Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конкурсный показ фильма на Канском кинофестивале. Краткое содержание фильма: По пустыне бредут мужчина и женщина, они находят два апельсина. Один апельсин мужчина сразу съедает, а вторым делиться с женщиной за то, что она ему отдалась. Члены жюри обсуждают фильм. Англичанин: Мужчина несомненно - английский джентльмен! Остальные члены жюри: Обоснуйте! Англичанин: Только английский джентльмен способен поделиться последним апельсином в пустыне с женщиной! Остальные члены жюри: Логично.
Француз: А женщина, без сомнений, является француженкой! Остальные члены жюри: Обоснуйте! Француз: Только француженка способна отдаться мужчине за пол апельсина! Остальные члены жюри: Логично.
Русский: Ерунда! Это евреи! Остальные члены жюри: Обоснуйте! Англичанин: Только евреи способны в пустыне найти апельсины! Остальные члены жюри: Логично. Англичанин: Но мужчина несомненно английский еврей! Француз: А женщина, без сомнений, является еврейкой из Франции! Остальные члены жюри: Логично.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться к директору, говорит: - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал. Директор: - Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал! - Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано? - Этот художник раньше мясником работал…
Приезжает мужик на техосмотр авто. - Мотор троит, посмотрите. - Глянем. А вы кем работаете? - Хирург, кардиолог. - ААА, коллега! Тоже "моторист" - Я Вам не коллега, я мастер. Докажу! И включает зажигание, мотор взревел.. - А вот теперь - чини!
Путин воистину спаситель, коего не было со времён Христа: во время его последней прямой линии свершилось чудотворное исцеление: 99 летний парализованный старик мгновенно вскочил с дивана, как 20 летний здоровый парень, выключил телевизор и одной левой выбросил его с балкона 20 этажа
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Володя, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили? - А мне пофиг, Надюша, пусть хоть чучело сделают и в Кремле показывают!
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь: - Лицензия на отстрел есть? - Не помню. - Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию! С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: - Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи. Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Я одолжил своему приятелю 100 000 на косметическую операцию и теперь не могу вернуть свои деньги обратно. Я даже не знаю как этот урод теперь выглядит.
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё внимательнее посмотришь на фото - да нет же, точно - вор! Значит, совмещает...
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальника, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из экологически чистых материалов, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Грузин говорит жене: – Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую. Жена: – Зачем тебе пустая? На что грузин: – А может я не захочу выпить?
Сын спрашивает у отца: – Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? – Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. – Хорошо. – Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: – Говорит, что переспала бы. – Вот, а теперь спроси это у сестры. – Она то же согласна. – А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. – Дед тоже согласен. – Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.
Утром сын спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
- Ребята, почему вы избили своего товарища? - Потому что, он неправильно написал домашнее задание. - Это не повод избить его. - Мы же все у него списали.
Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.
Вован и Димон пошли на пляж, вокруг Вована девушки вьются, а на Димона внимания не обращают. Вечером он спрашивает у Вована, что делать, чтобы девушки обратили внимание? А ты возьми большую картофелину и сунь её в плавки, - советует Вован. Димон на следующий день так и сделал, но девушки по-прежнему обошли его стороной. Он, обиженный,с претензиями к Вовану - сделал, как ты сказал, а всё равно не обращают внимание! Димон, - ответил Влван, - картошку нужно было класть в плавки спереди, а не сзади!
- Привет, Витёк! Давненько не встречались. Ну, как развивается твой роман с Леной? - Никак. - А чё так? - Она сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". - Хорошо, - сказал я и бросил её.