Общий выпуск

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съёмка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съёмок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдётся. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, ещё до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но всё равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слёту «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звёзды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивлённо обвёл нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звёзды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнёшься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоём «мотык» уже никак не поднимем, придётся топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съёмочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чём вы подумали – это по большой любви…

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную.
Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:
- Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!
Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.
Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это неправильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил.

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

У Якутов руки не мёрзнут.
Например у меня руки не мёрзнут на холоде, некоторые мои русские друзья удивляются, что я могу брать лёд в голые руки на снегу и так долго держать. Могу руки в ледяную воду опустить и долго терпеть боль.

Но мои способности ни в какую рядом не стоят, с руками моего дяди. Он с детства со своим отцом Дальнобойщиком ездил на Колыму и прочее. Помогал ему на морозе менять колёса и ремонтировать машину.

Однажды мы сломались в минус 50 на трассе. Если бы дяди не было, я бы замёрз и умер там. Механик конечно из меня не самый хороший. Могу, конечно, ходовку разобрать и собрать, но не в экстремальных условиях. А дядя, там что то поколдовал с проволочками, подручными железяками и сказал, что ещё пару дней протянет. Выживем, до посёлка за ремонтом доедем.

Так вот, дело не в ремонте. А в том, что когда я ему помогал у меня руки на морозе минут через 5 окоченели. Перестали двигаться пальцы, слушаться. Не мог удержать в руке даже отвёртку. Бесполезняк стал. Большую часть времени я пытался согреть руки, при этом упуская драгоценное время при котором замерзал Сам. В итоге дядя на меня наорал и отправил греться в машину. Пока я грелся, потом выходил. Потом опять грелся, потом опять выходил помогать. Дядька даже в машину не зашёл за час. Целый час у него были руки на морозе с холодным металлом в соприкосновении. Я просто не понимал - Как?

В следующий раз я был в шоке, когда мы с ним были на охоте. Я пытался из котелка вытащить мясо вилками и ножами, пытаясь его поддеть. А дядя просто взял и опустил руку в кипяток и достал мясо. Потом он одной рукой держал мясо, а другой резал его на доске. Я же это мясо без вилки не мог держать. Пальцы обжигало за секунду, махом.

Короче я смирился с тем, что Дядька мой Нечеловек))) Но в деревнях, у Якутов у всех такие руки. Не мёрзнут. Могут голые ходить на морозе, потому что это Суровые Люди Севера. Горжусь Якутами! Из таких людей, как мой дядя, Гвозди бы делать.

Одиночество–сука

Приятель рассказывал.
В давние времена поехал он в подмосковный санаторий отдохнуть. Санаторий хороший, но в лесу. Казалось бы, самое время заскучать, но тут заехала туда молодая женщина неземной красоты. Радость глазам, отрада сердцу. И окрестные березки сразу расцветали, как сакуры, как только он ее видел.
Но смотрел он только издалека. И так застенчивый был, а тут такая красавица писаная! Как тут подойти-то с непривычки, страшно! Отошьет ведь сразу. Да и конкуренция огромная, полный санаторий мужиков, и все на нее облизываются.
Несколько дней он собирался с духом, чтобы хотя бы поздороваться, и уже почти собрался. Но однажды увидел, как она вышла с чемоданом и направилась в сторону подъехавшего такси. Сердце екнуло, терять было уже нечего, и он обреченно спросил: «Уже уезжаете? Так быстро?»
И девушка ему доверчиво ответила: «А что мне тут делать? Неделю уже тут живу, хоть бы один из мужиков подошел, познакомиться!»

Мамин-Сибиряк (с)

Вспомнился случай. Раньше постоянно ездили на черкизовский рынок.
Стою на картоночке, примеряю джинсы. Продавец - грузин.
Напротив мама со взрослой (лет 16-17) дочерью смотрели какие-то женские шмотки. Эмоциональная дочь не замолкала с нытьём и требованиями типа примерно таких:
- Мам, да не нравится мне это! Да там лучше было!
- Может это?
- Ты чо, дура?!! Не видишь узор какой, я тебе 100 раз говорила, мне прямой надо!! И цвет - чёрный!
Грузин смотрел на неё, медленно вскрывая зубами семечку, и так же мечтательно медленно вывел:
- Какой красивай девушк. А как на маму орёт. Я б её зарезал...

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Баллотировался на главу администрации городского поселения. Не выборы. Комиссия человек двенадцать. После программы первый вопрос. Что, по-вашему, главное на этой должности? Говорю: "Определить, что необходимо жителям поселения, и, по возможности, сделать то, что нужно людям." В комиссии замешательство, пауза, просмотр методичек. Председатель: "Нет. Координация подразделений администрации." Я не прошёл.

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства - не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких-либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

КАК Я ТЫРИЛА КАСТРЮЛИ
Маленький город в украинской провинции.
Зима, живу в частном отеле за городом. И по ощущениям, живу я в нем одна.
Уезжаю часов в восемь утра - никого нет ни в коридорах, ни в холле, ни на рецепшн. Возвращаюсь часов в восемь - все равно никого нет.
Неладное я заподозрила в первое же утро. Встаю в 5-6 утра, мне нужно кофе. Спускаюсь на рецепшн - никого нет. Зову, кричу, никто не отвечает. Подхожу к входной двери - открыто. Ночь, снег и ПОЛЕ ВОКРУГ. Ни Макдональдса, ни заправки, НИЧЕГО. А, и, главное - в отеле темно как у черта в заднице.
Фигня вопрос, если здесь живут, здесь должна быть кухня. А где кухня, там и кипяток (логично же?) А кофе у меня в чемодане. Через полчаса, в кромешной темноте, я-таки нашла кухню у них в подвале.
А вот чайник не нашла. Пришлось кипятить воду в кастрюле и тащить ее в номер.
Уезжаю на работу - как всегда затянула до последнего, нет времени относить кастрюлю. Думаю, а поставлю я ее на стол, горничная придет и вернет ее на кухню (логично же?).
Возвращаюсь вечером, действительно, кастрюли нет. И людей по прежнему нет.
На следующее утро квест повторяется - крики, подвал, кастрюля, кофе. Опять оставляю кастрюлю на столе. Ну а что, убирают же?
И живу по этому сценарию что-то около недели, может дней 5.
В последнее утро начинаю собирать вещи, открываю отделение, где стоит чемодан.
Бинго! Все 5-6-7 или сколько там было кастрюль стоят рядом с чемоданом! :)
Мне было ОЧЕНЬ стыдно. Поскольку никого я так и не увидела, кастрюли просто сложила на рецепшн, надеюсь, они вернулись на кухню. Но до сих пор меня мучает вопрос, о чем думал тот человек, который убирал кастрюли в шкаф?... Он думал, что я с ними приехала?

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.

Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.

Внуку Димке на днях исполнилось 10 лет. Мы с бабушкой, как и обещали, ему вертолёт на радиоуправлении купили. Отмечали день рождения у них на даче сегодня. Пока шашлыки готовились, Димкин отец с гостями (все мужики глубоко за тридцать лет) с игрушкой развлекались, типа, проводили лётные испытания. В результате, один жопорукий (не буду говорить кто) вертолёт прямо на мангал посадил. И технике конец пришёл, и шашлыкам. Хорошо, что ребёнок с соревнований ещё не успел вернуться, и «авиаторы» сгоняли в город за новым вертолётом.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

На работе и окно - телевизор.

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

История 10-15-летней давности, точно год не помню.

Был у меня тогда КПК, или PDA, как это тогда красиво называлось. Один из первых в городе.

Ни про какие смартфоны тогда никто ничего не слышал. Для посвященных - только КПК, только Хардкор! Но посвященных было мало. У простонародья были просто телефоны. Посвященные свои гаджеты держали в тайне, ибо гопники могли отобрать.

Так вот, мой КПК - лопата была конкретная, а учитывая что в моде были крохотные Нокии и Моторолы (тогда считалось, чем меньше - тем круче), то на это страшное незнакомое устройство все оглядывались. А то, что это чудовище еще и могло быть использовано как телефон, никому и в голову не приходило.

И вот, в связи с этим, произошла у меня забавная история, итак:

Ездил я тогда на убитом ВАЗ-2107, именуемом в народе «семерка». Поскольку я уже на тот момент собирался с данным средством передвижения распрощаться, я особо за ним не следил. Ну, к примеру, мой КПК на тот момент стоил ненамного меньше моей машины.

Соответственно, аккумулятор (на ВАЗ, а не на КПК) был убитый, и зимой сдыхал с регулярностью раз в месяц, а то и в неделю, смотря по морозам.

К счастью, рядом с моим домом был старый советский Дом Культуры, возле которого я и парковался. Там была такая полезная фича, что в коридоре с пожарного хода была розетка, из которой я запитывал свою зарядку для автомобиля, если вдруг аккумулятор разрядился.

А ДК, к слову, выживал тем, что сдавал в аренду свои помещения. И рядом с моей любимой розеткой была дверь с надписью «Мастерская стрип-танца». В которую постоянно входили и выходили девушки в возрастном диапазоне от 15 до 55.

Ну, мне-то плевать, каждый отдыхает по своему, я лично аккумулятор заряжаю, никому не мешаю, но хозяйка этого зверинца, девушка лет 30, постоянно на меня подозрительно косилась.

И вот, однажды у нее что-то переклинило.

Я уже зарядил аккумулятор, пыхчу, вытаскиваю его из коридора ДК, тащу к машине. И тут выходит хозяйка этого «стрип-танца» и устраивает мне форменную истерику: «...вы за мной следите, вы здесь каждый день пасетесь...» и т. д. В общем, мания преследования во всей красе.

Я сначала пытался оправдываться, дескать «примус починяю, тьфу ты, аккумулятор заряжаю», даже капот открытый показываю, но бесполезно — девушка, постоянно оглядываясь на меня, и продолжая ругаться, идет к остановке.

И тут, отчаявшись доказать свою невиновность, я решил ее потроллить (тогда и слова такого не было, но сам троллинг был).

Итак, достаю свой КПК (напоминаю, 99% населения тогда не знали, что это такое вообще) и громко так, на всю улицу ору в него: «Первый, первый! Я — второй! Объект направляется в сторону проспекта Ленина, к остановке, третий — принимай объект!»

Видели бы ее глаза!

Нет, ГЛАЗА!!!

Она бежала, побив рекорды скорости.

Когда и я через пару недель опять пришел заряжать аккум, на ее кабинете висела надпись: «Сдается в аренду».

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

В игре "Сто к одному" от 04.03.2018 г. один из вопросов звучал так: "Что посоветовал зоолог человеку, которому подарили тигрёнка"? Участница игры предположила, что зоолог посоветовал отдать тигрёнка в зоопарк. "Да, - сказал ведущий, - зачем мучить животное, пусть ЭТИМ займутся специалисты". Я так и не понял, шутка это была или оговорка?

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…