Общий выпуск

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Историей про деда Леню от 28.02 навеяло. Про того, который "катал катушку" и никогда не рассказывал о войне.

Мы, дети, выросли среди военных, не осознавая этого. Наши родители были абсолютно, до кончиков ногтей, гражданскими людьми, но мы как-то больше тусовались с бабушками и дедушками всех мастей и всех степеней родства.
Помню младшего из дедов, который по возрасту не смог уйти на фронт - так он выкрутился, стал военным летчиком, и ему даже было о чем молчать. Он учил нас строить запруды и играть в преф.
То, что все наши дедушки и бабушки служили, мы как бы знали, но поскольку о войне в нашей семье говорить было не принято, мы воспринимали армию как пионерский лагерь, со строгим пионервожатым. Если у кого-то не было одного из дедушек или бабушек - это тоже воспринималось как нечто данное, мы лет до 10 не понимали разницу между родными и двоюродными.
Росли мы в каких-то воинских частях, на полигонах, складах. Помню, один раз рассматривали одежду космонавтов из оренбургского пуха. Но все это было как игра. О войне мы знали только по фильмам. Нам даже в "войнушку" запрещали играть. Ну как запрещали... по лбу могли дать, без скидки на то, девочка ты или мальчик. :)
Про войну я узнала, когда мне было больше 20 лет.
Умерла сестра моей бабушки. Через несколько месяцев зашел ее муж, которому было тогда хорошо за 90.
Они с моими родителями поговорили о его жене, о жизни. Он выпил пару рюмочек и заплакал. Сначала о жене, а потом начал вспоминать войну.
Больше 60 лет прошло, а он помнил, и ему было больно.
Нет, он не рассказывал про героические битвы и про подвиги. Он рассказал, что они попали в окружение, а потом в плен. Что было страшно. Рассказал, что в лагере не кормили от слова совсем. Они, люди, ели траву из под ног, а когда и ее не стало - начали рыть корни. Несколько раз пытались бежать, безуспешно. Потом все-таки удалось, сбежали.
Рассказывал, как они накинулись на сырой картофель в полях. Потом - свои, и снова в лагерь, теперь уже наш. И история идет по кругу - есть, есть, есть хочется есть. Опять ботва, трава....
Потом, очевидно разобрались, отпустили.
Если вы не видели, как глаза становятся квадратными, то вы многое пропустили. Они такими у меня и были.
Я начала осторожно расспрашивать родителей, дядь и теть на предмет того, а кем были их родители?
В сухом остатке:
- мой дед: артиллерия, штрафбат, пехота, артиллерия. После войны стрелял в птицу не целясь, просто поднимал руку. Погиб в ГУЛАГе, в конце сороковых.
- брат деда: не знаю войска, штрафбат, погиб.
- бабушка: полк связи, белорусский фронт, демобилизовалась в 47-м, осталась в армии на "несерьезных" должностях.
- сестра бабушки: взятие Берлина. Кстати, там она и умудрилась родить мою тетку. Вот я думаю - как это, заходить в город на 9-м месяце? Как ее вообще не демобилизовали?
- вторая сестра бабушки: авиация, пропала без вести, очевидно погибла
- третий дедушка: понятия не имею, где и кем, но до самой смерти оставался в армии. Кем - не знаю, в семье не говорили. Очевидно, что-то не очень важное.
- четвертый дедушка - авиация.
- пятый, о ком писала выше - никто не знает, где и кем. Сразу я не догадалась спросить, а потом он делал вид, что этого разговора не было. И в семье никто не знал, где и кем. :)

Что я поняла, так это то, что те, кто прошел войну молчат об этом даже между собой. А если и проговариваются, то случайно.

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Про МЫшь.
Про Мышь которая погибла случайно в расцвете лет. Черноморское побережье. Детский оздоровительный лагерь. Тихий после- обеденный час. Медпункт. Вваливается толпа подростков во главе с девочкой радостной, наперевес с пальцем указательным.
Радостно орут- "Нас укусила МЫШ!"
Выясняется : девочка умудрилась поймать на улице мышку полевку, притащила к себе в палату и они начали с ней "играть" :душить плотенцем, пинать ногами, в результате Мышак истиный мышк с большой буквы М извернулся и укусил ее в палец. С ее слов я узнала что дальше мышь погибла в результате обрушения на нее тумбочки, которую совершенно случайно уронил на нее мальчик. Когда я спросила где мышь? Мне было предложено провести эксгумацию на предмет освидетельствования и чего дальше делания. Так как я отказалась от проведения судмедэкспетизы мыши, мною было принято решение отвезти девочку в травмпункт и сделать ей необходимые прививки, справки и отправить ее туда, откуда она такая взялась, точнее в вечносолнечную сибирь. История тупая, если б не одно Но. Спустя полгода мне позвонили из Росоптребнадзора данного города с просьбой отписать объяснительную "как девочку укусила Мышь и при каких обстоятельствах Мышь погибла, так как родители девочки подали в суд на детский лагерь с целью лишить директора лагеря должности в связи с укушением Мышью ТРИНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ТУПОЙ КОРОВЫ. Директора, которая занимала эту должность с должности сняли. Уголовное дело прекратили в связи с неустановлением личности мыши. Мышь очень жалко.Директора жалко то же.

Лет двадцать назад, преподавали нам социологию в институте. Из всего курса запомнила две вещи. Первое, самый массовый культурный обмен произошёл с открытием Америки. Европейцы научили индейцев пить, а они нас в свою очередь курить. Хорошее очень трудно прививается, а вот плохое в момент.
А второе, это был совет для девушек: - "Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".
Низкий вам поклон Александр Михайлович, стольких неприятных ситуаций избежала.

Некоторое время М. Курилин работал в Союзе ССР. Понадобилось ему как-то допросить узбекского деятеля, который сидел в Ташкенте и числился за прокуратурой республики. Прилетел, получил разрешение, оформил вызов.
В изоляторе - приходите завтра. Завтра - ноль целых, хрен десятых. И так все три дня. Чтобы оправдать командировку, решил хоть жену арестованного допросить.
Приехал на домашний адрес, звонит, а дверь ему обвиняемый открывает в халате нараспашку. Михаил Трофимович рассказывал, что хозяева приняли его хорошо, с уважением.

На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Про врачей.

Был в моей жизни эпизод, когда я сильно простыла. Врачей не любила и не доверяла, поэтому и решила лечиться сама.
Ну как, сама? Антибиотики не пью, жаропонижающие не пью, пью коньяк с лимоном и жду, пока вирус сам себя переборет.
41 - полет нормальный, 42 - полет нормальный, 43 - тут я что-то заподозрила, 44 - мне вызвали скорую, ибо я была в ауте. Слышала, что если не госпитализировать, то я сдохну. А это в мои планы не входило.
Открываю один глаз, надо мной чувак. Спрашивает, хочу ли я на стол, или попытаемся полечить меня? Мне, если честно, пофиг - кровать, стол, стул, подоконник. Главное, что бы оставили в покое.
Следующий кадр - через сутки, наверное. От соседок я узнала, что у меня, как и у них - пиелонефрит. Это воспаление почек, ага, так же узнала, где я. Ну, хотя бы территориально.
Первые пару дней - практически кома, мало что помню. Ну, помню, как заклеивала окна на всю стену и орала на группу студентов с деканом на предмет, что из окон дует. Ну а что, реально дуло...
А вот потом началась веселая жизнь. :)
Тот чувак, которого я видела одним глазом, оказался моим доктором. И он меня все-таки вытянул, не отдал на операционный стол.
Что мы вытворяли последние две недели.... У меня это были самые веселые дни!
По утрам - смотрели секс в большом городе. Днем убегали из больницы и ехали в какой-нибудь ресторанчик, заказывать обед на всю палату, а заодно пожилым из двух соседних палат. Вечером приходили мамы (по очереди), и приносили что-нибудь вкусненькое на всех. Ночью мы приходили к нашему зав.отделению, нашему врачу, пили подаренный ему виски и болтали ни о чем. Никакого намека на секс, хотя соседки мои были настоящими красавицами.... Просто - у него дежурство, а нам скучно, мы днем под капельницами высыпались :)
О, а потом был Хеллуин, и мы бегали по другим палатам, пугая пациентов, пока медсестры не дали нам по шее.

Я выписалась чуть раньше срока - работа, командировки. Но до сих пор храню контакты девочек, с которыми познакомилась, как и контакты врача. Сейчас я понимаю, что нас и действительно вытащили с того света за зарплату в чуть более 1000 долларов по старому курсу.

Спасибо вам, врачи, доктора, медсестры! Если есть тот свет, то вы просто обязаны попасть в рай. :)

Я, как и все, много наслышан о том, что в США можно и по физиономии схлопотать, если откроешь перед женщиной дверь и пропустишь её - ибо, что же я, шовинистическая свинья, думаю, что они сами не могут? Поэтому, когда я впервые поехал туда, по делам фирмы, я очень боялся конфликтов подобного рода. Чтобы их избежать, я ни за что и нигде не пропускал женщин вперёд, сам всегда проталкивался первым, оттирая даму плечом в случае необходимости. Никто бы не посмел сказать, что я пренебрежительно отношусь к женщине, как к слабому существу. Благополучно пробыл месяц и вернулся. Вроде всё правильно. Правда, где-то в глубине души у меня остаются сомнения... Уважаемые феминистки, а точно это именно то отношение, за которое вы боролись?

Страна у нас богатая на бедных.

Одна семейная пара пришла на приём к психологу.
- Мы собираемся разводиться,- сказали супруги.- Можете ли вы как-нибудь спасти наш брак?
- А почему вы так возненавидели друг друга? Подозреваете в неверности, надоели чьи-то дурные привычки, есть житейские проблемы?
- Да нет, у нас нет взаимной ненависти. Нас всё устраивает Просто мы друг к другу абсолютно равнодушны.
- Ваш случай,- сказал психолог,- абсолютно безнадёжный. До свидания.

Так получилось, что моя работа тесно связана с поездками и командировками.
Обычно 3-5 перелетов в неделю, причем от трех до семи часов, со сменой часовых поясов - попробуйте выспаться? Если 1-3 перелета, то это просто каникулы. (Кстати, сейчас меня это догнало - не засыпаю без убойной дозы снотворного).
На некоторых маршрутах знала, как зовут детей бортпроводников, и с кем они (проводники, а не дети) спят. Курила и курю везде - от кабин знакомых пилотов (их мало, раз-два), до туалетов (их много, ибо и бортпроводников знакомых много).
Думаю, что не начала святиться от радиации только потому, что отказалась от перелетов по РФ, оставив только СНГ.
Последнее время работаю практически на одну страну, на Украину (ну, кроме Москвы). Я, как и люди, на которых я работаю, далеки от политики. Дело есть дело, и оно должно быть сделано.
Извините за долгое предисловие.
Рейсы на Украину закрыли. Мне пофиг, кто - РФ или Украина, главное - закрыли. Добраться до места назначения можно или через Минск, или поездом.
Естественно, я выбираю поезд. Для меня это круче колыбельной или сказки на ночь. :)
Один раз опаздываю на поезд. Причем, так плохо опаздываю, что дальше нужно писать что-то нецензурное.
У меня только что купленная квартира, в которой идет ремонт. Может, есть нормальные люди, которые оставляют себе на доп.расходы, но у меня на отделку уходило все, до последней сотни рублей. Т.е. возможность взглянуть на деньги у меня была только там, куда я опоздала. :)
Про сотню рублей я не шутила. Когда я стояла на площади у вокзала, у меня на счету было рублей 18, а в кармане - ровно столько, сколько стоит купить билет на самолет в одну сторону. Больше ничего не было, дома тоже ничего не было, да и з.платы у меня не было - зарабатывала на проектах. В общем, денег столько, что или возвращаться домой, или лететь, но если лететь, то даже на метро не было.
Останавливаю машину на дороге. За рулем - сильно не русский парень. Ну, изнасилует и изнасилует. Может даже убить, терять все равно нечего :)
В позе буквы Г объясняю ему ситуацию - опоздала на поезд, денег нет, отвези домой? А потом, часа в три утра, отвези в аэропорт?
Если вернусь, заплачу тебе.
Сама не верила, просто пробовала все варианты. Парень говорит - да не вопрос, садись.
Села, доехала до дома. В 03.30 звонок - "Поехали в аэропорт".
Довез за 20 минут, не вру. Специально смотрела на часы. Прирожденный камикадзе, ехали сквозь туман.
Ну, мне выбирать не из чего, повторяю, денег нет. :)
Вернулась, позвонила, рассчиталась.
Что дальше? Ну, ездить по городу я с ним не решусь - страшно. Но если ЧП, и если нужно срочно - позвоню только ему.
P.S. Не нужно ругать Кавказ и Закавказье поголовно. Есть там и сволочи, а есть и хорошие люди. Как и в РФ.

Мечты сбываются.

В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой летел на орле, которого надо было кормить в полете, и когда запасенное мясо кончилось, герой отрезал его от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы снимали комнатку, был большой веселый абхазский милиционер Сергей. У него была совсем молоденькая жена, не говорящая по русски, которую он привез с гор, чтобы держать в кулаке. Вечером все вместе смотрели во дворе по телеку итальянский детектив. Там бравые карабинеры палили из автоматов по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за каждый пистолетный патрон кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не давали ни автоматов ни палок. Каникулы закончились и больше я там никогда не был. Мама с новым красавцем-мужем ездила туда через пару лет. К тому времени у хозяев было двое детей и уже жена держала Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.
Прошло лет тридцать пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж давно умер. И в прошлом году мама снова съездила в Абхазию. Из знакомого дома вышла суровая абхазская женщина.
- Вы меня конечно не помните - сказала мама.
- Ты с севера приезжала с красивым мужем - сказала суровая абхазская женщина и улыбнулась.
- А где Сергей?
- Погиб. На войне.

Прямо распирает от желания поделиться загадочной историей. История не смешная, но ЖЖ и ФБ не завел, так что извиняйте. Можете попинать в комментах.
Итак. Кот питается «едой с нашего стола», чаще всего сырой или вареной рыбой. Обычно покупаю ему мороженного минтая в ларьке на рынке. А тут купил минтая по акции в гипермаркете.
Кот обычно утаскивает кусок в укромный уголок, где его благополучно съедает. Но иногда не съедает, а заначивает.
И вот… Встаю я темной ночью по нужде и замечаю, что под диваном что-то светится. Ну, мне же интересно, что у меня под диваном может светиться. Изыскания показали, что светится кусок минтая, который кот уволок под диван и там оставил. Свечение не сильное, слабый зеленоватый цвет, так раньше циферблаты некоторых часов светились, но ночью в темной комнате очень даже заметно и привлекает внимание. Дальнейшие исследования ограничили круг светящихся объектов только магазинским минтаем. Рыночный минтай в темноте не светится.
И вот меня мучает вопрос: что же они там, в гипермаркете с минтаем делают, что он по ночам светится? И что мне теперь со всем этим делать?
П.С. кот жив и здоров.

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

-Почему самая дешевая тайская зубная паста лучше, чем наша дорогая?-спросила супруга.
-Видишь ли.... Начнем с того,что всякую шваль которая трахается в публичном месте они сажают в тюрьму, а не делают из них героев новостей. Это во-первых, во-вторых и так всегда и со всеми..

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Лет семь или восемь назад это было. Курсы бариста. Кто не в теме - бариста это чел который делает кофе разных видов, типа бармен только кофейный. Юрий Олегович (назовем его так) выделялся из публики практически всем. Первое это конечно возраст, мы молодые в основном девченки и ребята, а тут мужчина близко к сорока. Второе внешность - ну совсем не хипстер. Третье очень трудноуловимое - но очень он был внушительный, не смотря на то что худой и очень интелегентый в очках. Иначе как по имени и отчеству к нему никто не обращался. И еще он был лучшим во всем. Особенно у него хорошо получались дозировки - любые сыпучие и жидкие продукты он отмерял с точностью уникальнейшей просто на руку - ему ничего не требовалось, никаких мерятельных емкостей. Мне удалось раскрыть его секрет случайно - я сильно обжегся и Юрий Олегович повез меня в травмпункт, по дорогое он немного разговорился: Это сейчас у меня все более менее - бизнес по импорту кофе -(кстати тот что мы варим на курсах, мой), учеба мне нужна чтобы новый открыть - миникофейни. А вот три года назад было не очень гладко, бизнес только запустил - одни траты, и еще и ребенок родился, у жены работа довольно высокооплачиваемая, няню тупо нет возможности нанять.. В итоге с мелким за няньку я, а он искуственник (на сухом молоке), вот я руку то и набил - то молоко, то кашку сварить, за два года то.

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

Реальная фамилия на дверях кабинета руководящей дамы в одной прокуратуре - Ибадова Писта Ибад-кызы.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

БИЗНЕС ПО ЛАТВИЙСКИ

... На сей раз под раздачу попал владелец кафе в Старой Риге Джеймс Вандерслайс, который после посещения инспекторов ЦГЯ больше не может сам обслуживать клиентов в собственном же кафе.

Родным языком Вандерслайса является английский, однако, он уже пять лет живет в Латвии. В декабре прошлого года он купил у своего друга кафе Wexcafe в Старой Риге и сам начал обслуживать клиентов.

Инспекторы ЦГЯ или "языковая полиция", как их называет сам Вандерслайс, заявились 16 января после полученной жалобы. Они провели в кафе несколько часов, наблюдая за происходящим и беседуя с Вандерслайсом и его работниками. После этого был составлен акт о нарушении требований 4 и 7 частей 21-й статьи и 23-я статьи закона О государственном языке. Владелец предприятия признает, что в кафе действительно были недочеты, например, меню было составлено только на английском языке, также не были переведены .
20 февраля ЦГЯ нагрянул с повторной проверкой и констатировал, что в меню не обеспечен полный и точный перевод на государственный язык. Штраф иностранцу пока не выписали, но пригласили на беседу в ЦГЯ.
Во время первой проверки инспекторы также констатировали, что Вандерслайс не владеет государственным языком на достаточно высоком уровне, чтобы работать официантом. Чтобы не получить штраф, владелец кафе освободил себя от ряда обязанностей, связанных с обслуживаний клиентов.
"Мне пришлось себя уволить, так как нет смысла платить себе зарплату, если я даже не могу разговаривать с клиентами. Сейчас я просто делаю то, что могу делать как владелец", - рассказывает предприниматель, добавляя, что инспекторы ЦГЯ подчеркнули, что ему запрещено находиться в зоне за кассой.
Это Вандерслайса огорчает больше всего, потому что он хотел на своем примере научить работников как нужно работать в западном стиле. "Я понимаю, что причиной таких требований является история и это больше направлено на события из прошлого. Я также не считаю, что к нам нужно относиться по-другому только из-за того, что мы говорим на английском, а не на русском языке. Но если владелец кафе пытается говорить и тренируется, разговаривая с клиентами, то такое ощущение, что своими действиями они просто тормозят этот процесс", - говорит Вандерслайс, добавляя, что большинство клиентов кафе даже неместные.
Как рассказал руководитель Рижского регионального отделения контроля за языком ЦГЯ Виестурс Разумовскис, цель центра - не штрафовать, а добиться того, чтобы в отрасли соблюдались требования к использованию государственного языка. Он согласился с тем, что в свое время правила были разработаны для того, чтобы "бороться с советским наследием", однако, все чаще они доставляют проблемы иностранцам.
Чтобы иностранец мог работать в Латвии официантом, он должен владеть латышским языком хотя бы на категорию B1. Согласно информации Государственного центра образования и содержания, человек, владеющий государственным языком на категорию B1, должен уметь: вести простые диалоги на бытовые и профессиональные темы; кратко формулировать свое мнение; читать и понимать простые тексты на разные темы; составлять типовые документы (например, заявления, доверенности, акты), а также простые тексты на бытовые и профессиональные темы; понимать, что ему говорят.
Изучать латышский язык Вандерслайсу помогает учительница, которая приходит в кафе несколько раз в неделю и заодно помогает остальным работникам осваивать английский язык. По мнению Вандерслайса, сдать экзамен по языку он мог бы уже через полгода, однако, сейчас процесс приторможен из-за того, что он больше не может ежедневно общаться с клиентами и таким образом практиковаться.
"Клиентам нравилось, как я старался говорить по-латышски, люди улыбались, видя, что я стараюсь. В свою очередь, меня это вдохновляло учиться. Я думаю, что исполнение законов в Латвии направлено не на саму идею, лежащую в его основе, а скорее на слепое следование букве закона. Я считаю, что они должны помнить, какая идея за этим скрывалась - идея, вдохновить людей говорить по-латышски, а не просто исключить меня из-за того, что я плохо владею государственным языком. Как же я тогда научусь?" - спрашивает предприниматель.
По словам Вандерслайса, ЦГЯ отнюдь не единственное учреждение, работники которого успели побывать с проверками в кафе. Но только с "языковой полицией" не удалось найти компромисс. В свою очередь, Разумовскис указывает на то, что если бы инспекторы констатировали, что уровень знания латышского языка близок к уровню B1, лицу было бы выделено четыре месяца, чтобы подтянуть свои знания до нужного уровня.
Отметим, что это не единственный случай, когда у иностранных владельцев кафе возникают разногласия с ЦГЯ. Летом прошлого года большой резонанс получила история владельца кафе Gelato Italia, который также получил замечания о плохом знания латышского языка. "В течение последнего года я выучил много слов, общаясь с клиентами и девочками, которые работают со мной. Но, к сожалению, я не говорю. Работая больше 12 часов в день, семь дней в неделю, у меня просто нет времени посещать языковые курсы, - отметил тогда итальянец. - В Латвии я почти три года. Два с половиной года я живу тут. Я создал предприятие. Я открыл в банке счет. Я создал мое первое кафе-мороженого с нуля, работая только с латвийскими профессионалами. Я плачу налоги. Мои работники получают хорошую зарплату... Я инвестировал свои (итальянские) деньги в эту страну, и теперь меня обвиняют как преступника. Это так приветствуют иностранных инвесторов?"
Джеймс Вандерслайс также считает, что такой закон лишь отпугивает потенциальных зарубежных инвесторов. "Они вставляют палки в колеса и, на мой взгляд, таким образом, отпугивают иностранных предпринимателей. Все мои друзья смеются, когда я рассказываю, что произошло", - говорит предприниматель. Он также добавляет, что слышал про то, что начать бизнес в странах Балтии очень сложно, но теперь испытал это на себе.

ПО МАТЕРИАЛАМ ДЕЛФИ.ЛВ , ТВ-НЕТ.ЛВ

Сижу на рутрекер,
в разделе научно-популярные фильмы.
Теперь внимание: название!
«Дикий тунец»
6-ой сезон
12 серий.
Что там можно было, блядь, наснимать на ШЕСТЬ СЕЗОНОВ с участием дикого тунца?!? Миграцию???

Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Звонок в дверь. Открываю, женщина средних лет и девчонка лет 18. Все определения приблизительные. Спрашивает, прописан ли по этому адресу. Подтверждаю. Интересуется, приду ли на выборы и вручает пару брошюрок с описанием порядка голосования и маленький отрывной блокнотик. Сообщаю, что вполне возможно. Но многое будет зависеть от погоды, настроения и может быть еще чего-нибудь другого. Предлагает сообщить свои ФИО, возраст и другие данные, которые сочту необходимым. Осторожно отвечаю, что многие собирают данные реальных людей, чтобы взять кредиты на их имя и присвоить себе. Предлагаю с целью установления доверительных отношений сообщить ей свое имя, возраст и адрес проживания. Остальное меня не интересует. Произносится небольшой монолог с номером участковой избирательной комиссии, того значения, которое придается максимально широкому участию граждан в выборах. Зовут Любовь Михайловна. Но возраст и адрес не сообщает. Обещаю, что в день выборов приду с паспортом и плакатом "Хочу Любовь Михайловну". Благодарит за понимание и удаляется. До выборов еще время есть.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...

Сегодня звоню жене по телефону. Слышу, голос напряженный.
Спрашиваю: что случилось, выкладывай!
она: - да, блин, пип-пип, дочь наша учудила. В дневнике записала домашнее задание - русский, стр. 52-56.
А тетрадь учебная формата А4.
Я ей: точно??? В первом классе 5 страниц???
Она, ну понимаешь, у нас же концерт к 8 марта. Мы репетировали, а что не сделали, нам на дом задали.

Представляешь, как мы это все делали???
У меня голос охрип, учительница икала, наверное.

Целый день потратили!!!!
И тут мама однокласснице звонит.
Я с ней поделилась.

Короче, нужно было выполнить стр. 52, задания 5,6.!!!!
Что теперь мы в школе месяц делать будем, вопрос.

В советские времена в одной из одесских украиноязычных газет была опубликована статья, призывающая жителей села разводить носителей самого легкоусвояемового мяса, то бишь кроликов. Статья незамысловато и с легким налётом юмора была озаглавлена "Кожней хати - уха волохати!" (что в переводе значит - "Каждой хате - волосатые уши!"). После чего газета была благополучно закрыта по настоянию одной весомой организации с трехбуквенным названием, коя восприняла этот призыв как намек на свою деятельность. Кстати, управление КГБ по Одессе тогда располагалось и посейчас находится на Еврейской улице... Такая вот "Юморина".

Было это на третьем курсе, поехали на практику (10 девочек-ботаников и два преподавателя). Поселок, в котором нас разместили, был вполне благоустроенный, даже домики были. Выполняли задание практики, все было штатно, но скучно: "в поле" привыкли в палатках жить (на крайняк - в сараях у местных) и много бегать по горам-долам. Некоторые начали "заглядывать в бутылку" и приглашать в гости астрономов (поселок при обсерватории), в и так переполненное помещение. Бл*дки на соседней кровати (или на диване в кухне) не устраивали ни нас, ни наших преподавателей. Поэтому, в субботу было принято решение сходить в поход на один день. Направление - а вон меловые останцы с пещерными городами видно, туда и пойдем. Но горы обманчивы. Видно-то их видно (в чистом воздухе), но расположены они не близко, а идти к ним нужно через участок степи.
Лето. Жара. Ни тени, ни облачка. Двенадцать странных людей без карты напрямик шпарит к виднеющимся вдалеке вершинам. Вода закончилась на пол-дороге Туда, а ведь еще и Обратно идти нужно. Почему не повернули - ХЗ, ботаники не сдаются. Дошли, поднялись на вершину, полазили по гротам-пещеркам, пофоткались и пошли обратно. Воды нет, пить хочется. Нашли речку, попили, набрали воды. Одну из нас (жиненькую деваху) преподы катили перед собой ("оставьте меня здесь" и "не дождетесь"), что бы не залегла под кустом отдыхать и не отстала. Пришли к вечеру в поселок, посмотрели по карте расстояние до нужной горы - 13 км, если по дороге (удобной, нахоженой и через лес). Но мы не ищем легких путей (ну или просто не знаем дорогу), мы ходили кругами по бездорожью и намотали более 40 км ("гуляли" с 8 до 21).
Оставшуюся неделю практики двигались очень экономно (крепатура) и гостей не приваживали. Добились своего преподаватели XD. Больше без проводника (или, хотя бы, карты) в походы не ходили. Но было классно - ОТДОХНУЛИ нереально)))
P.S. Преподы сусанили не специально, это была первая самостоятельная практика для них (без более опытных коллег) и окрестности поселка ими были не изучены. Но на вооружение методу взяли)

Сопредседатель мониторинговой рабочей группы по наблюдению за выборами Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека (СПЧ) Игорь Борисов заявил о том, что сомневается в возможностях математическими методами описывать поведение избирателей. Защитив диссертацию по теме: "Основные права и обязанности государств в избирательном процессе: Международно-правовые аспекты", он стал первым кандидатом юридических наук, попытавшимся на государственном уровне отвергнуть основные положения математической статистики в поведении избирателей.
Интересно, он сам верит в выборы? А без его участия?

Мой сын родился в 2002 году, в Вашингтоне, мы его Саввой назвали. По этому поводу меня часто спрашивают - а зачем? Назвали так в смысле, зачем. Это русскоговорящие спрашивают, американцы более вежливые, им интереснее, что вообще это буквосочетание означает. А откуда я знаю, что оно означает? Гуглить мне лень, а если им интересно, то пусть сами и гуглят.

С русскими сложнее, конечно. Вот как им объяснить, что Савва Морозов нам не родственник, не кумир, и вообще не однофамилец даже? Нет, поди ж ты, не верят, а мои "да не знаю я!" воспринимают как попытку увильнуть от честного ответа, и задают свои каверзные вопросы снова.

Я столько раз отвечал на все это, что почти сам забыл, как оно получилось, что мы сына Савкой окрестили. Ну, а пока окончательно не забыл, решил подробности задокументировать.

...В общем, дело было так. Мы с женой, примерно за неделю до родов, сидели на диване перед телевизором, и сочиняли имя наследнику. Жена тогда была больше похожа не на жену, а на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который никаким боком на ней не сходился, и сердито смотрела на свое пузо, заполнившее всю гостинную. У нее были причины сердиться - наследник уже на пару дней припозднился, а служить больше положенного дирижаблем жене не хотелось. Поэтому, пока я предлагал ей всю эту стандартную нудятину из Кирюш, Саш, Сереж, Андрюш, и прочих Коль, жена меня не очень внимательно слушала. Она больше общалась с потомком, оккупировавшим ее пузо, такими примерно словами: "Ты когда выбираться будешь, гад? Мамку свою не жалеешь совсем, а ну вылезай, отродье!.." И шлепала себя по этому пузу временами. Ну, не сильно шлепала, конечно, она ж уже тогда в своего ребенка влюбленная была. Так, чисто для проформы это делала.

В какой-то момент я понял, что могу бубнить все эти имена хоть до морковкиного заговения, жена меня все равно не услышит. Вот не знаю, как уж так моя логика сработала, но я решил, что если жена не услышит, то и ребенок рожаться не станет. И вот тут-то я выпалил, со всей дури: "А давай его Савкой назовем!"

Услышала на этот раз. Глянула на меня как на чокнутого, даже в сторонку немножко отодвинулась. Ее понять можно было: хорошо ли тяжелобеременной жене, поздно вечером, вдруг оказаться наедине с внезапно спятившим мужем?

И ласково так она меня спросила, профессионально, поскольку врач по образованию, и знает как со свежеспятившими разговаривать: "Вова, а почему Савка-то?"

А меня поперло, выдал все на одном дыхании:

"ПатамучтаВАмерикеЧтоСавкаЧтоКирюшаОднопенисноАЕслиКирюшейНазовемРожатьсяНебудетАСавкаКрасивоеИмяВОТ!.."

Так вот и сочинили имя, не с руки тогда жене со свихнувшимся мужем было спорить. А через неделю Савку родили, как и договаривались.

И понеслись потом вопросы от добрых посторонних дяденек и тетенек:

- А вы что, Саввы Морозова родственники?
- А в честь кого вы так сына назвали?
- Ой, какое необычное имя, а что оно означает, сюси-пуси?..

...- Фигасе имечко?! А че это?... - Вот этот последний вопрос мне задала моя студентка, Дженнифер, афро-вирджинская девушка. С ней я к тому времени уже здорово намучался. Не, она не дура была совсем, эдакая девка от сохи, и с божьей искрой. Моя личная, головная, и не только головная, боль на весь длинный зимне-весенний семестр 2005 года.

Мне за мою практику разные студенты попадались: гениальные, умные, обычные, туповатые, и просто тупые. Эта зараза была, пожалуй, умной, но не это самое главное. Она было чернокожей валькирией, при виде которой вся химия улетучивалась из моей головы напрочь. Когда она заходила ко мне в кабинет, становилось ясно, что членораздельно мне говорить не хочется, а хочется повалить ее на пол, на стопку экзаменов, да куда придется, содрать с нее лоскуты, которые она из чиста издевательских побуждений на себя напялила, вцепиться в нее, и рычать по-африкански, и наплевать вообще, что будет дальше.

Вам такие девки попадались? Мне, к счастью, тоже не часто. Часто я бы не вынес, честное слово.

Так вот, в тот день мне пришлось пойти на работу с Савкой, не помню уж, почему так случилось. Мы сидели в нашем с ним кабинете, Савка кокакольной банкой торпедировал подводную лодку, сварганенную из принтера и двух ящиков письменного стола, а я притворялся, что умею работать даже в условиях военно-морской баталии.

И тут она постучала. Дженнифер. Я пробрался мимо противолодочных мин, и открыл дверь.

Разумеется, Дженнифер пришла, чтобы спросить меня о чем-то по химии. И я б, может, даже ответил ей что, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки, и принялась знакомиться. А еще через пять минут они уже вдвоем играли в войнушку на полу, а мне ничего не оставалось, как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые лоскутки одежды совершенно не прикрывали.

Я тоже с ними играл, сидя на кресле. Мое участие заключалось в том, что я иногда порыкивал (это мне так казалось). Задним умом я понимаю, что скорее кряхтел, и зубами хрустел. А Дженнифер, спасаясь от Савкиных торпед, мимоходом успела выспросить, сколько ему лет, как зовут его маму, и его самого. Как зовут меня, она и так знала.

А еще минут через 15, или через полгода, я за временем не следил, Дженнифер поднялась с пола, и задала мне этот самый вопрос:

- Фигасе имечко у вашего сына? А че это?

А мне расхотелось ей отвечать обычной белибердой, которую я американцам преподношу. Я ей честно сказал, что сам не больно знаю, что означает, знаю только, что имя русское, но сейчас не используется почти. Ну, и сам ее спросил:

- А что, не нравится вам имя, что ли?

- Наоборот, - ответила эта чертова Евина прадочерь, - очень нравится. Куда лучше чем мое Дженнифер. В школе вечно так было, учитель крикнет: "Дженнифер!" - и пять человек в ответку вскакивают. Скучно...

И вдруг добавила: "А можно я своего ребенка тоже так назову, когда у меня будет?"

Я только башкой и покивал, в смысле, что можно.

Дженнифер после того семестра я больше не видел. Четверку она у меня получила тогда, чем была очень довольна. Уже много лет с тех пор прошло. Учитывая, что вряд ли на Земле есть мужик, который не захотел бы тут же, немедленно, сотворить Дженнифер ребенка, думаю, что она уже давно мама.

А если она наш тот, старой давности разговор запомнила, то совсем не исключено, что растет сейчас где-то неподалеку афровирджинский Савкин тезка.

Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

История не смешная, но, все-таки реальная. На учете в нашей уголовно исполнительной инспекции до очень недавнего времени состоял один персонаж. Точная копия наркомана Павлика. Такая же несвязная речь, подторможенность. Апатия ко всему. Правда стоял не как наркоман, а по обычной краже. Он не употреблял общеизвестные официальные наркотики. Его нереально «перло» от обычного… корвалола. Формально этот «друг сердечника» наркотиком не является, но, если жрать его пузырьками, оказывается дает эффект очень даже неслабый. А почему стоял до недавнего времени, так все очень просто: позавчера он умер. Нет, не от остановки сердца. Молодой человек 1990 года рождения сердце свое конечно ушатал, но умер от обычной асфиксии. Лежало чадушко на спинке и захлебнулось своими же рвотными массами. Если честно – не особенно и жалко. Его. А вот его маму – очень жалко. Которую он в грош не ставил: хамил, обворовывал, даже руку на нее поднимал. И которая сейчас очень сильно переживает смерть единственного сына.
К чему эта история? Да просто нужно думать не только о том, как поймать личный кайф, найдя лазейку в родной фармакологии, а, хотя бы немного и о тех близких, кто несмотря ни на что тебя любит и в тебя верит…

"Вот я когда хожу налево..." сказала и заткнулась вдруг.
© Циник

У моего друга вторая жена была... как бы сказать, простоватая, что ли. Как-то выдала:
- Когда я маме вру, никакой типун на языке не выскакивает. А вот когда мужу... (мучительная пауза секунд на пять) ... не вру, он тоже не выскакивает!
Сказано это было в дружеской компашке, в присутствии мужа. Он бешено завращал очами наподобие мавра. Супруга, напротив, явно торжествовала, что удачно выкрутилась. Мы честно пытались состроить самые доверчивые рожи а-ля "дети и Снегурочка", спасая этот брак. Оторжались по очереди на балконе...

Рассказал Пирамидон

Работаю в большой интернациональной конторе. Наши рабочие серверы находятся в разных странах. Основной сервер нашего отдела стоит в Дублине, резервный - в Копенгагене. Это чтобы было понятно, о чем речь идет.

На входе в офис у нас стоит большой стенд, на котором обычно наши менеджеры вешают всякие лозунги, которые должны, по их мнению, мотивировать нас на ударный капиталистический труд: "Увеличим объем продаж!", "Наша цель - довольный клиент", "Улучшим показатели службы поддержки!". Короче, маразм в духе позднего совка с поправкой на капитализм. А на каждом компьютере одно время висел маленький плакатик, с которого морда нордическо-арийского типа строго вопрошала: "А ТЫ сохранил данные, прежде чем выключить компьютер?"

И вот сегодня в кои-то веки главный стенд использовали для полезного дела. Дублинский сервак решил забастовать, поэтому на стенде ОГРОМЕННЫМИ буквами было написано: "Сегодня все работаем с Копенгагеном"

95% сотрудников не обратили на это сообщение никакого внимания.

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

Сквозь слёзы смешная ( по мотивам истории про даму, перенёсшую лоботомию)
В течение месяца навещал стационар наркодиспансера.Алкашей ближе к сорокалетию - человек пять, остальное наркошки. зиму пережидают на чистых простынях (лечение совершенно бесплатное и без всяких полисов.У них два занятия, либо шептаться кучкуясь, либо тупо смотреть ТНТ. Тупо потому, что не смеются и не плачут.
А главная "домушница" с ТНТ пошла в президенты покинув канал. Это сколько же она голосов потеряла?

У меня две карточки сбербанка. Одна зарплатная и еще другая. Похоже, моя финансовая биография внушает доверие. Звонит девушка из сбербанка,предлагает кредитную карточку на неслабую сумму. С благодарностью отказываюсь, мотивируя тем, что являюсь богатым и не нуждаюсь в кредитах. Девушка унылым тоном настаивает, а вдруг окажетесь в ситуации когда не хватает наличности. С мягкой улыбкой, к сожалению невидимой, разъясняю, что никогда ни в чем не испытывал нужды, а сейчас тем более. Где-то может и кризис, а у меня все хорошо. Без ста тысяч рублей из дома не выхожу. Если будут еще предложения, звоните, номер вы знаете. После паузы, девушка обещает держать меня в курсе новых продуктов своего банка.

Впервые после смены общественной формации в стране, пришлось лечь в больницу. Ничего не поделаешь, доброкачественная опухоль. Два дня обследований, назначают день операции. Укладывают, везут в операционную. Уже на столе фиксируют как положено. Перед фиксацией правой руки предлагают расписаться в документе на согласие с операцией. Несколько охуевший подписываю. Перед госпитализацией в разговоре с врачом, по взаимной договоренности, гарантировал ему тысячу долларов в рублевом эквиваленте. Операция прошла хорошо, обещанное выполнил. Деньги врачу это не коррупция, но похоже государству еще многому стоит поучиться у своих работников.

СМАЙЛИК С ВОСТОКА

Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:

Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся.
Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.

Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику».
«Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.

Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался.
Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.

Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.

В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.

Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.

Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.

То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.

Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина.
Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.

Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.

Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…

На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел?
Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник!
Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай.
Маклай: - Она уже сама забилась!
Начальник: - В смысле?
Маклай: – Взорвалась!
Начальник: – Прикалываешься?
Леха (Миклуха то есть): - Че?
Я : - В смысле?
Маклай: – Разорвало ее там за сараем.
Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»?
Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»?
Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.

играли в сифу с колбаской)
на стройке дет.сада на крыше балконов пока не было можно было перебраться с крыши на 2-й этаж по стене.
Много раз так делал, а тут зацепился курткой за край кирпича! одной рукой держусь, другой пытаюсь отцепиться и срываюсь!
И лечу вниз(падают вниз головой) цепляюсь мысками за окно первого этажа кувыркнулся и оказался на 4 кости. А тут стекло и битый кирпич!И ни царапины)

За что евреи ненавидят СССР.
Когда я был маленький, и ходил на работу в детский сад, в среднюю группу, 5-6 лет, как то раз в группу притащил свой пластмассовый автомат друг Серега. Автомат тогда был крутой игрушкой, он тарахтел и мигал лампочками, изображая выстрелы. Семья у меня была небогатая, такой игрушки естественно не было даже в мечтах. Короче, так как я уходил раньше, в 5 лет, я залез к Сереге в шкафчик и стащил этот самый автомат.
Никто не допер, пришел в двор и стал им "стрелять". Ровно 2 минуты.
А потом до меня дошла простая мысль, домой его взять нельзя, друзьям похвастаться тоже, начнут задавать вопросы, а собственно от автомата удовольствия ноль. И я его просто выкинул в ближайшую канаву.
Абсолютно без сожаления и пошел домой.
Так я впервые понял простую мысль, которую многие до пенсии осознать не могут. Человек получает удовольствие не от обладания вещью, а от зависти окружающих, и чувства превосходства над ними.

Вот с евреями было тоже самое. ОБХСС их крайне плотно обложило во времена СССР.
Они воровали и брали взятки повсеместно, делали нетрудовые доходы просто повсюду, и дома столы и камоды ломились от украшений. Но... похвастаться этим было нельзя, сразу же нагрянет ОБХСС и КГБ и начнут задавать вопросы на какие доходы куплены золото и брилланты, не на зарплату же в 165 рублей.

Именно поэтому они люто ненавидят СССР. Хотя как выясняется, им всего навсего было надо уяснить простую мысль которая дошла до меня в 5 лет, "нет смысла воровать, если нельзя похвастаться".

Подозреваю что эта шутка в узких кругах расхожа и история может оказаться в "повторных", но я "как на духу" сегодня посмеялся впервые. Тезке моего друга виднее).

Есть у меня друг – врач, и врач - подруга. Именно в такой очередности. Врач-подруга живет с нами в городе, а друг в другом – за 120 км.
Подруга врач хоть и рядом живет, но видимся редко и беспокоить не удобно. Я ее перед Новым годом, 31-го серьезно поздравить настроился – вина с конфетами купил, объехал пол города – ее не нашел. Телефон не доступен, поликлиника на замке в больнице говорят не дежурит, а квартиру сменила. Я дом знаю и даже какой-то подъезд опросил на предмет проживания гражданки – не получилось. Потом созвонились. Сказал ей о своем намерении, а она смеется: - Чего это ты вдруг вспомнил?

А никто из нас тогда даже и не болел. На новогодние каникулы экспромтом решил нарисоваться, квартиру уже знал, из дома выехал, думаю позвоню, скажу что еду. А она отвечает что в гостях. - Ну ладно, отвечаю, - потом заскочу. Так и не «заскочил». Вино выпили давно с гостями нашими, что бы в машине не перемерзло). Думал, восьмого марта уже дождусь, снова вина с конфетами…) а тут вдруг моя супруга приболела. Подругу врача беспокоить не удобно, подумает вдруг: - «Нашел ведь - когда приспичило».

А мы то знаем, что вылечиться в наших поликлиниках можно только случайно – не на луне чай живем. Ну а другу, и уже потом врачу Диме я могу звонить всегда. Проконсультировались. Дима назначил что смог дистанционно - у него выбора не было, и сказал что делать дальше.

У супруги температура вроде и не большая, но очень неприятная и не понять, что болит то-ли поясница, то-ли живот. Сделали УЗИ, супруга сходила к гинекологу, та ей сказала что «по женски» все ОК и даже справку какую-то дала – «ЗдорОва» типа.

Сегодня снова звоню Диме и передаю трубку супруге. Они беседуют, супруга рассказывает, потом односложно отвечает, потом смеется. Я взял трубку попрощался с Димой и чуть позже спрашиваю у супруги:
- А че ржали то?
-Да Диме рассказывала про то что была у гинеколога, и она в справке написала «ЗдорОва», а Дима говорит что лучше бы написала «Как у всех».