Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1991 году поступал (в конечном итоге поступил) на математический факультет Пермского Государственного Педагогического Института (ПГПИ), экзамены - математика устно, математика письменно, и сочинение! Сочинение отдельная тема - написал без ошибок (со шпаргалками) - четыре! Математика письменно - готовился - четверка! Математика устно - первые два вопроса без проблем (готовился!), третий - построить график функции - был выжат полностью (не знаю, и вообще, меня этому в школе не учили (а там на самом деле этому не учили, экзамен был на пределе), профессор по фамилии Гонин подошел, посмотрел на меня, на задачу, сказал - нарисуй простую функуцию X=у2, (для непосвященных - в восьмом школе СССР эта функция изучается от и до!), прибавь к ней единицу на графике (прибавил!), умножь на полтора (и ты парень небезнадежен, хотя это все детский лепет)!
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что еще ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А еще? - Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
После истории о двух обкуренных и таксисте.. В начале известных 90-х у меня был б.у. Жигуленок купленный за "бешеные" деньги и по нулям этих самых денюжек, которых не было даже на новые покрышки. После работы выезжал вечером "порысачить". В основном подвозил нормальных людей счетчика не было ессно и просил расплатиться- "сколько не жалко". Но вот однажды троих пацанов катал по городу с остановками, ожиданием и терпением их наглое курево травки в машине. Накатавшись вышли около стадиона и..разбежались в разные стороны. Конечно глупо было -бы бежать хотя-бы за одним из них, оставляя машину. Но за науку им все-таки Гранд-мерси. Привет ребятишки !!!
В наше время крупнейшие IT-гиганты, такие как Google, IBM и Apple, занимаются созданием искусственного интеллекта. Не стоит это воспринимать как начало конца, отталкиваясь от сюжета "терминаторов", но беспокоится определенно стоит. Машины уже сейчас заменяют человека во многих отраслях: пилотирование, управление авто, производство и т.д. Связка из машины и Искусственного Интеллекта (Далее ИИ) сможет заменить хирургов, юристов и особенно судей, водителей авто, роботы-уборщики в зачаточном состоянии уже есть у многих дома, официантов, кассиров и т.д. Что же будут делать люди, потерявшие работу в результате их замены на думающую машину? Уже в наше время легко отследить человека по его гаджету: смартфону, планшету, GPS-навигатору с вставленной в него сим-картой, зарегистрированной на имя владельца. В будущем нас ждет УЭК - Универсальная Электронная Карта. Пластиковая карта, заменяющая собой паспорт, водительские права, ИНН, банковские карты и т.д. В Швейцарии и в Лаборатории Касперского добровольно тестируют чипы, вживленные под кожу человеку. Со временем чип, вживленный под кожу, обретет функции УЭК и GPS-передатчика. Сейчас человек без паспорта - никто. Со временем ничего не изменится. Чипированы будут все. В этом есть положительные моменты: преступников будет очень легко обнаружить, судья (машина с ИИ) быстро анализирует данные и вынесет приговор. Прекрасное, светлое будущее, о котором мы все так мечтаем. Демократические страны борятся с национализмом. И это правильно. Людям уже давно нужно понять и осознать себя как человека с планеты Земля, а не как русского, американца, казаха или австралийца. Мы все люди и все мы ходим под одним небом. Только вот у США и Европы это получается неправильно и по двойным стандартам, но не об этом речь, тем более, что вы и сами наверняка все знаете. А еще Европа и США за толерантное отношение к различным сексуальным меньшинствам. Хотя я считаю, что это самое меньшинство уже давно переросло в неоспоримое большинство именно в тех странах. Например, в Германии рождаемость за последние 15 лет упала более чем на 10%, кроме того, снизился приток иммигрантов из мусульманских стран. Люди, исповедующие ислам, не в силах терпеть разврат. Про школьные уроки толерантности в Германии я умолчу, вдруг нас дети читают, а вы эту информацию можете поднять самостоятельно, используя любой поисковик. США под эгидой борьбы с терроризмом разрушили мир в исламских странах. Стравили их между собой и с Европой. Может, причина в нефти? В деньгах, вырученных с продажи оружия? Или в необходимости сокращения населения? Основная причина в том, что в США была создана такая экономическая система, которая стала для США врагом номер один. США по уши в долгах. Международной валютой стал доллар. Все продается за баксы. США стараются контролировать нефтедобывающие страны, чтобы добычей нефти в этих странах занимались американские компании. А вот в Ливии с Муамаром Каддафи ситуация еще более интересная, он решил полностью отказаться от расчетов в долларах, а значит США не получили бы своего от продаж ливийской нефти. Насколько жестоким было убийство Каддафи - известно многим, также известен возглас "Вау" и улыбка Хилари Клинтон в момент просмотра видео, демонстрирующего смерть Каддафи. Еще одна страна, которая уже давно отказалась от доллара, это Иран. США рассматривали вариант войны с ним - но испугались. Теперь они просто нагнетают обстановку вокруг Ирана с целью спровоцировать глобальную войну между исламскими суннитами и шиитами. Сейчас от доллара отказывается и Россия с Китаем.
Итак. ИИ разрабатывается американскими компаниями. Роботы призваны заменить людей в первую очередь на тех местах, где используется дешевая рабочая сила, и только в отдаленном будущем хирургов, юристов и т.д. Толерантное отношение к сексуальным меньшинствам и их популяризация призваны сократить население стран, которые неугодны тоталитарному режиму США. В эпоху полной автоматизации лишние рты никому не нужны. Если планы США воплотятся, то наши дети будут рабами, за которыми ведется постоянный неустанный контроль. Шаг в сторону - расстрел. Если у нас вообще будут дети. Россия и Китай могут и должны сыграть роль "Ноева Ковчега". Не должно быть избранных наций, вероисповеданий. Мы, как сознательные граждане, должны воспринимать друг друга как людей с одной планеты, ходящих под одним небом, и относиться друг к другу с уважением и без лицемерия. Без акцентов на цвет глаз, кожи, форму носа, языковые акценты. Пусть каждый из нас называет Бога разными именами - мы знаем, он один и он един. Слава Господу! Аллаху акбар! Хари Кришна! Аминь. И закончу пословицей "На Бога надейся, а сам не плошай", верь в себя, совершенствуйся и с каждым новым днем становись чуточку лучше. Аминь.
Эксперимент Вселенная-25 стала 25-й попыткой построить мышиный рай. В июле 1968 года в проволочный загон в лаборатории были помещены 4 пары мышей. Загон был оборудован раздатчиками воды и корма и достаточным количеством материала для строительства гнёзд. Кэлхун описывал загон как «утопию» для мышей. По расчётам исследователей, места для гнёзд в загоне хватило бы на 3840 мышей, а постоянно подаваемой еды — на 9500. На практике численность популяции остановилась на максимальном значении 2200 и после него только сокращалась; к июню 1972 года, когда Кэлхун завершил эксперимент, в загоне оставалось лишь 122 пожилых мыши.
В период стабилизации населения Вселенной-25 агрессивность самок повысилась, именно они — а не самцы — стали активно защищать свою территорию, однако матери не ухаживали за мышатами, предоставляя их собственной судьбе. Множество молодых самцов, не нашедших себе места в колониях по периметру загона, изгонялись в центр, и среди них также проявлялись отклоняющиеся формы поведения: пассивность либо чрезмерная агрессивность с нападением на других мышей, пансексуальное и гомосексуальное поведение.
На стадии сокращения и распада популяции Кэлхун наблюдал возрастание числа самцов, которых он назвал «красавцами»: эти мыши избегали как спаривания, так и драк, без конца прихорашивались. Самки также перестали спариваться с самцами. Коллега Кэлхуна, доктор Хэлси Марсден, в 1972 году перенес несколько самок и самцов-«красавцев» в отдельные загоны, обнаружив, что мыши не пытаются спариваться и там.
Cinderella - man из СССР. Есть такое кино с оскароносным Расселом Кроу про боксера который будучи неизвестным портовым грузчиком стал чемпионом мира по профи боксу. Фильм основан на реальных событиях, однако и наша страна должна знать своих героев. Он ну никак не должен был лететь на XVI Игры в далекий Мельбурн – слишком неубедительным был на тот момент послужной список 22-летнего боксера: чемпион ВЦСПС, чемпион РСФСР 1956 года – и только. Но перед самым вылетом первый номер в полулегкой весовой категории Александр Засухин сломал руку. И выбор тренерского штаба пал на перворазрядника Владимира Сафронова, постоянного спарринг-партнера Засухина. Владимир Сафронов родился 29 декабря 1934 года и прошёл своё становление как боксёр в Сибири. Будучи уроженцем Иркутска, он начал занятия боксом в Улан-Удэ, куда переехал вместе с семьёй и где провёл военные и первые послевоенные годы. Начинал заниматься боксом Володя у тренеров Александра Ринчинова и Владимира Николаева, которые и обучили его азам кулачного искусства. После седьмого класса, осенью 1951 года, Сафронов вернулся в Иркутск, где поступил в художественное училище. Кроме бокса у Владимира была ещё одна, ставшая впоследствии его профессией, страсть – рисование. Но занятия боксом он не бросал. Под руководством своего нового, местного тренера Виктора Полодухина Сафронов продолжал совершенствовать своё мастерство. Владимир отличался хорошими природными данными, поразительным трудолюбием и целеустремлённостью на тренировках. "Коронкой" Сафронова были доведённые до автоматизма многоударные серии после нырка вправо и стремительного сближения. Также Владимир обладал сильным и отточенным ударом правой через руку – так называемым кроссом, от которого падали на настил ринга многие его противники. Плюс он отличался тактической грамотностью и гибкостью, при необходимости мог изменить рисунок боя, направить его в нужное для победы русло, что не раз помогало ему в сложных поединках. Успехи к Владимиру приходили постепенно: он становился чемпионом Улан-Удэ и Бурят-Монгольской автономной республики, после переезда в Иркутск побеждал на первенстве города среди юношей и на зональных соревнованиях Сибири и Дальнего Востока. В 1954 году к Сафронову пришёл и первый по-настоящему серьёзный успех – он стал чемпионом РСФСР, а через год в Москве Владимир победил на первенстве ВЦСПС, выступая в категории полулёгкого веса.
После этого Сафронов был призван в ряды Советской Армии. Сначала Владимир проходил какое-то время службу в Забайкальском военном округе в Чите, а потом был переведён в Москву, где стал выступать за ЦСКА. В 1956-м, олимпийском году Сафронов одержал победу на Спартакиаде народов РСФСР. После этого тренерский штаб сборной СССР по боксу во главе со старшим тренером Сергеем Щербаковым принял решение привлечь 21-летнего боксёра к предолимпийским сборам, которые проходили в Ташкенте. В полулёгком весе (до 57 кг) советской сборной тогда был "железный" первый номер в лице заслуженного мастера спорта Александра Засухина. Но, уже готовясь к Олимпиаде, он сломал палец руки во время игры в баскетбол, и тренерский штаб вынужден был искать ему замену. Кроме Сафронова на поездку в Мельбурн в тогдашней сборной СССР было достаточно хороших претендентов: Михаил Папазян, Юрий Соколов, Имант Энкузис, Виктор Каримов… Но наставники остановили свой выбор именно на Владимире, который лучше всех проявил себя на предолимпийских сборах. Естественно, от молодого дублёра никто не ожидал завоевания золотой олимпийской медали. Но упорный резервист просто поразил всех продемонстрированным в Мельбурне мастерством и настырностью. В первом бою Сафронов легко и непринуждённо, действуя в игровой манере с дальней дистанции, перебоксировал итальянца Агостино Коссиа. Совершенно в другом стиле Владимир провёл вторую схватку. Француз Андре де Соуза был просто смят и подавлен ураганным темпом и шквалом атак советского боксёра. Третий соперник Сафронова – опытный поляк Генрик Недзведский - был высоким длинноруким левшой. Бой против него был более сложным для Владимира, чем первые два поединка, но, сумев навязать поляку высокий темп, постоянно прорываясь на среднюю и ближнюю дистанцию и нанося свои фирменные пулемётные серии резких ударов под разными углами, Владимир одолел и его.
Но самый серьёзный оппонент ждал Сафронова в финале – чемпион Европы британец Томас Николлс. Перед боем Николлс заявил журналистам, что не воспринимает всерьёз русского боксёра и считает, что золотая медаль уже находится в кармане сборной Великобритании. Но Владимир был другого мнения на этот счёт. Не сумев поначалу приспособиться к манере мастеровитого британца, Сафронов проиграл первый раунд. Но, поменяв тактику и выложив все имеющиеся в своём организме функциональные резервы, взвинтив до предела темп и плотность действий, Владимир перехватил инициативу во втором раунде и сумел даже отправить грозного британца в нокдаун. В третьем раунде опомнившийся Николлс, понимая, что проигрывает, навязал, что называется, бой кость в кость. Но Сафронов был уже в своей стихии – он и сам зачастую предпочитал рубиться в высоком темпе. В итоге победу в этом зрелищном и напряжённом поединке судьи отдали советскому олимпийцу – со счётом 3:2. Таким образом, Владимир Сафронов стал первопроходцем в истории советского (и российского) бокса на Олимпийских играх. Воодушевлённые первой золотой медалью своего товарища ещё два советских боксёра стали чемпионами мельбурнской Олимпиады – примеру Сафронова последовали Геннадий Шатков и Владимир Енгибарян. Вернувшись на Родину триумфатором и заслуженным мастером спорта, Владимир, как говорят его друзья и коллеги, уже никогда не относился к занятиям боксом так фанатично, как прежде. Большое внимание Сафронов стал уделять учёбе в студии военных художников имени Грекова и, собственно, рисованию. Нет, Владимир не оставил бокс: в 1958 и 1962 годах он даже становился чемпионом СССР, чего ему не удавалось сделать до Олимпиады в Мельбурне, а также завоевал бронзовую медаль чемпионата Европы.
У мужа продуло ухо. Говорю внуку вставь деду свечку( в смысле в ухо, ее нужно поджечь)Естественно я бы эту процедуру ребенку не доверила. Внук подумав говорит, не-не Света сама(меня по имени зовет). Я вытаскиваю свечку она где-то сантиметров 20. У внука глаза чуть из орбиты не вылезли и рот открылся. Ты как ему ее в ж....у засунешь. Подумал от температуры .
Вчерашний текст про геев в "Историях" напомнил эпизод из "Зияющих высот" Зиновьева: "Мне просто комичной показалась беседа [художника] ЭН с одним известным западным писателем. Последний несколько часов подряд, ссылаясь на факты из истории культуры, современные философские концепции и данные науки, уговаривал ЭН бороться за творческую индивидуальность. Надо было видеть выражение лица ЭН в это время! Впоследствии он рассказывал. Человек сидит в лагере уже лет десять. Он отвык от женщин и удовлетворяет свои потребности с мужчинами. В лагерь приезжает представитель всемирного общества гомосексуалистов и начинает убеждать его в том, что с точки зрения новейших достижений культуры, науки, философии и т.д. высшей формой сексуальных отношений для мужчины является сожительство с другим мужчиной. Знаешь, я битый час не мог взять в толк, что он мне говорит. А когда допер..."
Анамаличка Пакусяка Как можно в живого человека членом тыкать? Ответ:
Кабэтэ ... Если хозяин члена не некрофил, не зоофил, не гомосек, то он предпочитает тыкать членом в живую самку своего биологического вида, в наиболее приспособленные углубления. Вы же тычете ключами всё же в замочные скважины, а не в тесто, стены, кучи гов.на ...
Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/
"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."
Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю: - Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали: - Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем. Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать: - Бей, Жидов, спасай Россию! И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.
как раз издох дедушка Брежнев у одного из нашей компашки 12-13 летних пиздюков старший брат пришел с рейса и привез пачку "фирменных" кассет среди них - неприметная черная обложка с 4 буквами перекрещенными молнией сингапурские ператы изменили порядок песен - первая сторона начиналась с шагов (как мне тогда слышалось на Электронике 302), вторая - с колоколов кассета была пронесена на школьную дискотеку и поставлена в качестве разогрева перед основным дэнс сетом сказать, что все охуели было бы неуважением к возникшей гоголевской паузе ВСЕ ОХУЕЛИ немедленно, как только зазвучали вступительные аккорды к Hell's Bells, на танцпол выскочила пионервожатая и стала истошно визжать: - Выродки! - Ублюдки! - Фашисты! - Деды воевали! - в блокадном Ленинграде за этот кусочек хлеба!!! всё это заняло каких-то пару минут, но по сей день это самое яркое проявление силы настоящего искусства которое я когда либо видел
Из перписки в "Одноклассниках" : ... Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов. М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?... Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.))))) М) Я готова слушать тебя вечно...)) Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал : - Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально. Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров. На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию. Воооот.. Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...))))) Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.))) Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом : - Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан. На что получаю лаконичный ответ : - Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.))) Я спрашиваю : - Во скока ? Как обычно - к десяти ? - Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого. - И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам. - Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее . -Точно мудренее? - переспросил я . -Точно ! - говорит она. ----- На этом первый акт мозготраха закончился. ===== Вторая серия. Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй ! Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.))) Воооот. И стало мне чото грустно. И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила ! Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов : а) примут ли меня сегодня после обеда ? б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы? После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует. Воооот. Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка. Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек... Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце. Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл... Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички. Ненуачо ? -подумал я. Авдруг ! И запёрся туда со стуком и вопросом : - Мона? -Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти. -Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...? -Несоблаговолю. - говорит мужик. - Ачо ? - спрашиваю я. - А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. ))))))))))))))))))) Боком-боком (но быстро) я удалился.))) ===== И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части. Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития. ----- Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда. ===== Но это еще не все ! Сегодня было еще СЕГОДНЯ..... Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр. И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом : -Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла. -Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ? -Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала. -Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут. - Я говорила, -пиздит мне голос. -Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я. - Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ? - В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу. - Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору. -Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку. -Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету. Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице. Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали. ===== Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой. ===== И ты представляешь, мадам струхнула. Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте. А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник........... Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ ! ----- Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут. М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...)))))))))))) Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю... И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.
Работаю в компании по обслуживанию сантехники. Девушки-диспетчеры принимают заказы и заносят их в xls-файл. Девушки молодые - где-то до 30 лет. С сожалением каждый день убеждаюсь, что качество школьного образования упало ниже плинтуса. Девушки - москвички или уже давно в столице, каждый день слышат названия московских улиц, находят их на картах, но... Ни ученые, ни художники, ни политические деятели им неизвестны: девушки открыли в Москве улицы и станции метро КАненкова, ТЕмирязевскую, Клары-Цеткиной, КОнтИмировскую. Я лично знаю одну Риму - лично видел ее паспорт. Подозреваю, что все прочие (или 99,999%) все-таки Риммы. Наши диспетчеры обнаружили уже три Римы. Улицу ЮННых Ленинцев могли, конечно, назвать нечаянно, ударив лишний раз по клавишам, но "повесить плОтиной шкаф", или "бОчок [от унитаза]", или "крАнштейн", или "бАрдюр", "регЕстрация", "обрИшОтка", "амерЕканка" и прочие перлы заставляют предполагать худшее...
Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю: - Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе? - Переменки, особенно большая. - А чего тебе больше всего не нравится? - Домашние задания: они постоянно задаются. Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.
Когда-то я учился в МЭИ. Как и сейчас, перед главным корпусом тогда была остановка 24-го троллейбуса. От корпуса метров тридцать. В один прекрасный день выхожу из корпуса и сажусь в подошедший троллейбус. Народу - почти никого. Стою на задней площадке и смотрю, как из корпуса выходит мой приятель, видит меня в троллейбусе, бежит, прыгает... В этот момент двери троллейбуса захлопываются и он трогается. Никогда не видел, чтобы у человека за секунду так изменялось выражение лица.
История реальная, а короткий диалог стал крылатым.
Дело происходило в одном провинциальном итальянском городке. Встретились как-то почетный консул Германии и местный немец по имени Франц Йозеф и решили хорошо попить пивка в местном кабаке. Возвращались домой на машине консула. Оба вдрызг, естественно. Останавливает их местный полициотто. Открывается запотевшее окошко, оттуда высовывается немецкая физиономия с красным носом. Мент ему так игриво: "А-а-а, выпили мы сегодня, хм!", на что немец радостно выкрикивает: "И мы тоже!!!", закрывает окошко и уезжает! А что, машину с конульскими номерыми знаками фиг тронешь!
Сейчас совершила безрассудный поступок,вернее поступочек. В "Пятерочке" на кассе,подходит мужчина,еще не бомж,но уже на подходе, с перегарчиком,просит денег ,говорит не ел 3 дня и ночует в подъездах. Я предложила ему купить продукты,побежал взял дешевенький наборчик хлеб,кефир,сосиски. Оплатила,попросил еще немного денег на автобус,даже кассирша предложила не наглеть. Ну дала немного денег и на мифический автобус. Прекрасно понимаю,что возможно пропьет,но почему-то не жалею о содеянном. Ну пусть хоть на один день человек уверует в добро.
Навеяно историей от 23 марта 2015г., про Тараканова и Бута. У нас в школе был преподаватель по физкультуре по фамилии Бут и преподаватель по НВП по фамилии Зайцев. Возили они мальчишек на какие-то соревнования и когда летели обратно, что-то не получалось всем вылететь одновременно. Сидят они ждут, что там решится и тут объявление на весь вокзал "Зайцев и Бут, подойдите к кассе". Мальчишки наши ну очень развеселились.
Прости что своим поведением я вызвал у тебя состояние злости которое перекинулось на меня, теперь я зол и блин, за что я вообще извиняюсь? Это тебе нужно извиниться за то что я теперь из-за тебя зол!
Что греха таить - нуждаюсь в дополнительном заработке. И вот нахожу на столь назойливо рекламирующем свои безграничные возможности "Авито" объявяление примерно такого содержания. Требуется, дескать наборщик текстов с разных файлов, ну, там, тифы, джипеги, что-то подобное. Да ведь еще и посложнее работенка предлагается - расшифровка аудиофайлов. Что ж, приходилось в свое время заниматься, опыт, как говорится, имеется. Расшифровка чужих рукописных текстов, скажу я вам, то еще удовольствие. А уж про аудиофайлы и говорить не приходится. Хотите проверить? Да сами себе наговорите что-нибудь на диктофон, а потом попробуйте все это распечатать. Короче, пишу отклик. Заполнив необходимые поля, делаю приписку от себя. "Здравствуйте. Жду пробное задание. Когда выполню (без оплаты, естественно, поскольку пока и без особых гарантий), можно будет ввести более конкретный разговор." Получаю ответ. "В ответ на Ваше письмо предлагаем ознакомиться с интересующей Вакансией "Наборщика Текстов" Условия можно прочитать на сайте компании в разделе Вакансии: (они дажде адрес сайта прислали). Убедительная просьба сообщить нам о принятом Вами решении. Оформить "Заявку на Вакансию" можно на сайте или направить нам на почту уведомление о своем Согласии. Просьба не задерживаться с ответом." Во как, даже адрес сайта дали. Да не интересует меня их крутая фирма. Меня интересует конкретная работа. Уже понимаю, что разводка, тем не менее начинаю, можно сказать, просто прикалываться. "Вы хоть читаете, что вам пишут? У нас получается разговор слепого с глухим. Я, кажется, русским по белому написал вам - ЖДУ КОНКРЕТНОГО ЗАДАНИЯ. ЗАДАНИЯ, понимаете? или нет? Задания, а не ссылки на ваш прекрасный сайт и не постановки в какую-то мифическую очередь, за которую, похоже, вы еще и предварительную оплату потребуете." Позже выяснится - как в воду глядел. Пришел ответ. "Мы уже подробно писали в первом письме: Мы Вам предлагаем трудоустройство по Вакансии: Наборщика Текстов на Дому Работа будет заключаться в следующем: Вы будете получать от нас по электронной почте файлы текста в графическом виде (jpg, gif, bmp) Ваша задача будет перепечатать их в текстовые файлы: doc или txt." Без страховочного залога мы не сможем Вам предоставить работу и выслать материал." Блин, ну, совсем дебилы! Да если бы действительно был фронт работ - лови лоха, пользуйся тем, что он готов выполнить пробное задание без оплаты! Я ведь знаю и ребят и девчат, которые тоже готовы пойти на такой подвиг. Так пользуйся моментом! Только на этом можно какую-то часть дела делать, причем без всяких затрат. Не, они, "без страховочного залога не могут..." Есть же дебилы, которые всех других считают такими же дебилами. Неужели даже не уловили момент, когда их откровенно начали троллить и все же проговорились про предоплату? Есть у меня знакомые, которые ищут подработку в интернете, и они рассказывали, да я и сам не раз натыкался на разные там методики, которые то просто рассылаются, если сообщишь свой адрес (по которому потом накатит куча спама), то ли и вовсе деньги за разводку запрашивают. А больше всего умиляет, когда при попытке закрывать такое объявление, в лучшем случае появляется надпись что-то типа "погодите покидать эту страницу". Еще хуже, когда при этом на повышенной громкости пытается остановить голос: "Погодите!..". Очень уж похоже на хватание за лацкан пиджака, когда ты уже собрался уходить. Эти дебилы и в самом деле считают, что таким образом можно удержать собеседника? Авито, вперед!
«Почему евреи такие хитроумные?» (Основная № 1 от 23 марта)
Ответ прост: хитроумию выучили века выживания во враждебном окружении.
Цитируемая фраза взята из протокола обсуждения романа «Буря» в Союзе писателей в 1949 году. Суров: исключить за космополитизм! Грибачёв: он лишил жизни русских персонажей, отдав предпочтение француженке. Русские пусть умирают, а французы наслаждаются жизнью?! Шолоховскую «блевотину» (его слова) не хочу даже цитировать. А потом встал Илья Григорьевич и выдал им всем «веером от пуза»:
«… По стопам малокультурного офицера-шовиниста бредет малокультурный академик-начетчик. Бесспорно, каждый читатель имеет право принять ту или иную книгу, или же ее отвергнуть. Позвольте мне привести несколько читательских отзывов. Я говорю о них не для того, чтобы вымолить у вас прощение, а для того, чтобы научить вас не кидать в человеческие лица комья грязи. Вот строки из письма учительницы <…> А вот строки из письма <…> И вот еще одно, самое важное для меня письмо: «Дорогой Илья Григорьевич! Только что прочитал Вашу чудесную «Бурю». Спасибо Вам за нее. С уважением И. Сталин».
Дипломатический перевод матерного ответа украинского олигарха корреспонденту западной радиостанции, сделанный с американоязычной статьи агентства Bloomberg украинским онлайн-переводчиком http://translate.ua на русский язык: "Я пришел увидеть вас. Я не имею никакой другой возможности видеть ваше лицо, Радио-Свобода. Почему вы не спрашиваете, как Ukrtransnafta был захваченный и Русский subversives добрался здесь? Или вы пришли увидеть Kolomoisky? Мы освободили здание от Русского subversives, кто имел захватил это, и вы и ваша Свобода сидят здесь наблюдение подобно часам дамы для неверного ее мужа".
В детстве (лет 12-13 мне было) мог открыть любой замок подручными средствами. И подвалы "бомбил" иногда. Один из преподавателей, когда застукали, предрек мне криминальное будущее. Во дворе ребята покуривали травку и я несколько раз попробовал. Чувствую - нравится. Втягиваюсь. Так бы наверное и сбылось предсказание преподавателя, но было у меня "противоядие" от криминальной стези. Увлечение радиолюбительством. И если появлялась идея, что-то смастерить - тут уж не до уличных компаний. Из школы - срочно в радиокружок. А иногда "Да ну ее - эту школу. Прогуляю". Сейчас модно отдавать детей во всевозможные секции или подобное. Лишь бы времени у подростка на улицу не оставалось. Но если это занятие времени не в кайф - ничего не поможет. Попробуйте понять, что ваш ребенок хочет? Дайте ему увлечься чем угодно - лишь бы ему это нравилось. Даже если, на ваш взгляд, его увлечение не пригодится ему в жизни. Я точно знаю, если голова и руки заняты любимым делом - никакая "плохая компания" не испортит вашего ребенка.
Пожаловалась батюшке на обиду и несправедливость. Он внимательно выслушал и выдал: "Святых резали и в огонь кидали. Неужели так трудно немного потерпеть?" - Зачем жить? - Чтоб самой стать лучше и избавиться от внутренней злобы.
Сегодня я окончательно понял, что мне нельзя выходить из дома. Вчера пришла СМСка, что мой очередной ученик-почитатель из Казахстана перевел мне весьма значимую сумму через систему Лидер, не желая связываться с банковским переводом. Узнал адрес ближайшего пункта выдачи переводов (одна остановка на метро, улица имени русского писателя), собрался, пошел разговаривая по мобильнику с подругой (у неё очередные проблемы с бой-френдом, не могла МОЛЧАТЬ). Проехал одну станцию, подруга позвонила после перерыва связи. Продолжила рассказ, а я иду к выходу.
Вдруг, вижу: навстречу ( не спеша, к противоположному выходу), идет девушка моей мечты: блондинка, высокая, в белой куртке, в черных слаксах. Стройная. Веселая! Не отрывая телефон от уха, останавливаю её: девушка, мне обязательно нужно узнать номер Вашего телефона! Следует отметить, что на голове у меня одета любимая огромная пушистая лисья шапка. Когда я в ней, даже моя дочь смотрит на меня с особенным восхищением, а посторонних она приводит просто в гипнотизирующий восторг. Девушка улыбается ещё шире, останавливается, и одновременно в телефоне возмущается моя подруга: - Ну что за безобразие, не обращаешь на меня внимания!.. Я ей говорю что-то невнятно-успокаивающее, девушка по моему тону понимает, что я говорю с женщиной, вежливо-отказывающе качает головой, идет дальше. - Ну что, дали тебе номер телефона?...- вопрос подруги в трубке. Я оглядываюсь на уходящую девушку, а она вдруг поворачивается ко мне и что-то говорит, не слышимое из-за шума подходящего поезда и звука голоса подруги в трубке телефона. Я подбегаю к девушке, в надежде узнать телефон, но она укоризненно смотрит на меня и продолжает идти к противоположному выходу.
Я дослушиваю про бой-френда, даю обычные полезные советы, и ориентируясь по памяти по карте, подхожу к зданию, в конце которого должен быть банк. На всякий случай, спрашиваю у проходящей девушки: - Скажите, это улица….(как же фамилия этого писателя?...) Пришвина?... - Нет, что Вы, улица Пришвина ТАМ! – показывает девушка, даже провожая меня несколько шагов. Сажусь в маршрутку. Еду несколько остановок, помня, что карты Яндекса часто грешат ошибками. Вижу, что в доме 8 по улице Пришвина НЕТ никакого банка.
Звоню в банк: - Напомните ваш адрес… - Улица ПЛЕЩЕЕВА, ДОМ 8 (!!!) Ловлю машину. Тормозит к ноге древняя праворульная «японка». Сажусь слева. Останавливаемся на светофоре. Вдруг вижу: дорогу переходит та самая девушка: в белой куртке. В черных слаксах. Судьба! (Видимо, она вышла из ближайшего выхода метро и шла пешком, пока я метался на маршрутке).
Кричу водителю: открой окно! Кричу в окно девушке: девушка, так дайте всё же свой телефончик!... Она поворачивается, видит меня (скорее, мою рыжую шапку), улыбается, и ДЕЛАЕТ ШАГ в сторону машины. Я не могу допустить, что бы она шла к машине, а не я к ней, распахиваю ЛЕВУЮ дверь …И….БА-БАХХХ!!!
Дверь сносит страшнейший удар, машину разворачивает, у меня «полные штаны», парнишка-водитель визжит… Удар нанес и пронесся на большой скорости огромный джип, за ним микроавтобус. Почти без заносов по снегу, они остановились, из микроавтобуса выскочили двое автоматчиков, встали по бокам джипа. За ними выскочили двое, тоже в форме, побежали в сторону нашей машины, держа правые руки за пазухами. «Мой водитель» еле выполз из-за руля, на негнущихся ногах сделал пару шагов в сторону бегущих парней.
Вдруг, немного не добегая до него, один из парней остановился, приложил левую руку к уху, кивнул головой, как бы выслушав что-то, повернулся, побежал к джипу. Ему в окно что-то передали. Его напарник продолжал стоять, держа руку за пазухой, глядя на нас, внимательно набычившись, неодобрительно крутя головой. На меня сквозило из пустого дверного проема, я поправил шапку, и заметив это, парень глубже сунул руку за пазуху.
Убегавший парень вернулся, сунул в руку «моему водителю» сверток. Сказал ему пару слов. Они с напарником, оглядываясь, вернулись в микроавтобус, который сразу же рванул вслед за отъехавшим джипом. Водитель подошел ко мне со стороны сорванной двери, осмотрел изуродованный бок машины, покачал головой…и ЗАУЛЫБАЛСЯ. - СМОТРИ, - показал он мне пачку долларов,- дали пять штук, сказали шеф торопится, некогда с нами заниматься, просили извинить за беспокойство … А я неделю назад её купил за три штуки … Слушай, ты как? Сам до метро-то доберешься? А я останусь здесь, с ГАИшниками разбираться. - Доберусь. - Вот тебе … на дорожку… - протянул он мне двести долларов, почему-то добавив то, что не успел сказать пятнистому охраннику: - СПАСИБО!
Блондинка куда-то испарилась. НЕ судьба! Медленно приходя в себя от дунувшей в дверной проем смерти, я прошел остановку до банка. - Вам долларами, или рублями? (спрашивает кассир). - Только рублями (долларов мне на сегодня хватит!) Получил ещё денег, на этот раз, заработанных посильным трудом. Добрался домой, забыв купить хлеба. Больше на улицу – ни ногой. И деньги – только на банковский счет!
О народах и дисциплине: В России до большевиков были фунты и аршины. Но с приходом СССР все быстро перешли на метрическую систему. Канадцы тоже давно перешли на метрическую систему, но сплошь и рядом фунты, дюймы и футы. Причем доходит до курьезов: деревянная балка 2 х 4 дюйма бывает длинной в 3 метра:))) Может Канадское правительство не знает какого-то Советского секрета?
Требуются копрофаги 40 000 руб. Без опыта, студенты Алексей (р-н Фрунзенский) Вчера 17:50 Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито. Не смешно? А вы откройте любой словарик...
прочитала анекдот: "90 процентов иностранцев на просьбу поставить запятую в предложении "отец был старше сына на 7 лет" долго думают ГДЕ - а наши сразу думаю КАК так ???" Поняла, что, оказывается, я и не иностранка и не "наша". Потому что я думаю - если вопрос по русскому языку, то так уж и быть, к черту и математику и биологию. По правилам русского языка - откуда тут вообще возьмется запятая???
В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился: - Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат: - Рус, сдавайся. - Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле. - Тут я поднялся в полный рост и крикнул: - Русские не сдаются! И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали. Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.
Приснилось мне,что я на вечер встречи в Орёл поехал.Нажрались,а потом я угнал со сквера танкистов танк и пьяный катался по городу,доводя гаишников до инфаркта.На весовую платформу заехал(интересно же,сколько танк весит?)-так меня оттуда прогнали со словами"Уё..вай нах,не ломай оборудование!"Стал думать,куда его деть-до дома-то пьяный не доеду :-)Договорился в часть,что на Чайке поставить.Только,говорят,до утра понедельника-а то полковник увидит-п..дец будет.Вечер встречи через неделю,хорошо,что я ещё на работе буду,а то вдруг бы сбылось?
Заголовок в "Ленте.ру". "Нарышкин отказался избавить Жириновского от стресса из-за солнечного затмения" При быстром и невнимательном прочтении - "Нарышкин отказался ИЗБИВАТЬ Жириновского от стресса из-за солнечного затмения". Прикольно...
В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит: - Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб. Наташка, пойдем потанцуем. Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает: - Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.
Тут недавно один парень опубликовал крик души, в ответ на причитания женщин, о том что #всемужикикозлы, мол и жениться не хотят, и алименты не платят... Скажу сразу, я не тролль, который хочет снова поднять срач о войне полов. Просто мне аргументы этого парня (с которым я полностью согласен!) показались слишком эмоциональными в ущерб убедительности. Итак моя предвзятая точка зрения на этот вопрос: Прежде всего главное - #всемужикикозлы потому что #всебабыбляди. Я не буду голословным, и обосную это утверждение. Для этого придется сделать небольшой экскурс в историю и евгенику. Существует такой научный термин - телегония, это свойство самки живого существа (я не говорю даже что млекопитающего, потому что данное явление проявляется даже у голубей) воспринимать генетический материал первого полового партнера и передавать его генетические признаки всем последующим отпрыскам, даже если они зачаты с другим половым партнером. По этой причине породистые питомники, суку, которую испортил беспородный пес просто убивают, потому что дальнейшее ее кормление ее становится не выгодным, так как породистый помет она уже не даст. В ответ на такое описание явления, одна девушка сказала мне, мол это только у животных, у людей такого нет.. Так вот у людей это явление тоже есть! Множество скандалов, когда благочестивые мамаши спустя много лет после развлечений, например с неграми дарили своему любимому мужчине негритеночка, хотя в той местности где она сейчас живет негров и не водится, да и ей решившей остепениться такие компрометирующие отношения перед свадьбой были вовсе не нужны.. Но природе не прикажешь, есть такой закон как телегония - значит нечего по молодости курволесить в институте Патриса Лулумбы. В российском кинопрокате явление телегонии показано в фильме "Стиляги", где во всем фильме не фигурирует ни одного негра, а в его конце главная героиня подарила своему любимому человеку негритеночка. Теперь экскурс в историю. Наши предки об этом явлении конечно же знали. Никто не хотел получать детишек с чужими примесями, поэтому духовная и генетическая чистота девушки была ее основным капиталом, и которую она поэтому естественно блюла. А девушка которая эту чистоту, или как говорили предки - честь, не ублюла называли "неублюдь", со временем в раговорном языке это трансформировалось в "неублядь", что потом сократилось до краткого слова "блядь". То есть это слово, всего лишь термин определяющий женщину потерявшую свою честь. Синонимом же слова "потаскуха" или "шлюха", этот термин стал потому, что как правило на деревне девушка неублюдь, теряла шанс выйти замуж, и она становилась деревенской падшей женщиной, которая расплачивалась натурой за какие-либо услуги, или еду. Дети такой женщины назывались "неублюдки", что со временем трансформировалось в "ублюдка". Слово это считалось страшным оскорблением, потому что назвав так человека, ты называл его мать шлюхой. Теперь же вернемся к слову "блядь". В современном обществе, где каждая девушка сама распоряжается своей сексуальной жизнью, женщины в 99,9% случаев имеют в течении жизни больше одного сексуального партнера. То есть уже второму партнеру достается не честная девушка - а именно блядь, и процент их такой, что можно со спокойной совестью говорить "все бабы - бляди". Ну и скажите, почему нормальный мужчина должен к телу в которое макали хрен знает сколько человек, испытывать какие-то высокие чувства? По макал и пошел..Поматросил - бросил..Чистота бывает только в первый раз, и тогда она стоит уважения, все что потом - блядство. Кстати, еще одна хохма - белое платье невесты, символизировало именно чистоту (читай - непорочность) невесты. То есть когда тридцатилетняя перестарка рыдая от счастья выходит замуж... Вот именно белое платье она точно не имеет право одевать! Ну а уж жениться на таком явлении, могут лишь мужики, просто уставшие бегать по лядям в различных заведениях, просто чтоб дома такая была.. Но согласитесь что "хвататься за такое счастье двумя руками и никуда не отпускать" он не будет, не тот случай. Так что леди начитавшиеся советов в "космо", что мол надо сначала отучиться, построить карьеру... Просто говорят себе - я хочу выйти замуж блядью! Для них карьера и деньги дороже девичьей чести, можно сказать что они ее за это и продают. Ну а как называются девушки продавшие честь - вы знаете. Дальше о неплатящих алименты отцах. Тут закон конечно обеими ногами на стороне мамаш, причем настолько на стороне, что например когда двое детей мальчик и девочка, так вот разделить детей так что мальчик отцу, а девочка матери нельзя! Все дети остаются матери, только если она сама от них не отказалась (бывали и такие случаи). А уж ситуации когда у отца жилищные и финансовые обстоятельства лучше чем у матери, то есть он строго по тому самому закону может обеспечить детям лучшие условия проживания трактуются и вовсе вопреки закону. То есть дети остаются матери, пускай помучаются по съемным квартирам - папа пускай платит алименты! Хотя в законе черным по белому прописано равенство супругов перед законом, реально насрав на закон судьи отдают детей матери, нередко и против воли самих детей - по закону их мнение слушается только с 10 лет. У мужчины после развода могут быть только две ситуации. Первая - он детей любит, и тогда вымогать алименты не надо, он сам их навещает, и поможет чем сможет, потому что он хочет остаться в их жизни. Второй вариант - он не собирался иметь детей, и они последствия неосторожности. В этом случае эмоционального контакта нет, и дальнейшего их присутствия в своей жизни он не представляет. Ну или просто после неудачного брака решил где-то начать жизнь с чистого листа, создать новую семью. И в том и в другом случае (кроме редких уродов) он не рассчитывает что оставленный ребенок ему в старости кружку воды подаст. У нас в стране вообще не распространены алименты на детей, как правило семейные старики живут на свою пенсию, а одинокие мужики не создавшие семьи - до этого возраста как правило и не доживают, спиваются и дохнут раньше. Вот как с учетом вышеописанного выглядит выплата алиментов для мужика из второго варианта: - Приходит к тебе сосед и говорит, слушай, я тут теплицу строю, без тебя никак, помоги а? Ты помогаешь, потому что это такая теплица, которая строится только вдвоем, и вроде как за помощь в строительстве сосед обещает тебе давать пользоваться теплицей. И ты вкладываешься туда не только своим временем, но и своими деньгами и своими ресурсами. Проходит время и сосед по какой-то причине решает переехать от тебя, причем закон конкретно про эту теплицу оказывается полностью на стороне соседа, более того ты не только теряешь все вложенные в теплицу время и средства, но еще и обязан платить соседу за свет и за воду которые он тратит на поддержание полностью своей теперь теплицы. Причем в законе вроде бы лицемерно прописано твое право на посещение соседской теплицы, но реально судебный пристав каждый раз когда сосед не пустит тебя к своей теплице бегать не будет.Всеми плодами теплицы до самой старости будет пользоваться сосед, хотя на самом трудном этапе ее строительства и пуска в эксплуатацию (первые 18 лет..) ты отдавал свои деньги. И этот сосед голосит, что страдает, что ты его по миру пускаешь, про тебя вешают большие плакаты "папа - заплати алименты" и в итоге ты бессердечная скотина. И знаете что мне здесь кажется странным? Когда мать в роддоме отказывается от ребенка, то она 18 лет алименты не платит.. Удивительно да? Если она решила оставить, то мужик платит, а если нет - то она не платит.. Государство в этой ситуации тоже удивительно выглядит - если мать оставила ребенка, то выделяются деньги на зарплаты воспитателей, на питание, на содержание самого детского дома. А если взялась воспитывать, то ей не выплачивается равная доля этих расходов - мол, спасибо что решила растить сама, а платятся мизерные детские, на которые ребенка месяц даже не прокормишь, я не говорю про все остальные расходы. Как будто ему выгодно чтобы матери у которых не хватает денег на жизнь сдавали детей в детдом. Такое государство у нас человечное, вон смотри плакаты "папа заплати алименты" вешает, беспокоится..
История не совсем смешная, но... о совпадениях в нашей жизни.
По скольку бум с антитабачным законом потихоньку сошел на нет - могу со спокойной совестью выложить этот рассказик.
Июль 2014. Всюду пропагандируется здоровый образ жизни, везде висят перечеркнутые сигареты и т.д. Как я понял Администрация нашего городка (посёлка городского типа) решила выделить энную сумму на борьбу с табакокурением и во все более менее бюджетные конторы было отгружено неимоверное количество печатной информации начиная всё те ми же наклейками и заканчивая плакатами из разряда "Курение = рак лёгких" ну и соответствующие фото. В принципе на это можно было бы закрыть глаза если бы не один детский садик с тривиальным названием "Малыш". Захожу забрать ребёнка (получилось так что с работы отпустили по раньше), захожу, выясняю что у детей полдник и все находятся в столовой. Потихоньку, надев бахилы, прокрадываюсь к столовой, приоткрываю дверь и потихоньку начинаю офигивать. Стена столовой по стандарту разрисована всякими плакатами из разряда "мой руки", "правильно держи ложку", "не играйся с едой" и т.д. И... чуть ли не на самом видном месте висит всё тот же плакат в стиле "Курение-смерть" всё с теми же фотографиями опухолей. Не знаю сколько нецензурных слов я выдала в тот день воспитательницам (простите меня дети если вдруг кто услышал, забудьте эти нехорошие слова, тётя Света была очень рассержена и не думала головой), а в последствии ещё и сходила сняла стресс прооравшись в нашу Администрацию, но плакаты, выданный по разнарядке в детский садик, отовсюду сняли. И всё же на сколько можно было быть "блондинкой в предмаразматическом возрасте" что бы додуматься до такого? Дамы и господа, что бы вы не думали - дети впитывают информацию об окружающем мире как губка воду. И хоть читать они ещё только учатся и смысла слов на том плакате вряд ли понимали, но фотографии боюсь на долго врезались в их память...
Так к чему это я - хоть и немножко грустно, но с другой стороны всё же приятно вспоминать что обычный "слегка весёлый", пропахший табаком электрик, который умудрился оставить весь офис на пол дня без электричества нечаянно закоротив отвёрткой что то в щитке спас моего сына и других детей от психологической травмы.
Ну а теперь объяснительная этого кадра которую я оставила себе на долгую память: "Я, такой то такой то спустился в подвал к распределительному щитку что бы восстановить освещение подвала и гаража. Находясь в подвале у распределительного щитка без какого либо освещения принял стратегически важное решение подсветить себе зажигалкой место для работы. Так как зажигалка сильно нагревалась и грозила взорваться в следствие нарушения эксплуатационных режимов, а основную проблему я нашел и мне требовалось только минимум освещения для замены вышедшего из строя рубильника - было принято следующее стратегическое решение - подсвечивать себе угольком сигареты которую я и закурил что кстати освободило мне руки для работы. Так как качество сигарет которые я могу себе позволить оставляли желать лучшего то при очередной затяжке сигарета сильно задымила и едкий дым попал мне в глаз. Подняв руку для того что бы протереть глаза я зацепил отвёрткой вводной кабель и землю что и послужило причиной выгорания 8 метров вводного кабеля. Виновным в случившемся себя не считаю по скольку не были обеспечены комфортные условия для выполнения поставленной задачи" Резолюция начальства: 1) Вычесть Х рублей из зарплаты электрика стоимость 8 метров кабеля и стоимость работ по замене. 2) Выдать премию в размере 3*Х рублей за работу в тяжелых ненормированных условиях.
P/S От себя я ему ещё и упаковку самых дорогих сигарет купила. Что бы было лучше светить (ну и заодно за то что отпустили по раньше и ребёнка я забрала из столовой куда в принципе никогда не заходила) :-)
Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.
Сегодня было большое перекладывально-депозитное турне по банкам. Вот не могу молчать, когда слышу или вижу ошибки, -и всё тут. :-(( "...ставка 12% годовых. А завтра у нас ставки будут снижены на порядок." Девушка, наверно не на порядок а значительно?" "-Вы меня будите учить? Я вообще то работаю в банке! Будут снижены на порядок!" "Девушка, на порядок, это в десять раз. Если была 12, то станет 1,2. Вы уверены что вам понесут деньги во вклады?"... молчание и хлопанье глазами в которых читаю САМ ДУРАК!
"-А почему вы обещали 14,37% (и в проспектике рекламном указано) а в договоре указано 13,5%?" "-Ну так 14,37% получится, если вы проценты снимать не будете, а мы их к вам во вклад зачислим." "-Девушка это оговаривается, обычно простой фразой в договоре "начисление процентов по вкладу осуществляется с учетом капитализации по ставке 14,37%". Где эта фраза?" "Ну вы же понимаете, что для вас специально мы договор менять не будем. И там вообще-то написано что "Начисленные проценты добавляются к сумме вклада"." "-Да но нет ни слова о начислении процентов на проценты...понятие капитализации процентов в договоре отсутствует. Указана русским по белому ставка 13,5% годовых..." "Не хотите не кладите, а нас так!" :-))) Положил.
"Девушка, а почему бумажка, которую я должен подписать, называется как угодно, но не ДОГВОР? Тут сверху написано, что это Заявление то меня. Чуть ниже написано что это моя Оферта. А дальше вы ее акцептуете. Почему не депозитный договор? Или договор-вклада? Или просто договор?" "-У нас так!" "-Ну хорошо, вот тут написано, что со стороны банка оферту акцептует ведущий специалист банка такая-то, т.е. вы. А какие у вас полномочия?" "-Вы что мне не доверяете?" "Упаси Господь! Просто укажите на основании чего вы действуете. Доверенность у вас есть? Её номер, дата? Я уж молчу про ее срок действия. А уж взглянуть на нее хотя б одним глазком, -я понимаю, мне не светит. Она наверно где нить в большой папке в файлике. Не достать. А копии у вас нет конечно в столе." "-вы что мне не верите? А может быть вы еще и паспорт мой увидеть захотите? Вы пришли в БАНК!!! Я тут сижу за столом. Я сотрудник банка. Вы таллончик получили, я вас вызвала. Какие еще доказательства вам нужны? Странный вы какой-то мужчина..."
У квартирантов сын с замедленным развитием. Уже три года, а не говорит. На прошлой неделе забирал у них деньги и решил проверить фильм знакомство с Факерами. Всего один раз при нем сказал - Дима(имя его племянника) гандон. Сегодня заходил - у родителей и радость и ступор. Сын начал говорить эти два слова, но что-то они не очень рады.
Два пенсионера и футбол. Загадка. Начальником участка вредного производства трудится Никифор Смирнов, опытный и заслуженный работник. В месяц он получает зарплату 90 тысяч рублей и трудовую пенсию 15 тысяч. Футболом не интересуется. В той же компании заместителем генерального директора оформлен Рудольф Решалов, полковник ФСБ в отставке. Сидит в чистом офисе, заведует безопасностью и связями с полезными людьми в госструктурах. В месяц он получает 200 тысяч рублей должностного оклада и 40 тысяч рублей государственной пенсии. Рудольф крепкий еще мужчина, активно болеет за футбольную команду «Динамо». А в центре Москвы в поте лица трудится правительство Российской Федерации, которому не хватает денег на проведение чемпионата мира по футболу. А теперь внимание, загадка: - у кого из двух пенсионеров правительство решило отобрать пенсию?
Как самому родить внуков (продолжение Двое в одном, или как купить жену) Начало: http://www.anekdot.ru/id/753231/
Прошло пять лет со времени моей первой поездки на Остров. Воспоминания об улыбчивых людях, о красотах океана и джунглей не давали покоя. Зуд путешествий было не погасить Европой, Красным морем и дачей по выходным. Решил поехать опять. Позвонил дорожному приятелю Степану с его необычной семьей (см. рассказ «Двое в одном, или как купить жену»), спросил, когда они собираются в очередную поездку на Остров. Сначала договорились поехать одновременно. Но вместе не получилось: ему нужно было на семью четыре билета, в определенные не удобные мне даты. И встретились мы уже на Острове.
Он привез всю свою большую семью на берег океана, они поселились на несколько дней на вилле, недалеко от моего отеля. Мы гуляли вместе по пляжу, купались, следили за его сыном и дочерью, за подростками – сестрами жены. Его повзрослевшая жена-островитянка ещё немного выросла, поправилась , и была столь же мила и весела, как во время нашего знакомства. Она уже совсем хорошо говорила по-русски, и успевала вытирать носы детям, заботясь и о питании всех родных.
В первую же встречу я был очарован их детьми: и сын четырех лет, и трехлетняя дочь были доброжелательны, как островитяне, энергичны и умны глазками. Кожа их была вполне светла, выглядела, как сильно и давно загоревшая, а черты лиц копировали отца, по-моему, к небольшому огорчению Маши.
Я вспомнил опасения Степана о наследственности … при рождении ребенка от «возрастного» отца. И при удобном случае выразил восхищение детьми, добавив: - Степан, я вижу, со здоровьем детей всё в порядке? Ты зря опасался своего возраста, как отец? - Не всё так просто, - глуховато, уклончиво ответил он.
Мы гуляли по пляжу еще пару дней, ездили по магазинам (они с Машей показали мне и магазин, в котором они познакомились), пока, наконец, Степан не решил рассказать мне историю появления своих детей.
«- Мы же с тобой познакомились, когда Маша уже два года жила у меня под Москвой. И она, и я, понимая мои седины, серьезно задумывались о детях, о том, что этот вопрос нельзя откладывать бесконечно. Я ведь не просто так боялся… За несколько лет до Маши у меня была женщина. Она забеременела от меня. Слава Богу, на всякий случай, она сделала генетический анализ плода на третьем месяце. Скажу без подробностей, но ей пришлось сделать аборт. Мы расстались.
И одна из причин, почему я хотел и искал жену с Востока – рассчитывал на её послушание, на то, что она не будет требовать детей. Но ведь как с Машей получилось? Получилась – Любовь!
Я стал советоваться с врачами. Несколько раз сдавал на анализ сперму. Денег ушла куча. Ответы все были разные, но похожи друг на друга: зачатие маловероятно, а при развитии плода – возможны непредсказуемые дефекты.
Я всё это приписывал последствиям своей давней командировки на одно крупное Сибирское подземное радиохимическое предприятие. И вроде был-то я там всего два месяца, но видно где-то чего-то «хлебнул». Дети у меня в первом браке тогда уже были, компания у нас была слегка бесшабашная, иногда ходили с дозиметрами, когда с респираторами-противогазами, когда в защитных костюмах, а часто и безо всего. И вот ни в чем на здоровье эта командировка не отразилась. А гены – затронуты оказались.»
К Степану подбежали дети, и как они это умеют в любой части света, перебивая друг друга, закричали: - Папа-папа, там такое в воде, живое и прозрачное! Идем смотреть! Оказалась, редкая в этой бухте медуза. Степан объяснил детям, что медуза жжётся, что её нельзя трогать, подозвал Машу, попросил проследить за детьми около медузы, и мы пошли вдоль прибоя обратно в прошлое.
«Я тебе рассказывал, что у меня есть сын и дочь от первого брака. Живут в другом городе. Так сложилось, что они редко приезжают. А после моей женитьбы на Маше отношения стали ещё хуже. И я решил, что единственный путь получить родных детей – это воспользоваться спермой сына.»
Я посмотрел на Степана ошарашенно… Он это увидел, понял, улыбнулся. «Я же тебе говорил, что не всё так просто.
Я составил план! И в плане этом было много всего. Ты же помнишь, и даже рассказ написал, как я привез с Острова Машу, без документов? Так вот, это была сложная, но одноходовка! А тут требовалось столько предусмотреть…
Сначала я сдал на анализ образец генов Маши. Просто на всякий случай. И тут же получил сюрприз! Ты не удивишься, это всё опубликовано и известно, но вначале я вообще не мог ничего понять. Оказалось, очень далекие предки Маши – со среднерусской равнины! Получается, её последующие предки просто шли-шли на юг через Индию, потом попали на Остров, дальше идти было некуда, и они остановились, остались, загорели-потемнели! - Да, я еще при первом нашем знакомстве обратил внимание на её вполне европейские черты лица. - Ну вот, видишь! Ну это ладно, меня её облик и происхождение и так устраивали.
Дальше всё было сложнее. Ведь отношения с сыном, с Юрием, у меня были почти никакие. Я нашел его странички в соцсетях, стал их изучать (естественно, под «левым» ником). Начал понимать, что в свои двадцать лет он с девчонками как-то не очень общается, всё больше виртуально. Только с одной у него была большая и длительная переписка, частично общедоступная. И я понял, что он в неё типа влюблен, а она держит его на расстоянии, и особых перспектив у него нет. Стал я изучать её фотографии, несколько сотен. И стало мне казаться, что где-то я видел её, или очень похожую. Такое модельно-артистическое лицо: яркая, светленькая, с локонами; если бы я с ней разговаривал, запомнил бы точно.
Вспоминал-вспоминал, и…будешь смеяться – вспомнил! Как-то в Париже, утром выхожу из отеля, , где я часто останавливаюсь , недалеко от Монмартра, и почти столкнулся с необычной парочкой, типа нас с Машей, только наоборот: она – молоденькая сексуальная блондинка, вся в кудряшках, а он – высокий стройный симпатичный африканец. Оба слегка взволнованы, особенно он, очевидно, предвкушением быстрого секса, на их лицах всё читалось на раз.
Думал-думал, и придумал. Решил, что если удастся найти эту явную «профессионалку», это будет наилучший вариант: никогда я не буду опасаться утечки информации. Распечатал фото этой виртуальной подружки своего сына, сказал Маше, что у меня срочная короткая поездка в Париж (она уже к этому времени не боялась оставаться одна в нашем большом доме с сигнализацией), и полетел.
На ресепшен отеля как раз дежурил более доброжелательный портье. Я показал ему фото, сказал, что ищу «профессионалку», которую видел здесь, в отеле, очень похожую на эту девушку. Портье ничуть не удивился, стал рассматривать фото и так и этак, что-то невразумительное мыча на смеси французского и английского. Стандартные двадцать евро сильно усилили разборчивость его речи. В итоге он протянул мне бумажку с тремя телефонами, какой-нибудь из них, по его мнению, должен был привести меня к симпатичной, а главное, к доступной блондинке - Женевьеве.
Мы встретились с ней в кафе. Как и договорились по телефону, я заплатил ей «за встречу, за время». Я расспросил её, коротко, но глубоко, о её «работе», о семье. Она рассказала, что в «профессию» её привела мама, тоже проститутка.
- Мама уже «на пенсии», купила себе ресторанчик на автотрассе А-75, у виадука Мийо, там колоссальный теперь трафик. Сама и сидит за кассой. Кстати, на стойке у неё стоит моя фотография, и она часто присылает мне клиентов.
- Я долго здесь не собираюсь задерживаться. Ещё несколько лет поработаю, откроем с мамой второй ресторанчик, на противоположной стороне трассы, она уже и участок прикупила, буду там тоже за кассой сидеть.
Мне в её рассказе всё понравилось. Особенно то, что она из Парижа уедет, и что хорошо видит свое будущее. Мы согласовали с ней стоимость поездки в Москву. Я подробно объяснил ей состав дополнительных услуг, которые она должна будет оказать моему сыну и мне, что бы помимо стандартной оплаты, получить очень хороший бонус. Я сказал, что она не должна давать сыну никаких своих координат, если он захочет, пообещать ему позвонить. Предупредил её, что в Москве в аэропорту она сможет сделать один звонок, а потом я заберу у неё телефон. И дополнил, что и она, и сын будут всё время у меня под контролем. Женевьева на всё согласилась, попросив накинуть 15% за сложности и нервотрепку. Я сфотографировал её и улетел.»
Настало время обеда. Ресторан на пляже был удобен и вкусен. Пальмы давали такую густую тень, что близкий экватор и полуденное солнце не чувствовались, ветерок с океана нас обдувал, официанты бегали с посудой и блюдами не переставая, но не мешали. Детское меню было согласовано заранее, от каш до мороженого и соков из свежесорванных фруктов. Машины сестренки стали совсем уже подростками, а старшая – так совсем почти «на выданье». Было интересно и весело наблюдать, как они ухаживают за детьми Степана, воображая себя будущими мамашами. Маша ревниво посматривала на нас и вздыхала, понимая, что Степан опять в прошлом, рассказывает мне что-то про их семью, как годы назад посвятил меня в детали их авантюрного, контрабандистского путешествия. Но вот креветки с салатами и соками переместились по назначению, по своим местам, мы отдышались, и опять пошли на берег океана. Перебирать ступнями мелководье и словами - трудности зачатия детей Степана…
«Я изучил все детали хранения спермы. Понял, что в домашних условиях это сложно и есть вероятность потери её качеств. Договорился о хранении со специалистом по криоконсервации из банка спермы. Тоже было не просто.
Далее, объяснил Маше, что в силу особенностей моего возраста, ребенок будет зачат не как «у людей», а после «специальной обработки в клинике моей спермы». Она так была рада планам рождения ребенка, что совсем не интересовалась деталями. Тем более, что к этому времени она уже поступила в институт на подготовительное отделение, и её увлекали и предметы, и экзамены, и варианты будущей работы. У неё, кстати, обнаружились способности к программированию, как и у многих сингальцев, и с работой проблем не ожидалось. Сейчас она и сестренок пытается через интернет подтягивать к этой деятельности.
С помощью тестов на овуляцию мы определили наиболее благоприятные дни для зачатия. Созвонился с сыном, сказал ему, что у меня в определенный день будет вечеринка с группой французских друзей, и я хочу познакомить его с ними. В частности, сказал, что мужчина среди них один, и было бы здорово, если он покажет девушкам Москву. Нашел в интернете две фотографии девушек, похожих на Жевеньеву, отфотошопил их и отправил Юрию вместе с её фото. «Аргументы» оказались вполне убедительными, он согласился приехать, и я выслал ему билет.
Соответственно, выслал билет и Жевеньеве. По телефону я вторично её проинструктировал, и попросил прорепетировать рассказ, как она будет «возмущаться неизвестными причинами, по которым её друзья отменили поездку».
Нужно сказать несколько слов о моем доме, в котором и происходило дальнейшее. В доме три этажа, и верхний я в свое время спроектировал с отдельным входом для использования под офис. Со временем он просто превратился как бы в отдельную квартиру: две комнаты, гостиная, два санузла. Когда ко мне приезжали партнеры, или родственники, с которыми мне не хотелось знакомить Машу, она «переезжала на Островок», как мы это называли. Так и сейчас мы это организовали. Сын приехал, но Маша его не видела, просто понимала, что пару дней в доме будут люди, а мы с ней будем встречаться поздно вечером.
Рано утром я поехал в Шереметьево встречать Женевьеву. Сына отвез в центр, где ему нужно было сделать мелкие покупки. Женевьева оделась в поездку в стиле виртуальной подружки сына, как я и просил, сделала максимально кудрявую прическу. Была весела и непринужденна. Нашего общего запаса английских слов вполне хватило для уточнения всех деталей её действий. Я сразу забрал у неё телефон и на всякий случай провел вдоль всего её тела припасенным металлоискателем.
Сыну я позвонил, сказал, что изменились обстоятельства, и что мы ждём его дома. По дороге я попросил Женевьеву лечь на сиденье, не желая, что бы она видела дорогу, и что бы её видел кто-либо из соседей. При встрече с Юрой мы оба с Женевьевой синхронно развели руками, сбивчиво объясняя, почему «гостей» так мало. Но он настолько остолбенел от облика Женевьевы и от её умильной улыбки, что слушал впол-уха, не воспринимая лишнюю информацию. Я понял, что процесс пошел, и тут главной моей заботой стало: не дать им оставаться по-долгу вдвоем, для лишних разговоров, и в то же время не дать заскучать без спиртного. Я не хотел, что бы сын что-либо пил, поэтому Жевеньева по моей предварительной, ещё в Париже, просьбе, объявила, что у неё «дикая аллергия на алкоголь, даже на запах».
Мы втроем посидели за ужином, болтая ни о чем. Я волновался, но делал вид, что интересуюсь приходящими СМС. Поручил сыну показать Женевьеве дом (естественно, только два первых этажа), указал на предназначенную ей комнату. Я постеснялся установить там видеокамеру, но сделал незаметно жест для Женевьевы: мол, я всё вижу! И уже за полночь оставил их одних.
Ночью я почти не спал. Мы болтали с Машей, она ещё раз, подробнее рассказала мне, как два раза ездила в Канди, попросить у Зуба Будды детей.»
- Кстати, ты же был там, видел, сколько женщин туда приезжают молиться с этой целью? - Да, вспоминаю, но я как-то прошел мимо них, не хотел мешать молитвам. Я, если честно, больше обратил внимания на музей всяких древностей.
«Утром я встал рано, еле дождался Женевьеву. Сын ещё не проснулся, когда она вышла в столовую. Спросил её: - Как всё прошло? Как успехи? - Всё как обычно, - потягиваясь ответила она, - кроме… - и протянула выданный мною ей ранее пакетик. Внутри лежали четыре перевязанных презерватива со спермой. - Мне ещё, надеюсь, премия полагается, - с улыбкой добавила она. Действительно, мы с ней договорились, что будет минимум ДВА. - Вопросов нет, - в тон ответил я. - Рассчитаемся в аэропорту.
Мы, не завтракая, быстро собрались и выехали. По пути я отдал специалисту два презерватива для хранения в банке спермы.
В дороге раздался звонок от Юрия, он спросил, где Женевьева. Я ответил, что ей позвонили, и что ей срочно нужно в Париж. Передал трубку Женевьеве, она нежно успокоила сына, сказав, что завтра непременно позвонит ему, а телефон дать не может ввиду своих личных обстоятельств.
Ближайший рейс был через три часа. Я напомнил Женевьеве, что весь мой план (ей не известный) основан на её молчании о том, что было у неё с сыном, и о пакетике со спермой. Сказал, что если она нарушит обещание не общаться с сыном, то я найду её и использую все способы многократно взыскать с неё всё ей уплаченное. Она на всё согласилась. После этого я вручил ей ранее оговоренную сумму, сказав, что бонус за дополнительные два презерватива переведу ей через три месяца, при полном её молчании. Женевьева слегка поджала губы, но кивнула.
Сын звонил ещё два раза, разговаривал коротко с Женевьевой. Она вошла в роль женщины, которой уже слегка надоедает навязчивый поклонник. На третий раз я ответил ему, что Женевьева пошла на паспортный контроль. Он сказал, что тогда не будет меня дожидаться и уезжает.
Попрощались мы с Женевьевой, по-моему, довольные друг другом. Я пожелал ей будущих успехов в ресторанном бизнесе.
Я позвонил Маше, сказал, что «обработка моей спермы заканчивается» (ночью у нас был секс с презервативом), и чтобы она готовилась. Дальше всё было волнительно и просто. Ранее я проконсультировался с гинекологом, как наиболее надежно влить в Машу сперму Юрия. Из двух презервативов у нас получился сын. Из двух оставшихся, хранившихся в банке спермы, через год получилась дочь. Вот они, мои двое детей. Или внуков, считай, как хочешь.»
Нам махали руками от ресторанчика родные Степана. Он выдохнул воздух. Уже резко наступал вечерний тропический сумрак. Я спросил: - Ну ладно, как я буду считать – дело второстепенное. У меня вопросы, если можно. Юрий потом интересовался Женевьевой? - Он потом звонил мне пару раз, просил связать его с Женевьевой. Я сначала, конечно, пообещал, а потом передал ему «слова Женевьевы», что она очень хорошо его вспоминает, но просит отнестись к их встрече просто как к приключению без последствий, и что она скоро выходит замуж. Француженка, что с неё взять, сказал я Юрию. А через три месяца перевёл ей оставшиеся деньги.
- И ещё вопрос: ведь эти дети – точно внуки матери твоего сына. Как же ты её обходишь в этом вопросе?... - А вот так! Думаю, у неё внуки ещё будут. А у меня детей больше не появится. Я вижу свою счастливую семью, радуюсь жизни вместе с ними. Маша спокойна, заканчивает институт. Её сестренок постараемся тоже, так или иначе пристроить и к делу, и в личном плане. Ты же опять будешь писать об этом? Вот и покритикуй меня в своем рассказе.»
В догонку про мусаку (грек кладёт в мусаку мясо, какое есть в холодильнике и пряности, какие были в шкафу)... Я довольно неплохо "колдую" на кухне (к чему эта ложная скромность...). Особенно удаётся сладкая выпечка: торты, пиродные, печенье и др. Лет 30-35 назад друзья-знакомые, вкусив угощение, часто спрашивали, как делать, что и сколько класть и т.д. Всегда правдиво отвечал: открываешь холодильник, выгребаешь, "шо там осталось-накопилось" за месяц (сметана, творог, иногда пиво, яйца и дррр...иногда чего-то не хватает) и из него делаешь тесто. Что хочешь испечь, это зависят пропорции продуктов-остатков + мука... За 35-40 лет ещё никто не отравился и даже наоборот, рецепты спрашивают.
История скорее грустная. Хотя с забавными моментами. Произошла 16 марта вечером, когда я с шестилетней дочкой возвращался на метро домой. Дочка была уставшая и спала на моём плече, так что возможности манёвра были ограниченны. Через 3-4 места от нас сидел молодой мулат с африканской причёской (назовём его М). И вот к нему стал приставать молодой парнишка с двухлитровой бутылкой пива, будем звать его Ф. Он стоял, около М., накачивался пивом и пытался убедить того покинуть вагон. Надо сказать, что говорил нападающий негромко и никаких особо бранных слов от него не было слышно. В принципе со стороны можно было не сообразить, что они не знакомы. Вначале я думал, что они вместе. Народ в вагоне делал вид, что ничего не происходит. Если бы дочка не спала, я бы наверное перебрался бы с ней в другой вагон и оттуда связался бы с машинистом. Дальше события развивались весьма забавно. Ф. начал переходить к активным действиям,пытаясь как-то заставить отреагировать на него М. Но как только Ф. от слов перешёл к действиям, М встал и оказался в два раза больше Ф. Он взял Ф. на руки и попробовал вынести того из вагона. Но Ф. вцепился в поручень и отцепятся не хотел. Дополнительной сложностью для М. оказался представительный мужчина лет 50 (назавём его А.), который решил драку разнять и попытался убедить М. успокоиться и больше Ф. не обижать. Но М. уже вошёл в раж. Ф. голосил "Отстань от меня" (просить прощения или ему в голову не пришло, правда и даже замахнуться на М. тоже). В результате молчаливая до этого толпа всё-таки выбрала сторону. Представительному А. было дружным хором (не смотря на спящую дочку, я кажется был первым) рекомендовано прекратить защищать Ф. после этого М. таки вынес упирающегося Ф. из вагона. Но сам уже вернуться не успел, хотя поезд на Нагорной стоял достаточно долго. Надеюсь, что М. милиция задерживать не стала. На мой вопрос зачем же А. защищал Ф. А ответил, что он же пьяный. Интересно, что по некоторым признакам А. сложно заподозрить к симпатии к Ф. Так как если бы не было М. Возможно ему бы самому пришлось выносить этого Ф. из вагона.
30 января 1945 года в жестокий шторм советская подводная лодка С-13, под командованием А. И.Маринеско, потопила в Данцигской бухте на глазах кораблей охранения огромный немецкий лайнер «Вильгельм Густлоф», на борту которого находился цвет германского подводного флота. Прижатая к морю, вражеская группа армий «Висла» отчаянно сопротивлялась. Из Гдыни, Данцига и других портов Померанской и Данцигской бухт под покровом ночи один за другим уходили на запад транспорты с войсками и награбленным имуществом. Готовился к эвакуации и учебный дивизион подводных лодок – детище гросс-адмирала Деница. Погрузившись 30 января на борт одного из крупнейших лайнеров пассажирского флота Германии «Вильгельм Густлоф». Корабль водоизмещением 25 484 тонны был построен на средства организации «Сила через радость» и назван в память убитого евреями швейцарского национал-социалиста. В рамках операции «Ганнибал» по эвакуации из Данцига и Восточной Пруссии 22 января 1945 года в порту Гдыни, называвшегося тогда немцами Готенхафен, «Вильгельм Густлоф» начал принимать на борт эвакуируемых. Сначала людей размещали по специальным пропускам – в первую очередь офицеров-подводников, затем несколько сот женщин из флотского вспомогательного дивизиона и 162 раненых солдата. Однако под конец погрузки на пароход набились партийные активисты, гестаповцы и члены их семей, не без оснований опасавшиеся справедливого гнева русских и поляков. Таким образом, на борту оказалось 10.582 человека. Бежавшие немцы уже чувствовали себя в безопасности. Ведь в охранении лайнера были тяжелый крейсер «Адмирал Хиппер», миноносцы, другие корабли. Однако на нашей подводной лодке уже готовились к торпедной атаке. На С-13 приготовлены к атаке четыре носовых торпедных аппарата, на каждой торпеде надпись: на первой – «За Родину», на второй – «За Сталина», на третьей – «За советский народ» и на четвертой – «За Ленинград». До цели 700 метров. В 21:04 выпускается первая торпеда, следом остальные. Три из них поражают цель, четвертая, с надписью «За Сталина», застревает в трубе торпедного аппарата. Ночную тишину раскололи три мощных взрыва. Теплоход вздрогнул и, кренясь на борт, быстро ушел под воду. Из 10582 гитлеровцев было выловлено кораблями охранения лишь 904 человека. Вокруг тонущего корабля плавали десятки спасательных лодок и плотов, спущенных с палуб. Перегруженные плоты были облеплены судорожно вцепившимися в них людьми. Один за другим они тонули в ледяной воде. Капитан «Вильгельма Густлофа» Фридрих Петерсон покинул судно одним из первых. Находившийся с ним в одной спасательной лодке матрос позже расскажет: «Недалеко от нас барахталась в воде с криками о помощи женщина. Мы втащили ее в лодку, невзирая на крик капитана «отставить, мы и так перегружены!». С кораблём погибли 1300 подводников, среди которых находились полностью сформированные экипажи подводных лодок и их командиры. Погибших немецких подводников хватило бы для укомплектования 70 подводных лодок среднего тоннажа. Столь мастерскую торпедную атаку «Вильгельма Густлофа» произвела советская подводная лодка С-13 под командованием капитана 3 ранга Александра Ивановича Маринеско... … Итак, три торпеды неслись к “Вильгельму Густлофу”, казалось, целую вечность. “Вечность” длилась ровно тридцать семь секунд. Три подряд всполоха бело-розового огня взметнулись к небу. На лайнере разом погасло освещение. Он медленно накренился на левый борт. Люди стали бросаться в ледяное море. Издалека, из-за тонущего лайнера, разрубив ночное скопище туч, легли на волны мощные прожектора оставшихся вдалеке судов охранения.
- Всем вниз! Срочное погружение! Зашипел вытесняемый водой воздух из цистерн, лодка провалилась в глубину. Акустик обнаруживал все новые и новые шумы винтов. Десятки немецких кораблей неслись к месту катастрофы: одни, чтобы спасти своих, другие - чтобы уничтожить русскую лодку. Миноносцы и сторожевики быстро сжимали полукольцо, прижимая лодку к берегу. К счастью, пока она обнаружена не была, и вражеские корабли лишь нещадно посыпали дно глубинными бомбами в надежде одной из них уничтожить врага. Море бушевало не только из-за непогоды, но и из-за разрывов бомб, хаотично разбрасываемых кораблями сопровождения. Чтобы “С-13”была не слышна вражеским акустикам, ее гребные электродвигатели давали самое малое число оборотов: лишь бы лодка слушалась рулей. Глубина в сорок-пятьдесят метров не позволяла делать резких маневров, ведь лодка имеет длину 78 метров, и попробуй боцман чуть-чуть ошибиться, чуть круче переложить горизонтальные рули, как случится катастрофа. Нельзя опускаться ниже из-за донных мин, но и подниматься на глубину выше 15 метров тоже нельзя - сразу попадешь под таран любого из преследующих кораблей.
Положение становилось все более сложным. Лодке приходилось маневрировать среди донных мин, шныряющих повсюду вражеских кораблей, среди разрывов глубинных бомб. Звуковые посылки гидролокаторов то и дело горохом сыпали по обшивке “тринадцатой”. Подводная лодка маневрировала на минимально возможном ходу. Командир направлял ее туда, где только что грохнули очередные взрывы бомб. В этом был точный расчет: там, где бомбы взбаламутили море, поставив стену воздушных пузырей, немецкие акустики глухи. Они не обнаружат лодку, пока море не успокоится. Но так долго продолжаться не могло, это понимали все. “Тринадцатую” все-таки обнаружили. Кольцо сторожевых кораблей стало сжиматься все уже. Бомбы стали ложиться совсем рядом. И Маринеско решается на самый отчаянный шаг. Русская лодка стала подходить к затонувшему лайнеру, над которым продолжали барахтаться в холодной воде его пассажиры и находились спасавшие их суда сопровождения. Командир полагался на то, что немцы не станут бомбить там, где находятся свои, да и искать лодку труднее на фоне большой массы металла потопленного судна. Лишь бы невредимыми добраться до затонувшего “Вильгельма”! Вдруг раздался взрыв, и лодка погрузилась во мрак. Осколки плафонов и ламп захрустели под ногами. Но электродвигатели продолжали работать, и лодка слушалась руля. Через несколько минут команда сумела восстановить внутрилодочное освещение. Что взорвалось рядом с лодкой, так и осталось неизвестным: донная мина или глубинная бомба…
“С-13” вплотную подошла к лежащему на боку лайнеру и полностью заглушила двигатели. Но через некоторое время она и там была обнаружена. Маринеско принял решение уходить в сторону моря. Задачу облегчало то, что на площади в несколько квадратных километров взрывами глубинных бомб со дна была поднята масса грунта, окрасив море в грязно-желтый цвет. Вражеские корабли гонялись за лодкой, обнаруживая ее, пытаясь уничтожить, но каждый раз “Тринадцатой” удавалось уйти. Наконец, спустя четыре часа смертельной круговерти, немецкие акустики окончательно потеряли лодку в перепаханных и взбаламученных взрывами квадратах моря… А теперь - мало кому известная деталь этого подвига советских моряков, ставшая известной от историков ГДР во время подготовки фильма о Маринеско. ... Находясь в зоне затопления «Вильгельма» , двоих немецких моряков советские подводники взяли в плен, а практически - спасли из ледяной воды (повторюсь, из 10 тысяч пассажиров корабля прибывшие позднее немцы спасли только порядка 900 человек), и какое то время эти пленные находились на борту подлодки, в т.ч. они питались вместе с экипажем , пока не попали на берег... Один из этих выживших, офицер, помощник капитана «Вильгельма Густлофа», в дальнейшем написал мемуары ... Забавно , что в этих мемуарах не нашлось ни строчки, ни слова благодарности советским морякам, спасшим его жизнь, в то время как они сами смертельно рисковали, ведь в те часы за ними шла настоящая охота на уничтожение ... Зато, где то на пяти страницах ,он подробно описывал, как тесно было на подлодке С-13, какие там плохие условия для жизни, и даже!!! - о ужас!!! - в своем втором блюде , во время обеда, он обнаружил таракана! :))
За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица: - Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать? - Да, пожалуйста. К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила: - Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут? - Ждут, но боюсь, что не те. - Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина. - Нет, жена и дочка дома, все здоровы. - Ну и слава богу, поди они вас заждались. - Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина. - Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут. - Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего. Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место: - Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут. Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937. Прошло почти полвека. - Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости? - Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.
О подарках. Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений. На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже. Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?
Интернет научил детей не бояться учителей с лакейско-холопским мировоззрением. Гейтс и Джоббс - не бояться оценок тех, кто умеет и может меньше, чем они.
Никогда не запрещала дочери ничего делать в интернете. Чего она только не творила. Думала, тронусь, читая некоторые ее посты. Но интернет не отключала. Как-то смотрю, затих ребенок. Весь вечер сидит и что-то усиленно рассматривает в интернете. В тихой печали подкрадываюсь сзади, мрачно предвкушая увидеть порно-сайт, рекламную акцию очередного косметического бренда или тупой сериал. Как оказалось, взрослое дите весь вечер с упоением рассматривало сайт с видеороликами китайских панд. "Мамочка! Ты только посмотри, что я нашла! Они такие милые и забавные".
Проблема наших детей - не интернет. Их проблема - злобные, завистливые учителя, ненавидящие свою работу, вечно всем недовольные и искренне считающие детей необучаемыми уродами.
Дочь сказала мне, что репетиторы, Animal Planet, Discovery Channel, Моя Планета, некоторые сериалы и ИНТЕРНЕТ дали ей в жизни больше, чем все школьные учителя вместе взятые. Ребенок, которому разрешили в Интернете делать все, что угодно, залез на сайт с пандами. Нет, я не боюсь, что она залезет в интернете на "запрещенный" сайт. Я больше боюсь ежедневного хамства, неуважения и злобы, которые обрушиваются на нее в школе от учителей. Интернет дает детям самоуважение, защиту от произвола взрослых и навыки самостоятельного поиска информации. Просто выкладывайте в него больше доброй, светлой информации и хороших мыслей. Детки не идиоты. Сами отфильтруют все со временем :) один добрый ролик про панду может реабилитировать ребенка после стресса "личного общения" с плохим педагогом.
Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)
Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику: - Где тут у вас туалет? Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит: - Где-где, да везде. Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.
Моя первая жена была красавица. Мы прожили вместе восемь чудесных лет. Мои деньги были нашими деньгами, а её деньги – её деньгами. С этой логикой я не сразу разобрался, но был согласен, ведь она училась в университете и была на голову выше меня. Иногда мы ссорились, а потом, конечно, мирились, ведь мы любили друг друга. Расставшись, мы еще десять лет созванивались и писали друг другу письма, потому что не могли забыть друг друга. Вот какая была сильная любовь. А еще она, оказывается, изменяла мне со всеми подряд, но я об этом узнал только через десять лет разрыва, и поэтому не обижаюсь. Моя вторая жена была безумно красивой. Мы прожили вместе шесть чудесных лет. Все эти шесть лет мы то расходились, то опять сходились, наш роман был очень бурным, и нам никогда не было скучно вместе. Иногда мы чуть не убивали друг друга, но после всегда мирились – ведь мы любили друг друга. Я не буду обливать её грязью, потому что где-то в глубине души до сих пор её люблю. Она родила мне мою замечательную Эмилию, но в итоге мы расстались, и я с болью вспоминаю об этом. Моя нынешняя жена довольно страшненькая, но для меня она самая красивая. Мы с ней вместе уже тридцать чудесных лет. Она нарожала нам Верочку, и я безумно счастлив. И слов описать мои чувства – нет в земном словаре, поэтому данный абзац будет самым коротким. Зачем я это рассказал? А вдруг я завтра умру, и кое-что окажется недосказанным, а этого не хотелось бы.
Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом: - Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам. Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!
Коллекторы. У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы. Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил. Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и... Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...
Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит. – Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение. – Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить. – Максим, я тебя не слушаю… – Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…
Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!
Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину. И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью. Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было. Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим! А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина… А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!! Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!
Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!
Захотелось одному новому русскому выучить язык птиц и зверей. Поехал к волшебнику, попросил. Тот его стпл отговаривать,мол,не про тебя это знание.. Но НР был человек упрямый. Уговорил. Заплатил ,получил знание. Слышит, у окна офиса на ветке птицы беседуют. "А завтра к этому за окном налоговая нагрянет, заказ конкурентов". Приготовился НР, налоговая уехала ни с чем (с подарками). Слышит опять птички чирикают: "Завтра у этого пожар будет на складе, выгорит все". Дал указание охране, сам заодно приехал,смотрит-свет отключили, у охраны свечка на столе опрокинулась, еле успел затоптать огонь. Довольный. Сидит опять у окна. Птички: "завтра помрет этот вот". Опечалился НР,ринулся к волшебнику,да тут под КАМАЗ и попал.
Устал я от этого говновентилятора под названием «Новости», а также от бреда известных корреспондентов, блоггеров да и просто троллей, которые думают, что непредвзято освещают происходящие события.
Вот раньше, была программа «Время» и газеты Правда-Известия, вот было четко все и понятно для нормального человека: Вот посевная началась, посеяно столько то Га пшеницы, на фото на фоне тракторов молодые улыбающиеся люди с граблями и лопатами. Молодцы передовики Урюпинского колхоза, которые провели весеннюю посевную еще в январе и перевыполнили план, поставленный страной и КПСС. Работают, можно сказать, по стахановски!
А сейчас - просто представьте себе, как по этому поводу наши СМИ и блоггеры раскидают говна нам в мозги! - Итак, мы следим за развитием событий. По нашим данным, один трактор Урюпинского колхоза выехал на поле, но наблюдатели с колхоза г. Зажопинска говорят, что тракторов на самом деле десять, мы пытаемся получить подтверждение об этом со стороны администрации области, но пока новостей нет, будем следить за развитием событий. - По нашим данным тракторов уже два, но в Зажопинске это категорически опровергают, ссылаясь на то, что это якобы трактора Зажопинской птицефермы, а тракторов урюпинского колхоза уже тридцать шесть штук. Администрация Урюпинского колхоза заявляет, что их трактор всего один. Кому принадлежат остальные трактора, и сколько их на самом деле, они не знают. Со стороны администрации области пока никакой информации не поступало. Наша газета внимательно следит за развитием событий. - Эксперты оценивают крах экономики Урюпинска за счет неподготовленности к посевной, при этом Зажопинские зеленые активно выступают против проезда по полям соседнего Урюпинска экологически вредного транспорта, наносящегося непоправимый вред многовековому гумусному слою в трех километрах от их бензоколонки. - Мы провели независимое расследование и выяснили, что урюпинский колхоз готовит еще три трактора из двух имеющихся для проведения посевной. - Независимый эксперт оценивает как прорыв в экономическом росте урюпинского района и предрекает трагедию жителям Зажопинска в связи с неподтвержденной информацией о выезде тракторов на посевную. - Скандалы, интриги, расследования!!! Бухгалтер Зажопинска спит с агрономом урюпинского колхоза! Независимое расследование нашей газеты об инсайдерском проникновении спецслужб Зажопинска в святая святых экономики урюпинска!
Ну, по поводу трагедии гомосексуального механизатора урюпинского колхоза скромно промолчу.
Повторюсь - как же меня зае...л это говновентилятор!
Во время восьмичасового ожидания пересадки в одном из крупнейших авиахабов Востока, я обратил внимание на необычную пару. Он: высокий, с сильной проседью, солидный, спортивный, с налетом интеллигентности и резкости, европеец. Она: очень миниатюрная, молоденькая, улыбчивая, с европейскими чертами лица, но темнокожая, почти черная. Они тоже толкались у стоек трансфера, усаживались в кресла, томились, вскакивали вслед за объявлениями рейсов, снова усаживались. И постоянно держались за руки. В маленьком зальце ожидания мы оказались в соседних креслах, и я услышал, что они говорят по-русски. То есть, он говорил чисто, как русский, а она – отвечала односложно, с сильным, мягким, приятным акцентом. И все время улыбаясь смотрела ему в глаза. В этой суете, ожидая одного рейса, мы с ним заговорили о путешествиях, пытаясь скоротать время. И в какой-то момент незнакомец, видя мое любопытство к нему и его спутнице, к их необычному сочетанию, начал рассказ об их истории. Похоже было, что он это делает не в первый раз, каждый раз с удовольствием и с гордостью. Его партнерша (оказалось, жена) смотрела на него с обожанием, чувствовалось, что она тоже всё это слышит не в первый раз, но воспринимает с интересом, кивая и обязательно улыбаясь. Через пару минут я пришел от истории в восторг и в ужас (он иногда забегал вперед, и мне быстро стал ясен весь сюжет), попросил разрешения включить диктофон. И вот что получилось после сокращенной, слегка отредактированной расшифровки моей записи. В скобках – мои примечания. «Я давно уже жил один. Взрослые дети живут отдельно, в других городах. Интересовался семейными отношениями на Востоке. В поисках жены меня тянуло куда-то туда... Много читал о том, какие заботливые жены получаются из филиппинок. Но по всем рассказам-советам на форумах выходило, что процедура знакомства-сватовства, переговоров с родителями, оформление документов, содержание дальнейшей семейной жизни – всё это носит какой-то сильно коммерческий характер, отдает игрой в брак, похоже на схему отношений, не содержит тепла. И сложившиеся (получившиеся?) семьи по неясным, загадочным причинам - никаких впечатлений не публикуют. И потому не лежала у меня как-то душа ехать на Филиппины. И я решил поехать на этот Остров (он переглянулся с женой, она улыбнулась шире). Просто отдохнуть, тоже начитавшись о прекрасных пляжах и о добродушии островитян. На второй-третий день, понемногу загорая и купаясь, ближе к вечеру, решил купить вторые шорты, для удобства переодевания на пляже. Это важно – что и когда я решил купить. Потому, что именно в конце дня, именно в этом магазине моя …она теперь Маша – заканчивала уборку. Да, это была её первая работа, и первая неделя работы! Я её увидел, и она меня увидела! (Маша при этих словах прижалась к рассказчику; было понятно опять же, что это не в первый раз, но выглядело душевным и естественным движением, как будто они опять, в этом памятном им магазине). Вот Вы увидите на Острове, как там улыбаются все люди, а особенно, юные девушки. От пяти до восемнадцати лет их глаза – точно, как говорится, позволяют заглянуть в их бесхитростную, открытую, доброжелательную душу. Потом они быстро выходят замуж, и появляются на улицах редко, с детьми, смотрят уже в землю, и только где-то к 35 годам становятся свободнее в общении. Я подошел к Маше, что-то сказал, сразу понял, что она почти не знает английского, но она не отрывала от меня взгляд. Я попросил её жестом никуда не уходить, обратился к менеджеру, спросил, как мне познакомиться с этой девушкой, с самыми добрыми целями. Он пригласил меня в кабинет, объяснил на плохом английском, что всё это очень сложно, что Маша из глухой деревни, из бедной семьи, но что она на его ответственности, и ещё за ней здесь присматривает её родственница, у которой Маша и живет сейчас. Я попросил разрешения отвезти Машу к ней домой на тук-туке. Менеджер поколебался. Сказал, что сейчас позвонит родственнице, предупредит, что мы должны быть у неё дома через … посмотрел на часы… 15, нет через 10 минут. Потом замолчал, просто смотрел на меня. Я сообразил, достал паспорт, положил ему на стол. Он даже не стал смотреть в паспорт, встал, вставил его в копир, дождался копии, и отдал паспорт мне. Позвонил, глядя на меня, что-то стал говорить, бегая глазами по моему лицу, похоже, описывая мою внешность. Мы сели с Машей в тук-тук, и тут начался наш роман (Маша опять к нему прижалась). Я объяснялся жестами и рисунками. Маша доверчиво кивала и улыбалась. Её улыбка сводила меня с ума. Я дал ей понять, что приехал на две недели, и хочу всё свободное время проводить с ней. Это же объяснил родственнице. Та улыбалась, как и все на Острове, но сообщила, что через два-три дня нам будет лучше поехать познакомиться с семьей Маши. Семья – это её мать и две младших сестры (отец Маши умер несколько лет назад), и много дальних родственников.» (У стойки регистрации начался шум. Группа москвичей, ожидающих своего обратного рейса более 12 часов, стала бунтовать. Самый пьяный из них уселся на пути движения пассажиров, стал под музыку из телефона распевать матерные частушки. Группа скандировала: «Москва! Москва! Домой! Домой!» Пришли трое полицейских. Несколько человек из группы стали снимать происходящее, демонстративно подняв свои мобильники над головами. Полицейские требовательно, отрицательно стали махать руками. По их вызову прибежали двое автоматчиков, в зеленых тюрбанах. Необычным было то, что один из полицейских, по-моложе, и оба автоматчика, при этом улыбались, как будто играли в войнушку. Может быть, предвкушали увидеть свои физиономии в интернете? Постепенно все бунтовщики и полицейские куда-то ушли, видимо, разбираться. Мы немножко передохнули от новых впечатлений.) «Я взял в аренду машину с водителем, по узкой, разбитой дороге через джунгли мы приехали в её деревню. Маленький участок, на склоне холма, засаженный между кокосовыми пальмами ананасами, манго, овощами. Крохотный домик, почти хижина, но с водопроводом, с электричеством. Две веселые сестренки, семи и двенадцати лет выбежали на шум машины. Я им вручил привезенные подарки, раздались визги восторга. Испуганная Мама неловко улыбалась, не знала куда деть руки, смотрела на меня снизу вверх. Маша завела меня в комнатку, где стояли кровати её и сестер. Показала над своей кроватью вырезку из какого-то журнала. На фотографии был памятник колонизатору Острова (сейчас не сохранился). Маша обвела пальчиком мое лицо, показала на фотографию, приложила сложенные ладошки к щеке, закрыла глаза. Я понял, что засыпая, она думала о белом человеке на фото, и что я похож на памятник. Значит, нет моей заслуги во внимании Маши? Я – это просто сбывшаяся детская мечта? Маша уловила мысли на моем покривившемся лице, засмеялась и бросилась мне на шею. Опять рисунками и немногими английскими словами я объяснил Маме, откуда я, попросил разрешения общаться с Машей, сказал, что мы будем приезжать раз в 2-3 дня. Я ещё не решился сказать Маме о своем плане. Чувствовалось, что Мама вся в смятении, но не решается возражать. Как я понял, менеджер магазина через родственницу дал ей понять, что у него есть копия моего паспорта. Мы гуляли с Машей и днем, и вечерами вдали от оживленных улиц. Тогда, два года назад, она была ещё более худенькой и чуть меньше ростом. Весила 37 килограмм. Мы привлекали внимание и местных, и туристов. Я сразу начал учить её двум языкам. Она усваивала по 50-70 слов в день, легко. Она у меня умница (теперь уже он прижал её к себе). В школе она училась старательно, но не так много было в деревенской школе знаний. Я понял, что учиться ей придётся ещё много и долго. Но я был готов! Съездили к её Маме ещё два раза. Она уже оттаяла. И я сказал, что хочу жениться на Маше. Мама не удивилась, но сказала, что у Маши нет приданого, что ей трудно с двумя оставшимися дочерьми, и что Маша фактически единственный источник «живых денег». Я спросил, сколько Маша должна давать ей денег, и пообещал, что буду присылать в два раза больше. Пообещал, что буду привозить Машу в гости раз в год. Пояснил, что я не богат, но что Маша получит образование и не будет нуждаться. Я отдал Маме свою вторую кредитку (оставалось ещё два года её действия), сказал, сколько на ней денег в местной валюте. Мы с ней съездили в город, она видела ранее кредитки, но в первый раз сняла в банкомате деньги, обрадовалась, прижала купюры к себе, а потом обняла меня. Я понял, что «сватовство» почти завершено! Осталось самое трудное: документы Маши. Скажу кратко: с ними был полный «швах». Что бы всё сделать по закону: паспорт, брак, загранпаспорт, разрешение на выезд – нужно было потратить несколько месяцев, а то и год, несколько (много) визитов в страну, в столицу, по инстанциям. Я не мог бросить работу на это время. Почти сразу всё это предвидев, я решил вспомнить свое «челночное» прошлое, и используя миниатюрность Маши, вывезти её контрабандой. Да! Сказал об этом Маше и её Маме. Объяснил (посмотрев законы страны), что вся ответственность на мне. Они испугались, но согласились. Я объяснил Маше, что она поедет со мной, обняв меня со спины, сидя в петлях, как ребенок на маме, привязанная ко мне под одеждой, находясь в этом положении около 12 часов. Мы с ней попробовали погулять в таком положении. Она укутала голову, тренируясь дышать через материю. Мы легко выдержали пару таких прогулок по 6 часов. Конечно, я останавливался, отдыхал, но ни разу не садился, понимая, что это не будет возможно в самолете. Я подумал, что без генеральной репетиции не обойтись. Купил билет в китайской авиакомпании до этого хаба и обратно. Склеил из нескольких надувных спасательных жилетов как бы оболочку, делающую из меня, сухощавого, качка обликом под 120 килограмм, с брюшком и толстыми боками. Купил восточный арабский балахон, закрывающий очертания получившейся «фигуры». Купил у врача справку на местном и английском языках о повреждении позвоночника, при котором мне запрещено садиться в течение месяца. Приехал в виде этакого качка в аэропорт за сутки до вылета, через знакомого водителя, который меня привез, разузнал порядок смен персонала всех служб. Постарался неназойливо примелькаться тем, кто будет работать во время вылета, делая вид, что кого-то провожаю. Был уверен, что остался и на записях видеокамер. Приехал на следующий день впритык к вылету, проходя рамку металлоискателя (слава Богу, там не было рентгеновской просветки), морщась как бы от боли, держа в руке «справку», двинулся «по ошибке» в руки девушки, которая там у них досматривает женщин. Она отшатнулась, засмеялась, ручным металлоискателем показала в сторону контролера- мужчины. Тот улыбнулся моему «желанию» быть ощупанным симпатичной девушкой, махнул своим металлоискателем в сторону прохода. Я сказал спасибо, обернувшись, улыбнулся сквозь «гримасу боли», крикнул девушке-контролеру: - Скоро увидимся, я на пару дней к врачу! Через полчаса, в самолете, я показал строгой стюардессе-китаянке свою справку. Она успела до взлета сбегать в пилотскую кабину, вернувшись, помогла мне устроиться-пристегнуться стоя на её служебном месте. Сама села рядом, пересадив перед этим пассажира на моё свободное место. Пять часов полета туда, пять обратно промелькнули быстро. Задержек не было нигде. В посещении туалета не было проблем. Я только тут сообразил, что для Маши нужно купить памперс. Настал день вылета. Я арендовал минивэн, убедился, что через стекла снаружи ничего не видно. Мама поехала нас провожать. В аэропорту я договорился с водителем, что он оставит нас с Машей одних на час, мама, постоит снаружи, а наше с Машей «дело молодое». Потом он отвезет Маму в её деревню. Мама ему скажет, что Маша, проводив меня, расстроившись, поехала в город к подружке. Водитель отошел недалеко, всё время присматривал за своей машиной. Я разложил кресла, лег, мама помогла Маше улечься мне на спину, с помощью заранее проверенных петлей и прокладок Маша устроилась, Мама аккуратно, сквозь слёзы и улыбки (я всё слышал и частично видел) прибинтовала Машины руки-ноги-тело поверх моей и её футболок и белья к моему телу. Закрепила всё скотчем. Я одел на себя и уже – на Машу пару огромных футболок, чтобы впитывали пот, скрадывали неровности, сверху натянул уже проверенный балахон. Видя в окно водителя минивэна, я попросил Маму, что бы она отвлекла его просьбой проводить её до туалета. И мы пошли. То есть, я пошел. То есть, «два-в-одном». Своя ноша не тянет, но нервы были на пределе. Я специально ничего не стал искать-читать о порядках и нравах в местной тюрьме, но…туда не хотелось. Ни во время «генеральной репетиции», ни сейчас я не брал с собой чемодан, только ноутбук и сумку с одеждой Маши для Москвы, больше всего опасаясь не пограничников, а таможенников. Пограничники работают с документами, а таможенники – с людьми. Чутьё у них, понимаете? У рамки металлоискателя стояла та же сладкая парочка контролеров. Сразу узнали меня, заулыбались. Я ещё издали крикнул: - Опять врач вызывает! Послезавтра свидимся (а ведь обманул в этот раз!). Два симметричных взмаха ресницами, два жеста палками металлоискателей, и я (МЫ!) двигаемся к самолету. На этот раз – прямой рейс, российская авиакомпания. Восемь с половиной часов в воздухе, стоя с 37 килограммами живого милого груза. Мне все лица с того рейса врезались в память! Слегка раскосая стюардесса, наверное, специально отобранная для восточных направлений, прочла справку, никуда не пошла, посмотрела любезно сквозь меня, указала моё полетное место. Такое же, как и в китайском Боинге, на виду у всего салона, лицом к нему. Я пристегнулся не туго, оставляя возможность дышать нам обоим, и стекать поту. Главное, не задремать! Интересно, Маша во сне разговаривает? Я не догадался её спросить. Мы лишь договорились, что пить она будет потихоньку из трубочки. И нажмет мне на грудь, если будет совсем невмоготу насчет туалета. Но она готовилась, почти не ела последние сутки. Через три часа стали отекать ступни. Попробовал сделать по салону несколько шагов, стало только хуже. Стал просто перекатываться с краю на край ступней, с носка на пятку.» (Рассказчик покраснел, голос его подрагивал, взгляд стал рассеян, видно было, что он ТАМ, в том полете. Маша глядела на него с сочувствием. И впервые взяла слово, наклонившись, улыбаясь, ко мне, напрягая свой нежный голосок через шум зала). «А я спала немнозко..И видела во сне длугую зизнь…Холошую зизнь! И она у меня сисясь осень холосая! Особенно, в субботу, когда Он готовит лусскую еду и моет посуду!» (Было понятно, что эти воспоминания для них и сладки, и тяжелы. В это время подошел представитель нашей авиакомпании, извинился за задержку, выдал талоны на еду в Бургер-Кинг. Мы пошли, перекусили. Там же увидели и группу москвичей, возбужденных приключением с полицией, но вроде всё у них обошлось. Через минуты как раз объявили их рейс, и они умчались. Этот аэропорт славится своими кондиционерами на весь Восток: на улице +32, а внутри еле-еле 18 градусов. Мы попросили пледы, и уселись поудобнее). «Да, так вот. Пару раз заходил в туалет. Мне было нужно «слегка», тоже сутки не ел, Маша обходилась. Главное, в туалете я смог по-всякому всласть подвигать ногами. Посмотрел под носками, вроде отеки не увеличиваются, но ботинки врезались в кожу до боли. Об этом я раньше не подумал. Приходилось терпеть. И ещё закостенели колени. Но вот и приземление. В салоне я высмотрел парня – явного тусовщика. В очереди на пограничный контроль, прихрамывая, подошел к нему. Помахал перед ним справкой, говорю: - После получения багажа мне потребуется небольшая помощь, плачу сто долларов. Он сразу отреагировал: - Через таможню ничего не понесу! - Нет, не это, ДО таможни. - Посмотрим. Пограничник мне ничего не сказал, только осмотрел медленно, поверх моих плеч, в зеркало мою спину. Багажа у меня не было, парень свой рюкзак нес с собой из самолета. Мы подошли к туалету, я ему намекнул, якобы что именно «буду делать в туалете», дескать, невмоготу: - Не пускай никого в туалет, скажи: загажено-заблевано, уборка на пять минут. Выйду из туалета, иди сразу за мной, после таможни получишь свои сто долларов, и показал их ему, тщательно расправив купюру (это хорошо мотивирует). - Согласен. Я зашел в кабинку. Снял балахон. Снял футболку. Разрезал пластмассовым ножом, оставшимся от обеда, все слои скотча, снял петли и прокладочные материалы. Осторожно поставил Машу на крышку унитаза (Маша, всё внимательно слушавшая, здесь улыбнулась шире). Повернулся к ней, поцеловал её (он и сейчас поцеловал её). Достал из сумки и надел надувные жилеты. Надел футболку и балахон. Прислушался: во всем туалете ни звука, все уже вышли. Вытер салфетками пот с лица. Маша одела брючки и кофточку, светлые перчатки, кроссовки, сверху припасенный синий служебный халат, с её первой и последней работы. Она повязала платочек, надвинула его на свои глазищи. Я ещё при входе в туалет углядел швабру, дал ей. Объяснил Маше, что она будет идти за мной, я покажу ей рукой, где оставить швабру, а где снять халат и положить в сумку (все время я имел ввиду видеокамеры). Дал ей пустую сумку, набил её туалетной бумагой. Вышел из туалета. Махнул тусовщику в сторону зеленого коридора таможни. Краем глаза увидел вынырнувшую из туалета «уборщицу» Машу. Показал ей рукой за своей спиной, где в уголочке поставить швабру, где за колонной снять халат. Её мятые брючки и кофточка выглядели вполне весенними, по-московски. Вот только цвет лица…, но она смотрела из-под платочка резко в пол, и шла в шаге от меня, среди нескольких возбужденных прилетом тёток. Прошли таможенников, я не смотрел на них и не видел их реакции на мой громоздкий вид. Отдал тусовщику сто долларов, он помахал рукой и исчез. Я со своей «фигурой» плыл медленно, пока в толпе не увидел приятеля, который меня встречал со своим джипом. - Пошли быстро отсюда, не подходи близко - сквозь зубы сказал я ему. Он не очень меня понял, а когда увидел семенящую явно за мной Машу – засуетился-заторопился-закашлялся, но смолчал. Мы вышли одновременно, но не вместе. Я пошел за приятелем к его машине; СМС-кой ещё из самолета я попросил её оставить в самом дальнем конце стоянки, Маша, как мы и договорились, держалась поодаль, смотрела в землю, не оглядывалась. В джипе я заорал: «Ураааа!», стиснул залезавшую Машу, приятель втянул голову в плечи, всё ещё молча. Мы проехали КПП, наконец, полная свобода. Я снял с себя всё лишнее, еле стащил ботинки, и сказал приятелю, что я привез себе невесту. Он надулся на меня за игру в темную, молчал почти всю дорогу, а мы с Машей переглядывались, держась за руки, ввалились в дрёму.» (Самолет всё задерживался, и нас пригласили отдохнуть несколько часов в Вип-зоне. Там уж мы оттянулись со шведского стола, расселись вольготно на диванах бежевой кожи. Маша пошла в душ. - И как же вы дальше? Как в итоге обошлось с документами? В России же с этим строго? У меня, конечно, была куча вопросов об их семейной жизни, но увидел, что рассказчик поскучнел, стал говорить сухо, отрывисто, похоже, жалея, что не с тем человеком поделился душевными страстями, посмотрел испытующе. Потом немного оттаял.) «Я давно живу, везде друзья. Всё нам сделали хорошо и правильно. Мама Маши всем довольна, сестренки Маши подрастают. Денег я им с каждым годом больше высылаю, мечтаем о своих детях. Маша просит детей, а вот мой возраст…ну, да это цена таких…разновозрастных отношений. А пока – летим второй раз в гости, как я и обещал Машиной семье. Спасибо, что выслушали. У нас с Машей вся жизнь получилась, как в полете. Не как в том рейсе, конечно, а…в общем, на крыльях!» (Он улыбнулся, увидев свою милую жену, вскочил, подвел её за руку к дивану. Скоро объявили посадку. Рядом со мной в самолете опять оказалась интересная пара. Ровесники, лет по 50: она настоящая индуска, с коричневой точкой меж бровей, родом с Острова, большинство родственников в Индии. Он из США, живут они в Пенсильвании. Их поездка запланирована из двух частей: неделя на Острове, неделя в Индии. Тесно в мире. И в рейсах тесно: обратно и я, и обе эти пары летели опять в одном самолете. Машу с мужем провожали две черные смешливые прыгучие девчонки и Мама. Если Вам повезет, вы кого-то из них тоже можете встретить следующей весной).
Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…
По просьбе Швеции независимая Украина разрешила ввод шведских войск в Полтаву. Шведский король Карл 16 Густав заявил, что это будет историческим реваншем его страны над Россией. Карл 12 - ты отомщен! Спасибо господину Парашенко - заявил Карл 16 Густав.
Слепой идёт за собакой поводырём. За слепым наблюдает прохожий. Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли. Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки. Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб? Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.
Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику. Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще. Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".
В "застойных" 70-х ,(кстати тёща говорила:"не было для нас никаких "застоев" -пахали как трактор") пришлось посетить столицу Украины-Киев. В аэропорту Борисполь несколько веселых симпатичных девушек, в национальных нарядах встречали делегацию. Впервые вживую увидел эти наряды. Впечатлило. Отличное шоссе от аэропорта до города, мост имени Патона, чистые улицы, тюльпаны на Крещатике тоже оставили приятные вспоминания. На рынке "Бессарабке" аккуратные ряды прилавков сельхоз продукции. Две ,торгующие рядом, статные девицы, в белоснежных халатах и шапочках враз, подчеркиваю- одновременно, с высокой скоростью "гутарили на мове" кивали в такт и видимо хорошо понимали друг дружку. В кинотеатре шел Чешский фильм с дублированием на Украинском. Но, что-то было "не так"..
Мегафон - мегафоныч... Уходят деньги с телефона - два дня пытаюсь получить отчет детализацию бесплатно раз в сутки, фиг не приходят - психанул - потребовал повторно в эти же сутки 12 р за отчет - согласился -пришла через 2 минуты. Мама дорогая - ну с медициной нас уже научили - можно лечить по полюсу (бесплатно) но лучше оплатить, а тут все еще верил в чудеса .... p/s Почаще заглядывайте в подключенный услуги, а то как в мегафоне принято - приходишь на кассу магазина, а у тебя в корзине 5 банок икры - это вам на пробу - но за деньги..
А мы все вам новости с заграниц отписываем. Благо, тема неисчерпаемая. Кто в компьютерной теме - поймет.
Во многих школах учебников нет. Вообще. Присоединись к новым технологиям и пользуйся школьным сайтом, где найдешь пару малоценных презентаций и задания от учителя. Вопрос: как зайти туда. Моя дочь не может сделать этого ни дома, ни в школе.
Пошла к местному, то бишь школьному айтишнику. Так и так, не могу приобщиться к благам прогресса. Он сначала проверил, в каких браузерах ходит на сайт, т.к. все тут ориентированы на Ослика, т.е. Интернет Эксплорер. Ответ не помог решить проблему.
Тогда человек, отвечающий за школьную компьютерную сеть, задает, по его мнению, определяющий вопрос: - А ты пользуешься Виндоус или Вистой?
-= Дрочун =- - Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена. Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались. "Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату. По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание. - Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий. И поволок жену в спальню доказывать обратное.
Это скорее не история, а констатация факт, что Москва - не Россия. Если смотреть сегодняшние новостные ленты, то две новости показывают насколько у нас все доходит до абсурда. Первая новость : В Москве продают госномер за 15 млн рублей Вторая новость : В Удмуртии возмущены покупкой концерном «Калашников» джипа за 10 млн рублей И ведь и то и другое делается абсолютно "по закону", как и "фас" общественному мнению.
Муж у меня носит усы и к тому же по молодости лет да и сейчас будучи в возрасте ,весьма неуютно чувствует себя при большом скоплении народа. Так вот случилось ему в молодые годы ехать с нашим 5-летним тогда сыном в битком набитом автобусе. Только вошли,сынуля визгливо громким голосом на весь автобус заявил:"Папа ты немного похож на кота!" И так несколько раз. Ну и естественно весь народ в автобусе провел сравнительную характеристику бедного нашего папули.
Московские власти приняли решение убрать латинские названия улиц на домовых указателях в центре города, передает M24.ru. Как считают городские власти, таблички, появившиеся в октябре 2014 г., "только мешают иностранцам ориентироваться в городе" (?) "Шей да пори, не будет пустой поры" - вот главный принцип деятельности столичной мэрии уж лет двадцать как минимум.
Есть рационализаторы - очень интересные и полезные люди. А есть перерационализаторы, экономящие там, где не следовало бы.
In a far-far-far galaxy, long-long-long time ago. Или как там? В журнале, до сих пор именующемся "Радио" поместили такую историю. Как нормальные люди обмениваются QSL? Один присылает свою, другой в ответ отправляет свою. Но вот вмешался перерационализатор. Экономить бумагу - скомандовал он. Почин хороший, но так ли следует её экономить? Что, правда надо на входящей QSL-карточке ставить поверх позывного отправителя штамп "Погашено", а рядом другим штампом впечатывать свой позывной? Вряд ли перерационализатор думал, что этой рацухой кого-нибудь рассмешит или обидит, в зависимости от характера. Но выходило именно так.
Наши дни. Разбираю входящие QSL. Что-то знакомое. Да это ж моя карточка. Моя и не моя. Я бы свою так не искалечил. Какие штампы, ещё штемпельную краску расходовать! Вместо этого мой позывной истыкали дыроколом. Любят некоторые вместо кистевого экспандера его использовать, так чего же пропадать джоулёчкам? Рацуха в квадрате! А рядом набит новый позывной. По всем признакам - доской, в которую по контурам букв и цифр вбили маленькие гвоздики. Так раньше дату выпуска набивали на упаковке творожной массы. Только там рваных краёв у отверстий не было. Вот в каком эцихе побывала моя карточка.
Здесь не "Задолбали", так что говорить это слово не буду. Скажу другое. Проржали. А меня проржать непросто.
Ниже две цитаты из вроде бы противоположных по отношению к полученному в нашей стране образованию:
"За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле."
"Спасибо Вам за образование, которое не только увезло меня в Штаты, но и подняло в топ 5% американского общества. Спасибо за образование, которое на Западе стоит сотни и сотни тысяч долларов, евро и фунтов. Спасибо за те мозги, которые бесценны."
Единственный вывод из этих опусов: образованные люди тупинской России не нужны - они думают. Ей нужны послушные скоты, которые будут пилить лес, бурить скважины и жить в нищете за корку хлеба, воспроизводя себе подобных, которые будут пилить лес и бурить скважины.
Во время Великой Отечественной войны, пендосы и англичане не дарили бесплатно гуманитарную помощь - СССР за нее платил; в так называемую "новороссию" бесплатно тащится огромное количество грузов, которое способно поднять экономику, например, моей Тамбовской области.
Поэтому, если бы во власти были умные люди, которые сегодня уезжают из страны, не видя перспективы для себя и детей, то присоединение Крыма, Донбасса и Луганска было бы осуществлено еще пол-года назад без оглядки на запад, на котором живут детишки нынешних властьпридержащих, с гораздо меньшими потерями с экономической и демографической сторон.
Кто-то придумал фразу-определение: "синдром поиска глубоких смыслов", сокращённо СПГС. У меня, к примеру, в полный рост синдром этот. Высоцкий в 1969 году написал песню "Про слухи". Помните?
"Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам."
Что за старухи? А старухи эти родились в конце девятнадцатого - начале двадцатого века. Они пережили Первую мировую. Они пережили две революции. Они пережили Гражданскую войну. Они пережили раскулачивание. Они пережили НЭП. Они пережили страшные сталинские "чистки". Они пережили Великую Отечественную.
Семидесятилетние бабушки, беззубые от твердокаменных сухарей, прикладов, цинги - они твёрдо запомнили:
"ГОСУДАРСТВО ВРЁТ ВСЕГДА! Нет ничего невозможного. Любой, самый безумный слух может оказаться жизненно важной информацией, которую следует учесть, использовать и передать дальше."
Вот что я вижу в этой старой и, на первый взгляд, смешной песенке.
Моя бывшая супруга каждый раз плюется и начинает выходить из себя, когда в последнее время видит на экране Медведева. Его она считает лично ответственным за свою зарплату. Надо пояснить, что моя бывшая - бюджетница, работает в московской конторе, которая занимается недвижимостью. Вопреки вашим предположениям, доход ее смехотворен даже по меркам российской провинции. Оклад на ее должности - 3 с чем-то тысячи. И отнюдь не долларов. Разумеется, к этому окладу полагаются добавки-надбавки: за то, за другое, за пятое, ну и за десятое. В итоге в прошлом году набегало что-то между 25 и 30. Ну, а поскольку правительство и Дума выступили с инициативой сократить себе зарплаты (на 10%, вроде бы?), похоже, что и руководство упомянутой конторы решило не ударить в грязь лицом. И вот уже второй месяц моя бывшая драгоценная супруга получает на 10 меньше. Теперь можно и посмеяться - это не процентов, а тысяч. К счастью, все-таки не долларов...
Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький #iPhone 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек? У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...
В "Магните" рядом с домом: - А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту). - Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские... - Но не украинские? - Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские. - А написано вон: ро-шер. - Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше. - А, ну тогда ладно... Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска". Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев. Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..." Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...
Реклама в газете: Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать? Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"
Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.
У моей бабушки были половые признаки дедушки, а у моего дедушки были половые признаки бабушки. Естественно, такая необычная патология не могла не отразиться на их потомстве. И мой отец, и мать моя (хотя она была уже из другого семейства, от других бабушки с дедушкой) были слегка не в себе. Мой дядя Сергей всю жизнь танцевал эстрадные танцы, он и сейчас танцует по разным ночным клубам, а ему уже 57, и у него двадцатипятилетняя жена – и это ненормально. Мои тети, Муся и Зоя, отличались патологической аккуратностью и вытаскивали все кости из курицы в супе (доводя до бешенства мою маму, когда ей приходилось принимать золовок у себя в гостях). Я родился зимой, но это не спасло меня от безумия. Мои братья родились летом и весной, но и они имели весьма слабое психическое здоровье и тоже всю жизнь страдали от этого. Все в нашем роду с прибабахом, даже мой двоюродный племянник, но не будем о нем. Самые нормальные в нашей фамилии – это моя первая жена и две моих дочери, впрочем, они не от первой жены, а от жен последующих. Видимо, они пошли в другую родню, в родню моей первой жены, но я в этом не разбираюсь. Вообще-то я ни в чем не разбираюсь и ни в чем особо не уверен, тем более в завтрашнем дне, – боюсь, это следствие того странного обстоятельства с половыми признаками бабушки, которые, как вы поняли раньше, были признаками дедушки…
Крах американских дауншифтеров. Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами. Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты. Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…
Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)
Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю. Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.
У каждой, уважающей себя, страны имеется масса врагов. Одни настоящие, другие мнимые (враги для конкретных представителей текущей власти, скажем так). И эта каждая страна успешно борется с этими врагами. Ленину мешал Троцкий - нашелся мужик с ледорубом, арабы грохнули израильскую олимпийскую команду - и где те арабы, Штатам мешали A, B, C - один утонул в Сахаре, другого вывезли на вертолете с личного райского острова, третьего тупо расстреляли. Полагаю, что примеры можно продолжать практически бесконечно. Мусульманские фанатики жгут живьем людей, готовятся взорвать египетские пирамиды, а уж терактами всему миру угрожают ежечасно. И чо - никому с этим никак не справиться? Я вовсе не призываю бросить пару атомных бомб на Иран или Ирак. Там тоже в основном нормальные люди. И боевики из ИГИЛ в детстве тоже были нормальными пацанами, а отцы их учили: "Читай Коран, слушай муллу - они плохому не научат". Подозреваю, что Коран - не намного более кровожадная книга, нежели Тора или Библия. Главное - их интерпретация. Я, опять-таки, не призываю взорвать нахер исламские университеты. Нет. Но вот лишить права голоса всяких шейхов, улемов и аятолл, которые призывают к войне с Западом и заменить их миролюбивыми - по-моему и есть современная общая задача для спецслужб России и Запада. А будет ли лишение права голоса помещением в турму или складбище - мне совершенно фиолетово. Это не люди, а нелюди. Бассейнов в Сахаре по-прежнему предостаточно, полоний добывается, план по выпуску отравленных зонтиков и авторучек выполняется, АКМов по миру ваще немеряно...
Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.
Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?
Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор". Любит она шоколад. Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates. На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость. Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта. Захожу в описание, а там... Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло". Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы? А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору? Ваше мнение. У меня еще есть сутки.
И девчонки тоже. Одна – даже с подарком. Подарила скелет морского ежа с дальнего Востока. Он потом лет 30 стоял в книжном шкафу на видном месте. От остальных – какие подарки? Все молодые, денег ни у кого нет. Кое-кто кое-что принес к столу – вот и праздник.
Вдруг в средине застолья звонок в дверь. Ещё девушка пришла. Улыбается. Я, говорит, подарок тебе привела.
И из-за её спины выходит (она высокая, а он совсем небольшого роста), потом ставший известным на всю страну Певец с Гитарой. Его уже знали многие, но не все, как потом, и не так, как сейчас. - Он тебе споет. В честь Дня Рождения.
Увидев Его в комнате, все замолчали от неожиданности. Потом заорали, радостно, в восхищении и в ожидании Его песен. Певец выпил, закусил. Почти не разговаривал. Отшучивался на вопросы. Взял в руки гитару. Все замолкли, пара девчонок хлопнули в ладошки.
Несколько раз посмотрел на меня, испытующе, как бы насквозь. Я, честно, растерялся и глупо улыбался. Потом он посмотрел на девушку, ту, которая его привела. Подстроил гитару. Но почему-то не стал петь свои песни. А спел одну, вызвавшую и смех, и восторг, и молчание в конце. Потом встал, поклонился, как умел всегда, на своих концертах, и на капустниках в Театре. И ушел. Один. Потом постепенно все стали расходиться. Стало понятно, что День Рождения бОльших сюрпризов не принесёт.
Эту песню я больше ни от кого никогда не слышал. Это было странно. Мелодия – обычная приблатненная, «одесская». Вроде бы должна быть известная. Но, кого не спрашивал – никто не знает.
Через несколько лет стали меня приглашать в один дом любителя бардов и битлов. Я спросил гостеприимного хозяина, не слышал ли он такую-то песню. Он усмехнулся покровительственно, и достал катушку с плёнкой. Поставил на магнитофон. И я услышал ЕГО голос. Все 29 куплетов. Те, которые тогда не догадался записать. Но теперь переписал плёнку и выучил наизусть!
Нет у меня ни слуха, ни голоса. Но иногда, «в ударе», под настроение – даже пел. И даже хвалили. Может, из вежливости. И всё равно, больше ни от кого её не слышал. Поэтому, подумал, нужно эти слова – веселый памятник эпохи – оставить здесь для всех.
На всякий случай, решил поискать в интернете этот текст. И действительно, в инете есть всё! Решил скопировать. Потому, что без этих слов, без впечатления о ней и о Певце, мой давний (лучший) День Рождения был бы «пьянкой, да и всё».
Ромео и Джульетта в переводе на Одесский
Для развлеченья современной молодежи Я спеть куплеты вам сейчас готовый тоже. И познакомлю вас в куплете, скажем прямо, С бессмертным творчеством Шекспира Уильяма.
Он был, бесспорно, поэтической натурой, Хоть жил в эпоху короля Артура — Того, что в Англии жил с королевой-дурой, Ну и в Одессе торговал мануфактурой.
И Уильям не ладил вечно с префектурой, Хоть промышлял он лишь одной литературой. Он небогат был, это видно на портрете, Но у него, как и у всех, имелись дети.
Тогда не знали, что такое литеркомы, Союз писателей, доклады и месткомы, Тогда не знали, что такое «лакировка», Но сочиняли, между прочим, очень ловко.
Вот, для примера, поэтическая драма — Шекспир писал ее с натуры, скажем прямо. Я расскажу ее не в прозе, а в куплете – То сочиненье о Ромео и Джульетте.
Верона, право, самый лучший город в мире — Живет там каждый жлоб в отдельнейшей квартире, Но если верить нам биндюжнику Арону, Не променял бы он Одессу на Верону.
Там жили славные сеньоры Капулетти; У них, конечно, как у всех, имелись дети — Дочь, красотою всех затмившая на свете, Джульеттой звали, коли верить тете Бетти.
А рядом с ними жили гордые Монтекки; Потомки жили их еще в прошедшем веке, Как говорила Нюрка-Штымп на той неделе: — Так дай нам бог иметь то, что они имели!
Служил Монтекки, говорят, в Центросоюзе, А Капулетти худруком в веронском ТЮЗе. Любили так друг друга эти лорды-леди, Как наши с вами коммунальные соседи.
И вот однажды Капулетти, как в новинку, Решил на складчину состряпать вечеринку, Чтоб пригласить туда побольше молодежи; И Рома с другом наш туда пробрался тоже.
Чертовски милую он встретил там девчонку, Он тут же быстро оттащил ее в сторонку, Он ей сказал: «Вас лучше нет на белом свете! Но неужели вы из рода Капулетти?»
В ответ она ему тихонечко сказала: Что тоже, милый мой, я на тебя упала, И буду я теперь верна тебе навеки, Хоть народился от собаки ты Монтекки!
Вот ночь пришла, и Рома наш не растерялся. Хоть как пижон, он целый вечер волновался, И на балкон он к ней пробрался еле-еле Со шпагой под плащом, с веснушками на теле.
Покрыли звезды небо серебристой пылью. Джульетта темную накинула мантилью. И на свидание отправилася гордо С лицом прекрасным, как пирожное от «Норда».
Их взгляды встретились, и вмиг вспотели оба. Как говорят в Одессе: поклялись до гроба. А Ромка наш решил, что он в кафе «Фалькони», И очутился, между прочим, на балконе...
Как справедливо в поговорке говорится: Как будто курица совсем уже не птица. Лишь только солнца луч коснулся черепицы, Была Джульетта уже больше не девица.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса? Конфликта нет — и нету к пьесе интереса. И чтоб сюжет поинтересней развивался, С Тибальтом Ромка в переулке повстречался.
Был безобидным Рома, иль шалили нервы, Но только задираться не любил он первым. Он просто так себе, гулял в часы досуга, Но тут Тибальт порезал Ромкиного друга.
И Рома: «Ша, — сказал, — что это за манера? На помощь звать не буду милиционера. Прощайся, сукин сын, Тибальт!» И вот у сквера Он заколол его всем прочим для примера.
За самодеятельность эту в назиданье Отправил герцог Монтекевича в изгнанье. Но тут успел-таки наш Рома на прощанье Склонить Джульетту все ж на тайное венчанье.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса? И чтобы к пьесе было больше интереса, Джульетту замуж выдать захотели дома За графа Париса, что жил у гастронома.
Джульетта, распрощавшись с мягкою постелью, В безумном ужасе бежит к Лоренцо в келью: — Скажи, что делать мне? Ведь я уж не девица! И посоветовал монах ей отравиться.
Но: отравиться только для инсценировки, И предложил ей план монах довольно ловкий. Джульетта выполнила все, как порешили, А через день ее уже похоронили.
Узнав про это, Ромка проклял тут Шекспира: — Эх, Уильям, ты, видно, бесишься от жира! Ты член давнишний профсоюза, так к чему же Уводишь ты жену от любящего мужа?
Коня оседлав и купивши банку с ядом, Он мчит в Верону скоростным снарядом. Вбежал он в склеп, и что ж он видит: с нею рядом — Сидит и плачет наш Парис-шмаровоз!
Он так сказал ему: «Ты выдь-ка на минутку. Я умереть хочу, Джульетту взяв за грудку». Но не дошел до графа вежливый тот довод, Чем был оправдан для убийства новый повод.
Лишь только выпит яд, проснулася Джульетта. Ей наяву представилась картина эта. Из гроба выйдя, Рому в нос поцеловала И из-за пояса кинжал его достала...
На Аргентину это было не похоже. И умерла Джульетта рядом с ними тоже. Вбежал монах, и побледнев, вскричал: «О, Боже!» На этом кончилось Веронское танго.
Да, нету повести печальнее на свете, Чем, скажем, повесть о Ромео и Джульетте. Но я надеюсь, не услышать отклик резкий, Что перевел для вас Шекспира на Одесский!
Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.
По вариантам истории про деньги и пакет из макдона. В 90 взяли кредит на квартиру-что бы проще с расчетами - договорились с продавцом о встрече прям в банке, что бы деньги отдать. Все нормально нам в кассе отдают всю сумму, но вот незадача - помните деньги были тогда еще ДО деноминации. В общем такие красивые кирпичики...в целлофане запаенные...красиво....БЛИН - НО ИХ МНОГО !!! Потому что 100 рублевками. Нам то что мы расписку получили, а ИМ мешок надо. Надо просто мешок из под картошки. Я им нормально говорю - вы сразу на книжку положите и все будет ок. Мужик то понял проблему, а жена его истерит, что то что потом не снять будет. Ну крышу у тетки снесло от кучи денег. В общем догоняет меня он на выходе мол помоги донести до дома. Ага блин грузчика нашел. Нет поймите меня правильно шкаф или холодильник без проблем, а вот мешок с деньгами да еще после часа орева на весь банк тетки которая трясущимися руками все пересчитывала и вслух говорили сколько - да там уже каждая мышь в подвале знала - сколько денег...Извени говорю - я тебе настоятельно рекомендую положи это обратно на книжку и не дури. Далее картина масло тетка начинает запихивать пачки себе в сумку с воплями и всхлипами что щас они еще зайдут сахара купят - ага. ТАМ на камаза 2-3 сахара ...Помог охранник - он вышел к нам в зал и спокойно так говорит "Уважаемые клиенты-мы конечно тут охраняет - но ...или вы валите нафиг и это ваши проблемы или чето решайте..." Слава богу мужик решился на развод и с женой на руке потащил мешок в кассу.
Итак, год под санкциями. Скажу сразу - всё сказанное ниже применимо только ко мне, то есть человеку с хорошей зарплатой и квалификацией.
Квартплата и прочие ЖКХ не выросли совсем. Транспорт - подорожала электричка. Платил 17р за поездку, теперь 19. Но примерно на полтора-два рубля цены задирали каждый новый год, поэтому насколько это связано с санкциями - не знаю. Друг говорит, что аренда квартиры упала в цене на 40% - не знаю, квартира у меня своя. Но за друга рад. Переехал он в более дешевую двушку из подмосковья в Москву.
Жратва. ГРЕЧА ПОДОРОЖАЛА!!! Раньше на свою зарплату я мог купить её три тонны, теперь всего лишь полторы-две. С учетом того, что потребление гречки в семье примерно кило в месяц - я одной зарплатой могу решить проблему навсегда. Нахрена только... Хлеб подорожал. Но я его не покупаю ибо дома хлебопечка делает вкуснее. Мука подорожала - на 5%. Однако инфляция 12%, так что непонятно - дороже стало или дешевле.
Яблоки. Ценник на позапрошлогодние польские яблоки, облитые воском для сохранности, вырос в два раза. В "пятерочке" зато лежат отечественные. Нестандартного размера, дешевле чем было, кое-где с паршой и насекомыми, но, сцуко, без воска, вкусные и ПАХНУТ ЯБЛОКАМИ. Уже успел забыть этот запах... Теперь от этого запаха балдею и даже стал меньше апельсинов жрать - которые кстати в ту же цену остались. Ибо Египет.
Молоко "Рузское" заменил в своем рационе на рязанское. Ценник упал с 120р до 40р. Рязанский завод не успел поставить новые линии и технологии. И пилить нечего и кредиты не отдавать. И штрихкод не перечеркивает из религиозных соображений. Пафоса нет, зато не менее вкусно.
Мясо я покупал всегда на рынке у фермера. Цены на импортные мясозаменители меня не интересовали. Цена за год возросла с 450 до 500р. Фермерша после ввода санкций не перестает улыбаться. Бизнес прет - не успевает мясо отгружать.
Самое печальное - подорожали орехи. И то не все, а именно неочищенный фундук, которым я кормлю белок. Было 200р стало 600р. Говорят - неурожай... Итого на 400р в неделю дороже. Белок, сцуко, стало много и килограм фундука на завтрак они сметают за неделю. Но за белок я костьми лягу, поэтому они насчет кризиса пока не в курсе.
Зарубежные поездки. Эт да, круиз в Бразилию мне в этом году не светит. Да и третий год подряд уже скучно. Зато круиз из европы на карибы можно попробовать. С учетом того, что обратно можно лететь французским лоукостером - в рублях получится примерно столько, сколько было за бразильский круиз. Ну а с учетом того, что работы у меня завались(тьфу-тьфу) и зарплату проиндексировали - в процентном соотношении стоимость отдыха упала.
Бытовая техника и прочее. А у меня всё есть и достаточно новое. Если и будут покупки - то в случае, если что-то сломается. Но это уже форс-мажор...
Итого. За год санкций мой ценник нигде не изменился, а местами даже упал... Жратва стала здоровее и это плюс. Слава Обаме!
Я бросил на кровать туго скрученную пачку денег... - Что это? - равнодушно спросила жена. - Я продал дачу, это 650 тысяч рублей. - Не ври мне, у нас никогда не было дачи. - Нет, была, я просто тебе про неё не говорил. На Горьковском море был участок, я его давно покупал, еще до тебя. - Не ври, я знаю о всех участках, которые у тебя были. - Я убил человека. - Он был плохим? - немного оживившись, спросила жена. - Да, он выбрасывал банки из-под пива прямо на асфальт и не уступал место беременным. Тебе нужны деньги? - я посмотрел на пухлую пачку. - Максим, ты сам знаешь, как нам нужны деньги, но эти деньги ты куда-нибудь выбрось, я их не возьму в руки. - Может, мне их сжечь? - немного выходя из себя, спросил я Катю. - Мне все рано, сожги - и продолжила не мигая смотреть телевизор, ведь там шел новый выпуск "Голоса". Я быстро принес кастрюлю и флакон жидкости для розжига дров. Деньги горели долго, пачка была толстой, целых 650 тысяч рублей. Я никого не осуждаю, я бы и сам такие деньги не взял бы в руки. Противно и неприятно, а жена, конечно, молодец, я рад, что она у меня такая принципиальная.
Жил-был один пожилой человек, звали этого человека Николай, и отца его тоже звали Николай, жил он в квартире со своим братом, которого тоже звали Николай – их и назвали в честь отца Николаями. Они, братья, были погодки, один старше другого на год, старший Николай Николаевич и младший Николай Николаевич, а фамилия у них была украинская – тоже Николай. Мать у них была с финскими корнями, её звали Пороро Александровна Николай. Отец двух Николаев, Николай Николаевич Николай, умер, а мать еще раньше умерла от тифа во время войны, да и они, старший Николай Николаевич Николай и младший Николай Николаевич Николай, были людьми пожилыми и бедными. Сидит, значит, старший Николай и говорит младшему Николаю – а не испечь ли нам, брат Николай, кукурузного хлебца? Отчего же не испечь, давай испечем! Стали они по сусекам скрести и наскребли две пригоршни кукурузной муки. Замесили с маслицем муки и вылепили маленького котенка, да в печь поставили. Спекся котенок, они на подоконник его положили и пошли в сигарную комнату выкурить по гаванской сигаре. А котенок остыл, стал на кукурузные лапки и сиганул с подоконника на улицу, у них дом-то был одноэтажный, приземистый, там и высота-то была маленькая. Так Николай и Николай лишились последнего куска кукурузного хлеба, а котенок куда-то убёг.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.