Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

То, что нас не убивает, делает нас толще.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

Будет хорошо, - но не всё, или всё, - но не всем.

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

Я болен не вами… Я болен от вас…

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?