Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала. Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело. Итак: Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас. Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию. Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам. И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень? Спрашиваю ее: Это что??? Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох. Это мандаринчик! И радостные смайлики.))) Я в шоке конечно. Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"! Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри! Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!! Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!! Дочь пропала. Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение. Куда пропала??? Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ, ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
Эта история произошла 4 года назад. Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа. Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку. Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола. И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку! Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно. Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ??? Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато. Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю: Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу. ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!) НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога. Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор. Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе отдам 2, а в залог возьми топор". Мойша дал ему доллар. На пороге остановил русского и говорит: "Слушай, тебе наверно трудно будет всю сумму через месяц отдавать, может ты отдашь мне сейчас половину". На том и порешили. Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора, еще и должен остался. И самое главное, что все правильно."
А получилось так. После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор: Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода. Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день. Начала подготовку. Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища! Но...одно НО. Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут. Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги. Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки. Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ. Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую...мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину. Хорошо муж дома. Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало. Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом. Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.!!! Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован. Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех.. Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела. Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота. Муж как то испугался видимо. Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины. И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.... Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода. Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ??? И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!
Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота. Как член в кондоме я! Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ! Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.