с террасы яйца, я поджарю яичницу. Кухня стояла отдельной пристройкой, и по пути мальчик уронил два яйца прямо в свою ямку. Они и разбились. - Ничего страшного, - сказала мама. – Пусть будут удобрением для дерева.
Мама почти поджарила яичницу, когда в кухню вбежал мальчик. - Все, посадил яблоньку? - Да. - Глубоко посадил? - Да. - Как глубоко? - Засадил по самые яйца!
У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались. Картавых среди нас не было. Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне. У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов: -Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю. -Да. – отвечает она, - Спасибо! - Будут вопросы, звоните. – Говорю я. -Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.
Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе. Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней. Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи. Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными? Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков. На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку. Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня. И всему этому научил... Не, скорее показал, как! Мой дед. Был случай. Поехали с коллегами на шашлык. Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый... Сижу, кормлю прямо в пасть. Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают: - Уходи быстрее от пса! Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите? - Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай! Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла. Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!) И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.
Всем добра!
P.S. Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю. А в тот день пьяненький был...
История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души. В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила. Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно. Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» . Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.
Во время встречи с членом Демократической партии США Александрией Окасио-Кортес в Нью-Йорке одна из ее сторонниц предложила есть детей, чтобы решить климатические проблемы. «Даже если мы разбомбим Россию, у нас все еще останется слишком много людей... Это большая проблема. Нам нужно есть детей!», – заявила эко-активистка.
Я не курю, в декабре уже как 25 лет. К постановлению по борьбе с курением двойственное отношение.С одной стороны, дело нужное.Как говорил мой сосед,спортсмен, старший прапорщик Рыбалко Николай Фёдорович, лучше выпить стакан водки, чем выкурить одну сигарету.С другой стороны, решения, принимаемые правительством настолько идиотичны, что диву даешься. Пример: каждый фильм начинается с надписи о вреде курения и предупреждении, что возможны сцены с курением табака. И с самого начала, в карьер, кровища, стрельба, голые тетки, изнасилования и прочая "прелесть".Ну а последнее постановление о курении на балконе. Территория балкона -личное пространство владельца, интересно бы посмотреть на процесс захода в квартиру для выписывания штрафа. НО, с другой стороны, товарищи курящие, в окнах и на балконах, окурки не кидайте вниз. Пока балкон не застеклил, регулярно выметал окурки, порой хотелось вычислить куряку и закинуть ему в квартиру ведро его окурков.
Они учились в одном классе и лет до четырнадцати друг друга почти не замечали. А потом Он влюбился в Неё. А Она влюбилась в мальчика старше. Ирония судьбы. Впрочем, банальная. Как конкурировать со старшеклассником? Она была звездой класса, – звёздочкой. Не королевой - королевы старые. Принцессой, точно. Но без закидонов, принцессам свойственным. Самоотверженная и справедливая. Отзывчивая и добрая. Он иногда пытался представить себя рядом с Ней, и… не получалось - слишком разные. Закончилась школа. Они поступили в институты на противоположных концах Города, и из жизни друг друга навсегда пропали. А потом и Город за спиной оставили. Он уехал на Север, Она – на Юг. Он не следил за Её судьбой, знал только что замуж вышла за того самого мальчишку. - Как в сказке. Первая любовь – и на всю жизнь. И Ему было нисколько не обидно. У Неё своя судьба, звёздная, у Него - попроще. Ей хорошо, а значит – Ему тоже. Прошло двадцать лет. Он стал не тем, кем был тогда. Он стал циничным и самовлюблённым. Давно женат. Ребёнок. Не всегда прямо - но, ничего особенного. Удивлялся товарищам, заводившим любовниц… - На кой? Спалишься, стопудово. Ему хватало случайных связей с незнакомками. Так… Для огонька в постели и для ровного счёта. И думал – хорошо живётся. И не желал другого. Однажды Он приехал в Город. Не важно - в отпуск, или в командировку. Одноклассник, с которым встретились мимолётно, сообщил, с удовольствием: - А Она вернулась в Город! - И что? - Я был в Неё в школе влюблён. И ты, кажется, тоже! - Мало ли кто в кого был влюблён в школе…- заметил Он резонно. - Я предложил встретиться… Нам, втроём. - Зачем? – кажется, Одноклассник удивился вопросу. А почему, собственно? Она в Его памяти осталась принцессой – тростиночкой. Мечтою несбыточной. И Он не хотел на Ней видеть годы. Чудес не бывает, не молодеет никто. Ну и… мечта должна «оставаться мечтой навсегда, сбыться не у меня»… - Буквально, на полчасика… - Такая занятая? Если хотела встретиться, могла и отложить дела, – сказал Он с неожиданной досадой. - А если опоздает на полчаса? Взяли вина, место встречи – как у студентов, на улице - вспомнить старые, школьные времена! Когда не было денег на ресторанный уют… Можно и так, какая разница. В первые две секунды Он её не узнал – короткая стрижка, очки в поллица… А потом Она сняла очки, улыбнулась. И всё стало на свои места: ямочки на губах, смешинка в глазах, белые-белые зубки… Она. Та самая. Ни на минуту не состарилась, и… дёрнулось сердце невпопад. - Ты… как? - Разведена. Двое детей. Мальчик… и - Мальчик? - Девочка, – и смех заразительный. И голос не изменился. И ласкающие слух Её едва уловимые интонации иностранки… Наверное, речи чрезмерная правильность. И только заговорили, стало понятно: третий – лишний. А отведённого времени мало… И на следующий день встретиться договорились. Она Его в друзья в соцсетях добавила, Он «залайкал» Её фотографии, а по дороге в «родительский дом» задумался: - Рассталась с мужем восемь лет назад… И не был я ещё женат… Вот же, какая же ерунда… Же… На следующий день, в кафе… Она пришла на каблучках, накрашена- разодета… Для Него. И Он оценил. Они говорили и не могли наговориться. Он тонул в её чёрных, миндалевидных глазах, а у Неё от Его взгляда дрожали ресницы. И с каждой секундой, с каждой милисекундой проведённой возле Неё забытая давным-давно… возвращалась любовь. Наполняя тело, выплёскивалась: румянцем на щеках, дрожанием пальцев, отсутствием логики в мыслях. И желанием - хвастаться, хвастаться. Аки павлин… Но, Он не подавал виду! И гуляли они по центру вечернего Города. Удивляясь красоте вокруг. В сотый раз, как в первый (потому что друг с другом – в первый). И был волшебный вечер… Город готовился к юбилею, но буд-то раскрылся всей полнотой и многообразием своим им двоим: тысячи огней, отражённых в чёрной реке, пёстрый людской хаос - подростки на скейтах, студенты с гитарами, влюблённые парочки тут и там, пылающие мастера файершоу; десятки концертных площадок и саундчек выступлений завтрашних... Он осторожно обнимал Её за талию иногда, и Она не отстранялась…. Но поцеловать своё сокровище Он так и не отважился. И на следующий день они встретились снова. И был рок концерт – и самая романтическая на свете обстановка, и чуть-чуть алкоголя… Хорошо! Не чуть-чуть алкоголя… И они танцевали под самую лучшую песню на свете. (Из тех, что на русском языке). И Она поцеловала Его… И свела с ума. Её губы, Её дыхание, Её хрупкое, но такое сильное, под Его горячими руками тело… Как же Ему Её не хватало! И, конечно, была ночь, полная страсти. Лучшая ночь, из тринадцати тысяч ночей, что раньше… И было так:
Оставим их наедине наслаждаться друг другом. Не будем подглядывать. Даже в замочную скважину. А на утро… Она снова спрятала глазища за огромными солнцезащитными очками и…призналась: - Извини… Но я ничего не помню. Я была слишком пьяная. Он плохо соображал из-за Её близости, от бесстыжести Её наготы, и слов, которые Она то и дело повторяла в порыве страсти: - Люблю, люблю… Люблю тебя… Как же долго я тебя ждала! И принимал Он «люблю» и понимал Он «люблю». А потому что с Его стороны чище чувств никогда не было. Он изменил жене. Но… не изменил. Чувства Его не родились только что… Они были всегда. Как сама правда. Как жизнь. И как смерть, конечно. Он не сразу осознал трагедию… Она не помнит! Или, что ещё хуже - хочет забыть. И что с этим делать? Перед отъездом на Север Он послал ей букет с курьером. Такой жест Он сделал впервые. И волновался, как мальчишка, который на асфальте Любимой о своих чувствах пишет. И для Него, «циничного», - поступок не логичный. Цветы посылают, что бы склонить... к общению. И только для Неё – исключение. Он отправил букет на работу, а не домой, потому что домашний адрес не знал, но запомнил что Она работает в Самом высоком здании в Городе. Да, в «Высоцком». И как Она обрадовалась цветам! И ни секунды не сомневалась что цветы от Него. И Он, в свою очередь, от этого знания, прыгал до потолка… И Он уехал. И Он не смог забыть Её. И понял, что все эти годы Он жил, как за стеклом. Что чувства Его прочие - и не чувства вовсе, – так, чувств отголоски. И Он рассказал жене. И попросил развод, но когда сообщил о своём решении Ей - она испугалась! И - удивилась! И – разозлилась! - Зачем? Нет! Ты мне нравишься, но не более… Я хотела лишь встречаться с тобой изредка, когда будешь в Городе… Каждое слово – как кол в сердце… Нелюбовь… Нелюбовь… Нелюбовь… (Спасибо за неологизм Звягинцеву). Он согласен на любой формат отношений – только быть. Хоть изредка. С ней. Вместе. Смирение. И заменил реальность мессенджер. Он оживал лишь с иконкой – «от Неё пришло сообщение». И жадно читать. И сто раз перечитывать. И писать ответ, и стирать написанное, и снова писать… И проверить, чтоб не было и намёка на чувства глубокие… Так. Симпатия. Ха-ха. Не более. Они общались о мелочах, что происходят в жизни друг друга, слали друг другу приколы и актуальные фото… И Он почти научился избегать тему любви. Чтоб снова кол в сердце не получить. И приехал Он к Новому году, как обещал. Она обещала дождаться – и дождалась. И снова – сумасшедшая страсть… Но существенно изменилось КОЕ-ЧТО. «Спасибо» заменило в постели «люблю»… «Спасибо» Она говорила… Чтоб ни в жизть Ему не послышалось в «люблю» значение слова истинное… Он проводил пальцами по ложбинке её спины (кончиками пальцев ощущая каждую клеточку кожи), и грустно вздыхал: - Ты со мной, но не моя ты… - Но сейчас же я рядом… Да, они вместе сейчас. Но- тссс… О будущем не говорят! И Она снова отдавалась Ему. А Он брал. И не мог оторваться. Не успевал надышаться Ей. Не успевал насладиться Ей. Ему не хватало тех мгновений, что Она могла ему дать… И Он всегда её ждал… Он не стал её жизни частью… Он - как заброшенный полустанок, мимо которого с бешенной скоростью она пронесётся дальше. Однажды. Они целовались в кино, как подростки, держась за руки… Они мёрзли на Новогодней Ёлке и даже фастфудом питались…И смеялись, и говорили не переставая, но молчали… Молчали… Молчали… Ни слова о главном. Договорились встретиться в мае. Как же долго до мая! И Он ждал встречи, каждый день мечтая быть с Ней, но… однажды Она написала: - Ты душишь меня своей любовью! А Он не понимал, как любовь может быть в тягость. Его любовь за тысячу километров – и Он на любви не настаивает, и если и заговаривает… Заговаривается. На полном ходу себя останавливает. И где-то за месяц до встречи приходит ещё одно сообщение: - Прости… Но я думаю о Другом… Друзьями останемся? Расстаться по мессенджеру… Так современно! Не слыша голос собеседника. А зачем голос? Кричит, звенит сообщение… И хорошо, что Она не слышит. Потому что Он плачет. Навзрыд. А слёзы совершенно не мужское дело. После слёз Она Его будет только презирать… - Мы никогда не будем друзьями, – сгоряча! И мысли: «Ну почему - он, а не я? Почему Она считает кого-то достойнее? Мастер секса, красавчик, миллионер? Талантливый, умный, и, добрый, наверное? Или всё вместе?» А в ответ: - Ну не люблю я тебя! А так разве бывает? Разве есть в природе любовь безответная? Зачем она? Что бы мучиться вечно? Он всё же приехал. И они встретились. Её глаза, дрожа ресницами, так же звали Его… или Ему только казалось? И подумал Он – как было бы здорово, залезть в её маленькую голову, и узнать, что думает эта своенравная девочка… девушка… женщина… Что думает Она на самом деле… Он любит Её больше жизни. Нет. Не больше. Она и есть для Него жизнь… Но трезвый голос рассудка: - А что ты ей можешь дать? - Не знаю! Неужели – любовь так мало? - Но любовь твоя НЕ НУЖНА! И они молчали. А что тут скажешь? Она решила. Она девочка самостоятельная. И Он снова смирился. Он думал, что смирился. Они обнялись на прощание. И ещё на какое-то время Ему остался духов Её аромат дразнящий.
Ночь. Дождь. Он идёт по проезжей части, отмахиваясь от встречных фар, как от надоевших мух… Он думает. Не мешайте. Он думает, что всю жизнь бессознательно искал женщин похожих на Неё. В идеале- как Она. Но никто и близко - не оригинал. А значит, Он ждал только Её. Вообразил, что дождался. Верил – нашёл. И потерял вновь. Ну! И! Что! И дождётся вновь! Жаль, не сумел пробудить в Ней сразу любовь. И стал лишь увлечением недолгим. Но! У Него вся жизнь впереди. Он добьётся Её! И они встретятся однажды! И Она потянется к Нему взглядом, как было когда-то. Потянется к Нему всей своей женской сущностью... И тогда Он обнимет Её. И тогда Он спросит. Тихонько, чтоб не спугнуть то, что не любит громких слов: - Ты счастлива? А в ответ - ослепительная вспышка. Удар. Не слышал он ни ревущий гудок, ни визг тормозов. И было только Её «да». Как подарок меркнувшего сознания.
История эта случилась давным-давно.Начале октября 1996 года. (это важно). Мой друг уезжал в монастырь. С Федором я познакомилась, когда мне было семь лет, а ему два года. Дружили наши бабушки, дружили мамы, и я всегда воспринимала Федю как младшего братика. Он был любимым маменькиным сыночком, непрактичным и очень умным парнем. "Бауманку" закончил без особого напряжения. Его звали в аспирантуру, а с другой стороны, предлагали хорошую работу.Федя был верующим и, что бы выбрать, что ему делать, поехал в Троице-Сергиеву Лавру к старцу Науму. Старец выслушал его, вывел на улицу и показал на грузовую машину. "Садись и поезжай в монастырь", - сказал он. Федя за послушание сел и уехал. Родители были в шоке. Так он оказался в Тотьме. Это случилось в августе. В конце сентября Федя приехал в Москву - взять зимние вещи и книги для подготовки к поступлению в Духовное училище. Через несколько дней он уезжал уже окончательно на всю зиму. На проводы пригласили меня и двух его бывших однокурсников. Друзья, совершенно далекие от религии, с трудом пытались разобраться в происходящем. Особенно их смущало, что в монастырь Федю провожает подруга. Первым слово дали Косте. Он долго стоял с рюмкой коньяка в руке, потом сказал: Федь, я не знаю, что надо говорить в таких случаях... За что пить-то? - Давайте за то, что бы он быстрее оттуда возвратился, - засуетилась мама Феди, смахивая слезы. Костя подумал и дипломатично предложил выпить, что бы все было хорошо. После прощального ужина мы погрузили все вещи Федора в Костину машину и поехали на вокзал. Грустные родители остались дома. Не знаю, как сейчас, но тогда требовалось взвесить багаж. И тут обнаружилось, что вещи, которые мы ловко и быстро вместе грузили, весят 100 (прописью СТО) килограмм. А дальше Федору предстояло ехать с ними одному до Вологды, а потом еще четыре часа на автобусе до Тотьмы, а потом еще пару километров добираться до места проживания. Поезд уходил в 22 часа. Мы стояли практически одни на пустынном перроне и обсуждали вечный вопрос русской интеллигенции: Что делать? Тут к нам подошел бомжик. - Ребятки, - вкрадчиво предложил он, а хотите я вам за пивком сбегаю? Я была одета в черную юбку и темную куртку, с платком на голове по случаю сильного ветра. У темноволосого Кости на голове была войлочная грузинская шапочка, Федор - с черной бородой. Единственный из нас похожий на русского, рыженький Дима родился и вырос в Ташкенте. Озабоченные проблемой ста килограммов груза, мы все мрачно посмотрели на бомжика. Не до него нам было. - Рахмат, мы не пьем, - неласково сказал Дима. Бомжика как ветром сдуло. - Побежал в ментовку, - реально оценивая наш внешний вид, сказала я. - Сейчас нас загребут, как чеченских террористов. Косте, которого дома ждали жена и ребенок, в ментовку очень не хотелось. - Короче, Федор, - скомандовал он, - грузим тебя. А кто первый приедет домой, позвонит твоему священнику и скажет, что бы тебе встречали в Вологде. Выяснилось, что первой домой должна была попасть я. На пачке Диминых сигарет Федор записал мне телефон отца Георгия. Приехав домой в одиннадцать часов, я бросилась звонить незнакомому мне священнику в Тотьму. Название этого северного города ассоциировалось у меня с Тмутараканью... -Ай-ай-ай, - испуганно сказал разбуженный священник. - А как же так? А мы-то завтра Иоанна Богослова служим. Как же Федя то так? А ты-то ему кто будешь? Священник по северному окал, но явно не сердился. Чувствовалось, что он переживает за Федора. - Знакомая, - неопределенно сказала я, тихо хихикая. - Вобщем так, - окончательно проснувшись, решил отец Георгий. - В Вологде он сам справится - там от вокзала до автобуса - сто метров. А здесь мы его встретим. Я кого-нибудь пошлю. Встретим, не волнуйся. Потом Федор рассказывал, что когда, приехав в Вологду, он выгрузился и стоял на перроне, пытаясь понять, что делать, к нему подошел незнакомый парень. Спросил: "Помочь?" и без лишних слов помог дотащить вещи и сесть в автобус.
Федор благополучно перезимовал в Тотьме в послушании у отца Георгия. Потом поступил в Духовное училище Вологды. Потом закончил семинарию. Уже много лет он - отец Феодосий - игумен монастыря под Архангельском.
Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей: 1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%. 2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%. Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.
Моя мама в детстве жила в центре города напротив известного кинотеатра. Когда появлялся новый фильм в прокате, стояли у выхода, спрашивали - "как фильм?" если рекомендовали - шли смотреть. Если в итоге фильм оказывался плохим, чтоб не так обидно было, на выходе так же рекомендовали его страждущим.
Бывшую тёщу свою уважаю: хороший, отзывчивый человек. Правда в истории иногда попадает из-за этого, ну да ладно. Просто, человечная. Но один раз Изумила, по другому не сказать. Переехали тогда в новостройку, трёшку, черновой ремонт, риэлтер очень гордилась полом: свободнонесущий, гипсокартон кнауф на керамзитовой подушке - та ещё хрень, особенно, если криворуко положили. Первая зима, я косметику навёл во всех комнатах кроме залы. Дают отопление, я слил сколько смог воды из батарей, чтобы избавиться от воздушных пробок. вот только пришлось делать заковыристо (а у кого по другому?!), кран бил струёй в стену во всех батареях, отрезал трубку от садового шланга, подставил - струя из неё пошла в ведро. Привёз тёщу с детьми посидеть - разболелись, простыли. На следующий день приезжаю домой очень поздно, аврал. Жена позвонила, сказала, чтобы поднялся сначала на этаж выше, там сантехник как раз с отоплением возюкался. Пока с ним обсудил что да как лучше прошло четверть часа. Спустился к себе, голодный, усталый, язык не ворочается. Пока растёгивал рубашкку - в дверь стучат, так и открыл наполовину расстёгнутым. А там сосед снизу: "Вы нас топите". Вижу, что он понял, что я только что пришёл. "Где?" "В зале". У нас с соседом обоих глаза по пять копеек: планировки квартир одинаковые, знаем что зала самая дальняя комната от санузлов, и что я в туда никого не пускаю - пыль, грязь - как? "Пошли смотреть" - говорю. Заходим - картина маслом - тёща открыла краник на батарее и спускает воду, та струёй бьёт в стену и стекает полосой сантиметров в 30, стена уже прилично мокрая, а тёща ловит воду стаканом: прислонила его к стене, вдруг что натечёт. Вода же, стекая по стене, устремлялась под этот свободнонесущий пол, так как плинтусов ещё не было (да и навряд ли помогли) и потому на ВИДИМОЙ поверхности ничего не было У меня просто отпала челюсть, от увиденного впал в ступор, сосед посмотрел на меня, всё понял и сам спросил: "А вы чего делаете?!" Тёща ощерилась: "А как я ещё воду солью?! Холодно дома, дети болеют!" (температура была вполне комфортная, просто, решила проявить инициативу, так как жена нажаловалась). Тут я отошёл от шока, подошёл к батарее, быстро закрыл краник, проводил соседа до его квартиры, глянул на масштабы: хорошо, что натяжной потолок собрал на себя всю воду, пузырь висел литров на 30. Сосед сказал, что сам разберётся, если что позвонит. Дома на следующий день разобрал пол на месте пролива. Вёдер 5 керамзита пришлось выбросить, ещё столько же удалось просушить. К инженерно-техническим устройствам, кроме кухонной утвари и душа с туалетом в ванной прикасаться запретил.А сосед не позвонил, потом сказал, что всё обошлось, сам справился: вода очень аккуратно слилась.
Бизнес, ничего кроме бизнеса. В некой дружественной соседям когда-то стране: - Телефонная компания "случайно" сливает свою базу данных налево. Жертвам начинают звонить разные конторы с предложениями удлинить пенис и нарастить сиськи. Через некоторое время та же телефонная компания предлагает купить у них программу на телефон, которая якобы искусственным интеллектом вычисляет и защищает клиентов от спама. Бизнес, ничего кроме бизнеса. - В одном регионе страны вдруг неожиданно обнаруживается свиной сифилис. В соседних губерниях нет, а в этом сплошное свиное непотребство. И, совершенно случайно, весь этот свиной сифилис обнаруживается только на частных и мелких фермерских подворьях, а на губернаторских и министерских - сплошное свиное воздержание. Частных хрюшек тупо тырят, пардон, изымают и через некоторое время в регионе не остается никакого мелкого сельхоз бизнеса акромя крупных агрохолдингов, "курируемых" топовыми радетялями за здоровье своих граждан. Бизнес, ничего кроме бизнеса. - Однажды, не дай бог, в вашей семье случается большая неприятность. Тяжелая, очень тяжелая болезнь, вы собираете кучу анализов и вам даже за вас счет (анализ дающий право на бесплатное лечение как бы не подтвержден) делают операцию на изъятие тканей для биопсии. Вы просите сделать несколько копий анализов для консультаций. Когда вы приходите за стеклышками и мензурками с образцами тканей, вам предлагают заплатить, иначе мензурки случайно разобьются. Вы платите, куда деваться, на кону жизнь ваших близких или десяток тыщ грывен. Но если вы зануда, то обязательно проверите эти образцы на ДНК больного в том же Израиле. И тут оказывается, что ДНК больного и ДНК тканей для биопсии не совпадают. Вам тупо задорого продали чужие ткани с чужим диагнозом. Хорошо не собачьи. И по чужому диагнозу, хорошо если не по-собачьему, вам собирались вскрывать и ковыряться, например, в мозгу. А шо, какой такой Хiппократ, бызнес, ничего кроме бызнеса.
Недавно чуднАя знакомая уморила. Они с мужем знакомы с 1 класса, поженились на 4 курсе, живут душа в душу, у них 5 детей. Последнего родили в 46 лет когда у них уже был двухлетний внук. При этом Оля машину не водит тк у неё «давление» и по этой же причине она не работает. Муж не добавляет ее к банковским счетам тк она все равно до банка в нашей американской местности она без него не может добраться, и со скрипом выдаёт ей на хозяйство наличные. В остальном люди они веселые и свойские. Как-то завалили к общим знакомым « пересидеть» пока олин муж закончит работу.. пьём с хозяйкой дома кофе.. Олин взгляд упал на какую-то эротичн книгу для женщин, которую взрослый сын хозяйки дома купил своей девушке. Оля сунула нос в книгу и завозмущалась, как «такое» можно советовать женщинам. Какое такое, осведомились мы. Ну вот, говорит Оля, рассуждения про то как женщины хотят и объясняют партнерам, чего именно они хотят. И что, спросили мы. Ой, заволновалась Оля, да женщина не только не должна так говорить, она даже думать так не должна, никогда!- взволнованно сказала нам Оля. А, сказали мы, вот почему у тебя пятеро детей! А если бы можно было так говорить, то у тебя было бы их десять? Оля опустила голову и серьезно сказала:»Не знаю. Но выходит я была права, когда учила Петю». как учила, ты о чем?» - а перед свадьбой я взяла с него слово, что у нас первые две недели ничего не будет». Мы разинули рты. - а зачем? Чтобы силу воли вырабатывал, ответила она. !!! Нам хотелось ее побить. Сквозь смех. И всерьёз. За садизм. А Петю - за мазохизм. «О то любоф»! Как говорят в братской Украине...
Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько: Хитрый ёжик-чудачок Сшил колючий пиджачок: Сто булавок на груди, Сто иголок позади. Ходит ёж в саду по травке, Натыкает на булавки Грушу, сливу — всякий плод, Что под деревом найдёт, И с подарочком богатым Возвращается к ежатам. Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.
Эта история случилась в далёком уже 2010 году. Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов. Организатор акции призвал активистов с криками «Убийцы!» забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду…
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем.
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
«Что-то пошло не так», говорит всё ещё потрясённый организатор акции. «Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так».
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. «На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны… а значит они должны остановиться!» По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать «Ты убийца» проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
«Они нассали на меня!» — говорит один из активистов. «Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня La Trene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!» «Я… Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина»
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров «пердели им на головы».
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда «удивлены». «Это нелепо», сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. «У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями.»
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. «Это всего лишь наше секретное рукопожатие», уверяет он.
Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.
Прочитала палестинскую сказку "Петушок-забияка". Долго возмущалась. "Был петушок-забияка, забрался на ток забияка..." Люди снопы молотили, зёрнышко отлетело прямо петушку в клюв. Это зёрнышко он отдал мельнику, а когда его смололи, сказал, что вообще-то отдавал на хранение, и стребовал компенсацию в виде горсти муки. Муку таким же обманом сменял на лепёшку, и т.д., доменялся до телёнка, его "сдал на хранение" в дом, где была свадьба, и когда его съели, забрал в возмещение убытков невесту! "И пошёл петушок-забияка, уводя с собой невесту, которая ему обошлась всего лишь в одно зёрнышко!" Ох, как я кипела! Какой народ, такие и сказки! Всё хотят задарма! Возмущалась я до того времени, пока не прочитала заново русскую "Лисичку со скалочкой"...
Школьник-мусульманин заставил одноклассника-еврея целовать ему ноги.
Австралийский школьник-мусульманин заставил одноклассника еврейского происхождения целовать ему ноги под угрозой физического насилия. Об этом 3 октября сообщила газета Australian Jewish News. Инцидент произошел в одной из школ города Мельбурн. Как стало известно изданию, мальчика заманили в парк и, угрожая нападением компании из 9 других детей, заставили выполнить унизительное требование. В течение многих недель до и после этого случая он подвергался избиениям и оскорблениям по национальному и религиозному признаку. Руководство школы отказывается признавать случай антисемитизма — они считают, что здесь имеет место обычная травля одних детей другими. Родители забрали документы ребенка из школы. Инцидентом заинтересовалась Антидиффамационная комиссия, которая занимается расследованиями подобных случаев. Ее специалисты обратились в департамент образования штата Виктория, в котором находится Мельбурн — там пообещали провести все необходимые проверки.
Не моя история, но не удержалась. В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс. Ну и кто быстрее соображает, мужики?!
Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.
"Умилила" новость о грядущем прибавлении семейства у певца Рикки Мартина.
Дальше просто цитирую, ничего не привравши: "47-летний Рики Мартин и его муж, 35-летний Джван Йосеф, снова станут родителями...
Поднявшись на сцену, как отмечает Mirror, Мартин обратился к супругу и детям, с которыми пришел на мероприятие: "Моя семья здесь... Мой муж Джван, я люблю тебя. Мои прекрасные близнецы, Валентино и Маттео, они тоже здесь." Затем Рики признался в любви своим родным и добавил, уже обращаясь к публике:
И, кстати, я должен объявить, что мы «беременны». Мы в ожидании... Я люблю большие семьи."
Это было в 9 или 10 классе, в конце 70-х. Я записалась на факультет по физике в надежде не просто продолжать получать пятерки, а выйти в тот 1% школьников, которые легко сдают вступ экзамен по физике на пять. На факультативе были либо отличники обоего пола, либо просто умные парни. :-)...( кстати, я с восьмого класса просила папу научить меня провести свет в сарай на даче, научить починить простенькие часы, электроплитку, наконец, а он помню посмотрел на меня удивлённо и сказал, закончи институт и выйди замуж. И все это сделает твой муж. А ты наряжайся, танцуй, играй на пианино и делай красивые салатики. ) Факультатив был легче, чем я ожидала. Но история о другом. Пришла к нам девочка из параллельного класса. Считалась оторвой, говорили, покуривала, выпивала, смело обнимала парней за шею во время танцев и на учебу по сути плевала. Но вдруг влюбилась в умного мальчика... и вместе с ним пришла на факультатив по физике. Это был фурор.. все напряглись, ожидав хамских выпадов .. но она вела себя скромно, тихо, слушала внимательно и никого, как обычно, не задевала. Особых успехов в физике не проявляла, но посещала исправно. Однажды парень ее, отличник, заболел, она пришла одна и расслабилась. Был задан вопрос: кто быстрее машет крыльями - муха, шмель или комар? Я наивно сказала, что комар, тк высота звука его жужжания самая высокая. Тут наша героиня «сняла маску» приличной девочки и с хамоватой насмешливостью протянула: «Дура ты, Маринка, зачем комару крыльями-то быстро махать? У него и так частота большая!» Все засмеялись. А она решила, что надо мной! :-) :-) :-) Может, я уже и писала об этой истории... давно хотела написать. Тогда извините. Это действительно произошло в нашей школе, и копи- пейст я не делала. Честно! Ребята, давайте быть доброжелательными к постам друг друга. Язвительность вредна для здоровья обеих сторон.
Как-то на втором курсе прочитал я статейку про медитацию и просветление сознания. Проникся, и решил попробовать на себе. Психическими практиками я тогда не владел, поэтому мой выбор остановился на веществах изменяющих сознание. На ЛСД денег тогда не хватало, и решено было было воспользоваться "динамитом" психоделии - ДХМ. Три банки сиропа от кашля и сопутствующие товары куплены, около 300мг ДХМ выпарено. Соседей по комнате предупредил заранее, что буду медитировать. Попросил не включать люстру, и принести, если что, попить. Выпил, сел на табуретке посреди комнаты, и просидел так около шести часов. Пару раз просил попить (спасибо Вовке, поднёс к губам кружку с соком), один раз орал, чтобы выключили свет. Результаты медитации превзошли все мои ожидания - ОХУЕЛИ ВСЕ! В первую очередь мои соседи по комнате и те, кто заходил "на минуточку". Так как начал я медитировать днём, то заходящих было много, ибо во все времена моего проживания комната эта являлась ничем иным, как проходным двором. Люди заходили, выходили. Некоторые интересовались:"А что это с ним?" Мои не менее охуевшие соседи отвечали:"Медитирует!" Через 2-3 часа некоторые персонажи возвращались, а я по прежнему сидел на табуретке в центре комнаты. Медитировал. Соседи, как они мне потом рассказали, были в полном ахуе: вроде не плохо человеку, пены изо рта нет, не синий, не корчится. Но сидит неподвижно уже несколько часов на табуретке посреди комнаты. Потом меня попустило, я лёг спать, а наутро мне сделали выговор, и пришлось выкосить три кустика "Северного сияния" на окне. Но это уже совсем другая история..
Мужская логика. Нагрубить жене. Зайти к ней в комнату, где она плачет. Сказать: "Давай быстренько помиримся, - мы же все равно помиримся, так ведь? - и пойдем поужинаем".
Договориться о деле. Забыть/передумать/не сделать. На упрек жены ответить (выбор из 4 вариантов):"Я этого не говорил. / Я говорил НЕ ЭТО. / Ты неправильно поняла. / Я не это имел в виду."
В веселой компании сказать про жену гадость. Вместе с "друзьями" посмеяться. На упрек жены - мол, ты же как бы счастлив со мной, зачем - так? - ответить: "Ну не буду же я при -них- раскрывать душу?!"
Без объяснения причин и очевидного повода уехать жить к родителям. Месяц выслушивать от родителей гадости про жену. Вернуться в семью.
Залезть в долги. Принять решение взять машину в кредит. Получить категорический запрет от жены. Не сообщая жене, обратиться к ее подруге, чтобы та выступила поручителем кредита.
Говорить сыну "Сынок, не женись. Никогда не женись". Скучать по жене в разлуке.
Как я с женой разводился Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду. Судья тоже видно проснулась - А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом -На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает - Но папа будет платить на ваше содержание. - А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку Судья аж ухмыльнулась - Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели . Но мы на него не пошли и помирились Вот уже почти 2 года прошло.
Ванька, коллега мой, втрескался нечаянно в нового молоденького главбуха Уральского филиала Аньку. Без удержу и с первого взгляда. Тридцатипятилетний технический директор строительного холдинга, серьезный мужчина с серьезными намерениями карьерного роста. Ну как-то до этого его от матримониальных планов бог миловал, а тут просто бес в ребро, шлея под хвост, седина в бороду и прочие признаки легкой невменяемости. Зачастил Ванька в филиал.
Каждый месяц на неделю-две самолетом туда и обратно. Ходит будто на работу, а сам только на Аньку посмотреть. С жильем никаких проблем даже гостиницы не надо у конторы в этом городе своих квартир на роту технических директоров вышло бы. Ходит Иван Михайлович, старое здание в центре города, памятник, между прочим культуры, там раньше то ли дом терпимости был, а потом райсобес, то ли наоборот – дворец, построенный Акинфием Демидовым во избежание семейных ценностей, а уж потом райком партии.
Вы кстати не знаете почему мыши культуру так любят в виде ее памятников? Тараканы еще, не говоря уже про клопов, встреченных мной как-то в гостинице Красная в Одессе. Хотя культурные насекомые практически повывелись, но млекопитающие мыши остались.
Ванька за полгода знакомства ни один клин к Анне подбить даже не пытался. Смотрел все. Пока до него не дошло, что смотри, не смотри, хоть насквозь глазами протри – ничего не изменится. Хоть в кино пригласить надо. Или лучше сразу в гости. В общем как получится, но что-то делать надо.
Случай помог. Зашел Ванька в бухгалтерию, по какому-то делу к главбуху, по-моему формы М-29 передать из сметного. Стоит около Аньки, мнется. И тут в комнату вылезает из норки мышь. Все как взвизгнут хором на шесть голосов, как подскочат. Кто на стул, кто на стол, а Анька со страху вообще на Ваньку вскарабкалась и на руках оказалась. Прогоните, говорит, мыша, пожалуйста, а то мне работать у вас на руках не удобно и вам наверное держать меня тяжело. Ваньке, конечно, не тяжело совсем, для него это сорок с небольшим килограммов счастья, для дурака влюбленного. Но мышь он прогнал, Аньку на место посадил и пригласил все-таки в театр завтрашним вечером.
Между прочим Иван Михайлович лохом-то совсем не был, поэтому включив остатки смекалки, составил план на завтра. И тут же начал его осуществлять. Для чего пошел в магазин и купил мышь. Вместе мышиным именем с клеткой и мышиной едой. Стоила мышь достаточно дорого, видимо потому, что ее звали Ферапонтом. Потом еды человеческой в ресторане на первом этаже своего дома заказал и всяких свечек для романтического ужина. Купил билеты в театр. С трудом, но их контора этот театр год назад отреставрировала и сдала. По плану Анна должна была испугаться мышонка, а Ванька ее успокоить:
- Спокойно, Аня, это Ферпонт, - и потом может быть поцеловать.
В общем, когда они с Анной из театра случайно зашли к Ваньке кофе выпить, то Анна первым делом почему-то увидела вовсе не свечную романтику, а мышь. И опять оказалась у Ваньки на руках немного повизгивая. Тут уж ни ей ни ему деваться некуда было, целоваться пришлось. Чисто чтоб соседей криком не разбудить.
И вот Иван Михайлович просыпается ближе к утру и Анны рядом не обнаруживает. Зато обнаруживает свет на кухне, где клетка с мышью осталась. Идет посмотреть, по дороге соображая, уж не приснилось ли ему это все. И видит на кухне Аньку в его рубашке, кормящую этого Ферапонта семечками. А может и Пантелеймона, я уже плохо помню. Но все хорошо кончилось, хотя они первого сына чуть-чуть Ферапонтом не записали, отговорили добрые люди.
Есть у меня друг, отъявленный граммарнаци и поправлянец. Из-за этого часто делает окружающим замечания. И вот как-то сидим мы в столовой с ним и нашей общей подругой. Подруга, девчонка простая, что-то оживленно рассказывает и тут с её губ срывается, как красная тряпка для быка, слово "досточка". Друг меняется в лице и чётко, назидательно поправляет её: - Досочка. Подруга смотрит на него и повторяет: - Досточка. Друг не отступает и уже громче: - Досочка. Подруга спокойно и уверенно: - Досточка. Потому что есть проверочное слово. Друг на секунду опешил от её уверенности. - Проверочное слово? Какое? - ДОСТАЛ!
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D
Сижу на работе и играю в игрушку, где чувак пытается найти работу и старается не допускать промахи на работе, чтобы не выгнали его. Мой начальник застал меня за этой игрой…
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
