Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мармеладный слон. У одной девочки был юбилей. Исполнилось ей аж целых 29 лет и вот друзья этой девочки скинулись и решили купить ей оригинальный подарок – огромного мармеладного слона. Но девочка подарка не поняла, она, честно говоря, уже давно страдала ожирением и поэтому мармеладного слона поняла по своему, как недвусмысленный намек на её формы. Девочка истыкала гостей вилкой, а кого не успела догнать, обстреляла из травматики, ведь на прошлый день рождения ей подарили четырехзарядную «осу» с прекрасными резиновыми пулями.
О камешках у двери подъезда. Сломалась у меня стиральная машина. Попробовали вытащить на помойку - тяжелая. 82 кг. по паспорту. И тащить недалеко - первый этаж. Но все же. Тут знакомый "Кулибин" попросил с машинки "пару деталей открутить". В результате машинка была разобрана на запчасти, в числе которых оказались два куска бетона странной формы. Они, собственно и добавляли вес. Без них машинка легко была унесена на помойку, а камешки оставлены возле подъезда. Себе и людям дверь прижать. Ибо то у нас ремонт, то у соседей, то все дружно зимнюю/летнюю резину таскаем. А камешки хорошие, дверь прижимают как надо. Ага, щаз-з-з-з. Два трудолюбивых хлопкороба (дворники - таджики) уперли таки их на помойку. Не смешно. Согласна. Но каждый хлопкороб весил примерно столько же, столько и камешек. Как им это удалось?
До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.
Историческая справка.
Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.
Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:
«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».
С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.
И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!
Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.
Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.
Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».
Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.
Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.
Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.
Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.
Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.
Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.
Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.
Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.
По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.
Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.
Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.
Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.
Дзинь! Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!
Дзинь! На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.
Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.
Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.
Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.
Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.
Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.
Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.
Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.
Наконец процессия вырулила на площадь Минина. Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.
Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон: «Мииааауу!»
В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.
Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были. После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.
Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.
Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.
Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.
В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…
С какого возраста каждый из нас себя помнит? Я вам подскажу. Что такое случилось с вами, из-за чего у вас, вдруг, заработала память? С какого события вы можете начать говорить о себе в хронологической последовательности?
Себя я начал помнить рано. Я ещё не умел ходить. И говорить тоже. Хотя нет. Если орание, - это разговор, то практически с первым шлепком акушерки по моей девственной, ещё не познавшей первого поцелуя попке, я заговорил. С этого момента я себя помню. И могу воспроизвести с точностью до дня всё, что потом со мной случалось. Чтобы не утомлять читателя монотонными картинами, я расскажу о самых ярких впечатлениях.
Родился я «подскрёбышем», - последним, и четвёртым в семье. Отец с матерью каждый день уходили на работу. Брат с пацанами целыми днями где-то играл в «Ляндрочку», а сёстры, как все обычные девочки, играли в «Куклы».
«Куклой», у них был я. Как за всякую интересную и единственную игрушку, сёстры из-за меня дрались. Шарпали, рвали на мне то, во что я был обернут, никто не хотел уступать. Нет. О стенку и на пол меня не роняли. Изрядно утомившись, мирились и играли со мной. Без ложной скромности могу сказать, что уже тогда, в том возрасте, я ими повелевал.
Играли со мной они так. Они разворачивали меня догола и любовались моей мужской красотой. Это и понятно, кроме как каких-то там жалких складок и морщин, у девочек, ничего на этом месте не росло. Моё хозяйство им понравилось сразу.
Им нравилось неспешно меня раздевать, трогать, крутить туда-сюда мою пипетку, смотреть как она шевелится. Им нравилось купаться под моим неожиданно забившим золотистым фонтанчиком. Они визжали от восторга и снова начинали спорить. На кого, первую из них, я обратил внимание как мужчина, например. На кого, первую из них, я брызнул золотистой струёй первым. И снова принимались драться. Дрались они так, что бокс, каратэ, джиу-джитсу, айкидо-до и айкидо-после, до сих пор звучат в моей душе колыбельным ноктюрном. После того, как я в несмышлёном возрасте насмотрелся на битвы моих сестёр, боксёрские бои братьев Кличко со своими соперниками, например, мне напоминают брачные игры морских черепах.
Учились сёстры в 2-х разных сменах. Школ и учителей в нашем городе тогда не хватало. Когда одна из сестёр уходила в школу, вторая была в моём полном распоряжении. Однажды, Люська, старшая из сестёр, взяла меня на руки и решила показать как мы живем за пределами дома.
- Это свинка! – сказала Люська, входя со мной на руках в сарайчик и указывая на кабанчика. – Она делает так: «хрю-хрю». - Нхрро-нхрро, - гортанным голосом с прононсом, на монголо-французский манер, возразил ей кабанчик. - Повтори! – приказным тоном строго сказала Люська. - Ася! – сказал я улыбаясь.
После нескольких безуспешных попыток открыть во мне талант пародиста, мы перешли к изучению пернатых.
- Это курочки. Они делают так: «ко-ко-ко». Они несут яички. А это петушок, их кавалер. Какое-то подозрительное белое пернатое с красным гребнем забеспокоилось. Что-то невнятно пробурчало и принялось грести под собой землю. - Он сейчас молчит, но по утрам он поёт – «Ку-ка-ре-ку!». Повтори! - Хуася?! – удивился я про себя, - с таким талантом он и «Ку-клукс-клан!» однажды может затянуть?! - Ася! – повторил я улыбаясь.
- Серые, - это жиды, а желторотые, это жидята, - указала она на стайку каких-то невзрачных порхатых, сидящих на абрикосе. - Они делают так: «чик-чирик, чик-чирик». Повтори! - Воробушки! - догадался я сам, и повторил, – Ася!
- Это Мурка. Наша кошка. Ночью она ловит мышей. Сейчас она отдыхает и нежится на солнышке. - Мурка! Иди к нам! Я покажу тебе Вовика! Мурка не повела даже хвостом, только уши скосила в нашу сторону. - Сама такая! – подумал я о ней и грязно выругался, - Ася!
- А это Тузик. Тузик нас охраняет от плохих людей. За это мы даём ему косточку. Правда, Тузик? Тузика, в отличии от Мурки, никто не звал. Он сам, всё это время путался под ногами и улыбался хвостом. Тузик был маленький, весёлый и излучал позитив.
От обилия информации, от пребывания на свежем воздухе, меня стало клонить в сон. От проделанной педагогической работы, Люська устала сама. С чувством выполненного долга, она унесла меня обратно в спальню.
xxx Так и с майданом- на него пришла молодежь, которая вместо того, чтобы рвать жопу, учиться, работать, решать свои проблемы- сидела в Интернете xxx А потом оказалось, что они хотят жить в шоколаде, но им не даёт это делать действующая власть и коррупционеры xxx А на деле, большинство из них просто завидуют коррупционерам и власти. Но у самих не хватает мозгов даже пойти во власть и стать коррупционерами xxx Всегда легче обвинить в своих проблемах кого-то xxx Живя в Энгельсе в частном доме, люди сами убирали у своего двора, сами жгли листья осенью и мусор весной. Сами чистили снег и дорогу около дома, сами пилили ветки на деревьях, сами меняли себе канализацию и чинили крышу. Все было легко и просто- без обвинений чиновников в том, что это не делается xxx А когда я жил в монолите, то у инициативного бывшего военного был самый лучший этаж- с кафелем, цветами и скамейками xxx И чиновники ему не мешали это сделать xxx Вопрос только в жизненной позиции. Реальность вокруг для всех одна. Но воспринимают её все по-разному и живут по-разному xxx В тсж, где жил один мой товарищ в шелдомовском доме, в центре была ограда, видеонаблюдение, консьерж, был свой бобкэт для очистки территории, был ремонт в подъезде с художественой штукатуркой, на первом этаже стояли коляски. А платил он в месяц за все как и я в юбилейном. И этот дом не в Америке стоял а в засратове xxx Такой же дом у нас в юбилейном есть. Был там гостях. У людей велосипеды стоят за 15 тысяч в подъезде xxx А ответ прост- в этих домах не живут люмпены, которым чиновники мешают хорошо жить. Там живут люди, которые сами решают свои проблемы и режим им в этом не помеха xxx Другой пример- меня жена заебывала отслаивающимися обоями в ванной. А потом купила пропитку, клей, обои и сама все переклеила за два дня
xxx И вот две реальности- я козёл и не клею обои или взяла сама и поклеила. В одном случае меня можно менять на майдане, в другом - все в её руках
Шаги по Москве в пропасть. Три девушки на Минке В любом мегаполисе, просто в силу огромности и вероятной статистики происшествий, происходит множество преступлений и несчастных случаев. Мы все видим-читаем ежедневно о грабежах, увечьях, гибели и пропажах людей. Для иллюстрации опасности большого города, я просто хочу поделиться воспоминаниями о тех, увы, многих случаях, которых мне пришлось коснуться лично.
Три девушки на Минке
Ехал вечером по Минскому шоссе на дачу, в Здравницу. Вижу: стоят на обочине три девушки. Что характерно: без вещей, и с лицами потерянными, заплаканными. Останавливаюсь, спрашиваю: - Что случилось, может подвезти, если не далеко? Мнутся, переглядываются, одна, по-бойчее чуть, говорит: - Подвезите, пожалуйста, только у нас денег нет. - Да ладно, садитесь. Сели.
- А что случилось? Хмурые, молчат, губы вздрагивают только. С недомолвками, выясняется, что ограбили их, побили не сильно. Денег нет совсем, не ели со вчерашнего дня. Может, и не всё рассказали.
Остановились у Макдональдса. Раньше я не видел, чтобы девушки ТАК ели. Смотрел в сторону, чтобы не смущать. Всё равно краснели они. Подвез я их ещё километров двадцать, дальше мне сворачивать надо было. Дал им в дорогу денег немного, на еду. Ехать им было нужно куда-то в сторону Смоленска.
По теме британского юмора ... Прошлым летом приходилось слышать разговор британцев про Донбасс , это была толпа строителей, они ждали в оптовом строительном магазине, пока сформируют заказ, один из них рассказывал, что бывал в тех местах, на футболе (видимо речь о чемпионате), и что местные жители , мол, все много поколений пьют, и что все они, типа, дауны , и поэтому за Путина , а не за "цивилизованный мир" ...Общая интонация что как бы "невелика и потеря, если несколькo этих даунов убьют" ... Потом речь у них зашла про собаку одного их них, что он свозил ее к ветеринару, сделал уже две операции, но она все равно умирает... когда он это говорил, в глазах его стояли слезы ... Я сидел рядом, пил кофе, в кафе того магазина , и очень хотелось в них запустить кружкой ...
Справедливости ради, не все англичане такие, я уже ранее писал здесь , на сайте, что некоторые очень хорошо относятся к русским, не верят в одностороннюю пропаганду, пытаются сами докопаться до истины...
Наблюдал эту историю в самолёте. Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.
Взялись кошки за веревочку и пошли по улице гулять. Первой шла кошка Лиза, пушистая такая, беленькая, второй семенила кошка Верочка, милая такая, рыженькая, за ней шли кошки Буся и Дуся, сестрички, обе пятнистые такие, черные с белым, потом на веревочке шла Глашка, кошка грязная и с характером, за ней Руля, тирговой окраски, а за кончик веревочки уцепилась кисочка Фенечка, аристократка голубых кровей, с маленькими ушками и приплюснутым носиком. Держатся кошечки за веревочку и по улочке идут, настроение у них хорошее, игра спорится!
Завернули они за угол и увидели шесть собачек на палочке. Собачки все чистенькие, молоденькие и с ошейничками, держатся за палочку и идут себе по улочке. Вот кошки сравнялись с ними и говорят: «Знаете, собачки, на веревочке-то лучше, а на палочке совсем не те ощущения, не находите?» Собачки задумались на минуту и отвечают: «А нам и на палочке неплохо, мы и на палочке счастливы и веселы». А кошечки не унимаются: «Палочка-то ваша совсем не гнется, вы на палочке в зигзагообразном переулочке, да в лесу-то намучаетесь, а мы вот на веревочке и тут пройдем, и там прошмыгнем, и везде не пропадем!» Сказали это кошки на веревочке и дальше пошли…
Собачки задумались крепко, долго думали, наверное, минуты три, а может, и все четыре, постояли да и бросили палочку и побежали к кошечкам: «Возьмите нас на свою веревочку, мы тоже хотим и в зигзагообразном переулочке погулять, и в лесу, и в других местах, где поворотов много мелких». Посмотрели на них кошечки: вроде собачки неплохие и даже, можно сказать, милые, не такие, конечно, милые, как кошечки, но тоже вроде сойдут». «Айда с нами», – сказали кошечки. А собачки залаяли радостно и за веревочку взялись, с кошечками дальше пошли гулять!
Навеяно историей от 27 февраля из Белоруссии: не дай бог повредить кабели при строительстве дороги. Там полковник даёт ЦУ своим работникам, ох, как он прав, когда говорит: что если порвёте кабель связи, то рубите заодно и силовой кабель. И тут не важно, что это кабель Москва – Минск, главное, сколько там каналов связи используется. Связисты такие санкции могут наложить, что впору идти за помощью в КГБ, но там только руками разведут – это ваши проблемы, сами разбирайтесь. Вот вспомнилась молодость, когда, мы связисты, находясь в захолустных местах (по мнению некоторых), в прямом смысле слова могли оставить за повреждения линий связи без штанов. В молодости мне пришлось возглавить узел связи, где было много вложено моего труда и идей сначала в качестве монтажника, затем пошел на повышение и вот некоторые зарисовки борьбы с виновными в повреждениях линий связи. Так однажды лично пришлось заниматься поиском виновника повреждения кабельной линии, так как начальник кабельного участка (сам ещё молодой парень) сказал, что не знает как найти того майора, под чьим руководством производились земляные работы, но данные его всё-таки знает. Так как это ЧП было областного масштаба, свыше требовали: найти и наказать, то на поиски этого майора выехал я. Прибыв на место «преступления», а это была войсковая часть, что-то строившая на военном аэродроме, мы этого майора естественно не застали, видимо, у них хорошо работала служба оповещения. Дескать, он находится где-то на аэродроме, как найти не знаем, но не на тех напали! Надо добавить, что наш УАЗик был своеобразно раскрашен – издалека видно: связь. Заехали мы на аэродром немного с опаской, а постовой даже не попытался остановить, видимо автомобиль делал своё магическое действие. Мы (я и водитель) осмелели, и стали непосредственно у постовых спрашивать про этого майора. Оказалось, что это довольно известная личность у них, и что интересно, с большой охотой поясняли, где его можно найти. Так, с помощью постовых солдат, мы его изловили. Припёртый к стенке, подписал акт повреждения линии связи, ну тут мой водитель постарался, не стесняясь в выражениях в его адрес, высказал всё, что он о нём думает: часа два за ним гонялись по аэродрому, лавируя среди ангаров. Почему нас там не повязали – не понятно, наверное в этом была «заслуга» этого майора. Так как, зная, что за это повреждение связи, я всё равно буду материально наказан (лишён премии), попытался было с ним сделать сделку, даже бы купили резину для спецтехники, такую же на которой они сделали нам повреждение. Но были посланы по известному адресу, ещё обидел словами: «Откуда здесь в Амурской области, да ещё в тайге кабель?» Ну не хочешь, не надо, дал задание инженеру занимавшегося этими делами раскрутить по полной программе. А у связистов тогда был устав связи, как в армии, утверждённый чуть ли не Сталиным, позднее он только подтверждался следующим правительством, и также к нему шло приложение: как начислять санкции и штрафы в случае повреждения линий связи, тарифы составленные министерством связи, утверждённые самим председателем совета министров СССР. Не помню точно, но цифра штрафа тогда немного не дотянула до шести тысяч рублей, деньги с них эти со временем содрали, а нам они пользы особой не давали, так как в средствах мы особо не были ограничены. Совсем по другому мы отнеслись к подобному повреждению, где виноваты косвенно были геологи, проводившие изыскания по заданию проектной организации. А под «монастырь» их подвёл главный архитектор района, он собственноручно расписался на проекте, дав разрешение на земляные работы. Случилось это в марте месяце в субботний день, звонок домой – у нас ЧП, кабель повреждён. Попросив обслуживающий техперсонал сделать некоторые манипуляции и доложить, что было незамедлительно сделано, из чего явствовало: повреждение недалеко от узла связи. И тут я вспомнил, что накануне мне звонил архитектор, спрашивал: имеется ли на такой-то улице, на въезде наши кабеля, был дан ответ, что есть и не один, там их уйма и если надумаете что-либо там делать, пригласите нас. Проживал я от этого места не так далеко, дал задание персоналу обзвонить нужных специалистов и направить их по такому-то адресу, а сам пошёл на предполагаемое место аварии, и не ошибся. Стоит машина буровая и мужики в растерянности, я к ним, что же вы натворили? А они: «Мы уже знаем, только какой кабель то порвали, больно будут бить?» Давайте, говорю, срочно разбивайте землю, котлован надо выкопать, кабель достать, чем быстрее сделаете, тем лучше. Тут и мои ребята подошли, как могли все вместе стали долбить землю, а кабель, как назло, оказался глубоко, да ещё в болотистой местности. Здесь простой связи получился большим, но мы не стали их сильно наказывать, посчитали всё по минимуму, и всё равно почти на три тысячи вылезли. Меня с главным инженером за это повреждение конечно наказали, лишив премии: плохо проводили разъяснительную работу; а главный виновник, архитектор района, срочно уволился, переехав далече на другое местожительство. Ну и ещё немного комичный случай: заходит инженер занимавшийся линиями связи и смеясь говорит: «Приехали офицеры из части, чтобы уладить конфликт, связанный с повреждением воздушной линии связи, предлагают нам спирт» Чего, чего, а этого добра у нас всегда было предостаточно. Но, там, в самом деле, случился конфликт с электромонтёром, обслуживающим эту линию связи, случилась потасовка, дело пахло заявлением в суд. Это было зимой, сделали учения, ну и БТРы рванули по готовой просеке в тайге, оно то не жалко, только наши столбы не трожь! Какой-то из водителей не справился с управлением и наехал на столб, практически на глазах у монтёра, Повреждение он устранил весьма даже оперативно, но при этом потом поцапался со старшим колонны, говорят: солдаты растаскивали их. Вот к нам и приехала группа поддержки, выручать своего коллегу со спиртом, при этом налегая на жалость, дескать офицер приехал из Афгана, ещё не реабилитировался, сорвался. Спирт мы отклонили сразу, надо, ещё и вам можем дать, а вот за три бухты военно-полевого кабеля мы согласны забыть о происшествии. А заявления типа: где и как не принимаются, сейчас у вас идут учения, то легко найдёте способ изъять и нам выдать требуемое. А на вопрос: откуда знаете про учения? Так кто же к нам официально обращался предоставить временную связь, там и там-то? Правда, жалостью они всё-таки нас додавили: сошлись на двух бухтах кабеля. Все эти описанные случаи произошли давно, ещё во времена благоденствия СССР, а как сейчас дела у моих бывших коллег идут, я уже не знаю, давно отошёл от проводной связи, переметнувшись в радиосвязь.
Однажды я ехала на работу после сильного дождя. Дорога была привычная, вела автоматом, думая о чем-то своем. Возле пешеходного перехода стояли две юные девушки. В своей задумчивости я не притормозила, хуже того - переднеее колесо на скорости попало в глубокую лужу и девченок почти с головой накрыл грязный водопад. В последний миг я успела повернуть голову и увидеть их ошарашенные лица. Мне бы остановиться, подвести домой или в чистку, но...смалодушничала. Много лет прошло,а стыдно до сих пор. С тех пор никогда не кляну водителей, забрызгавших меня на дороге.
Интересное кино. На Украине очень плохим словом поминают голодомор который случился при грузине Сталине. А сейчас именно грузин позвали во власть. Конечно все аналогии это глупость. Только весьма вероятна ситуация - "Возможно, их [власть Украины] мотив в другом — они назначают на ответственные посты посторонних и в общем-то беззащитных людей, иностранных граждан, за которыми не стоит политическая сила, для того чтобы впоследствии свалить на них все проваленные реформы." /Георгий Канашвили/
Сегодня сообщил своему рабочему узбеку что застрелили Бориса Немцовая, просто так, без надежды на комментарий. В ответ услышал: - Блиииин, классный был боксер !
На юбилее друга тамада с микрофоном устроил такой конкурс : Победит тот кто озвучит максимальное количество лучших качеств юбиляра, начинающихся с каждой буквы его имени. АЛЕКСЕЙ. Я начал с эпитета - Астроумный. Потом 15 минут слушал замечательные версии многочисленные приглашенных. Завершил конкурс вариантом - Й-краткий. Приз получил поощрительный. Победила Жена с заключительной фразой - Але Любимый Если кто сомневается Ей ...
PS. Приврал самую малость. Ребята -не обижайтесь :)
"Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея: - в душе мечту – стать врачом; - в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой; - за пазухой – наметившиеся груди; - в редикюле"
Дальше я читать не смог. Как говорится, "я плакалъ". Девушка, пусть даже 154 см роста, и пусть даже только лишь с "наметившимися грудями" - но "приехала в рЕдикюле"... "Она туда просто не поместится" (Copyright Карлссон) - это если имелся в виду все же "ридикюль". Заодно пусть автор спросит у супруги (подруги, соседки, и т.п.), какого размера бывают ридикюли, и поместится ли туда все, что он понаписал - документы, медали, записи, "бюджет на полгода" (деньги, что ли?) и т.п.
"Золотая медаль захолустной средней школы" - да не было в России тогда "средних школ" как таковых. Были женские гимназии, да. Были еше реальные училища - но, кажется, только для мальчиков. Медаль для поступления была не обязательна, а вот аттестат зрелости - таки да... Автор о нем что-то не упомянул. Думал, видать, что медали хватит.
Ну и там, по мелочи - в дореволюционной России рост, вы не поверите, никто не измерял в сантиметрах. Все больше в аршинах и вершках (см. хотя бы Брокгауза и Ефрона). И вот именно 154 см в этой системе довольно сложно выразить. 2 аршина 2,5 вершка равняется примерно 153,3 см, 2 аршина 3 вершка - примерно 155,6 см. 154 см в той системе - не пришей, не пристегни, и, скорее всего, цифра просто высосана автором откуда-то из глубин его подсознания. Кстати, с какого перепуга автор считает, что "154 см" в те времена означало "миниатюрную женщину"? Отнюдь! Опять это неизвестно откуда высосано автором, избалованным, видать, ростом современных дам. Согласно данных официальной статистики, в те времена в российской армии целых 15% рекрутов т.е. МУЖЧИН (каждый шестой), (причем малорослых на службу-то вообще НЕ БРАЛИ!) имело рост НИЖЕ, чем эта "миниатюрная девушка". И даже в 1960-е годы в СССР средний рост женщин был всего лишь 156 см, а уж до революции 154 см были для женщины примерно как в наше время 170-175 см - ненамного, но ВЫШЕ среднего. Так что все многократные потуги автора обыграть миниатюрность героини катятся к чертям.
"Лето 1907 года предстояло хлопотливое: поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц"
Вообще-то в Петербурге Высшие Женские Медицинские Курсы открылись аж 1872 г. - но они были при Медико-Хирургической Академии (и подчинялись поэтому не министру образования, а военному министерству). Только вот они закрылись через несколько лет - не дожили до 1907 г.! Вместо них был в 1892 г образован целый Женский Медицинский ИНСТИТУТ! Кроме того, с 1906 г открылся медицинский факультет при Высших Женских Курсах в Москве. Можно и туда было ехать при желании на учебу. Кстати, что-то мне подсказывает, что и современный Цюрихский лицей вообще, а особенно "с конкурсом 22 человека на место на математическое отделение" - всего лишь очередной бестолковый всплеск необузданной фантазии автора...
В общем, если бы то время, которое автор потратил на высасывание длиннющего душещипательного "материальчика" из большого пальца своей немытой ноги, он провел бы за изучением Википедии (хотя бы) - текст был бы, я думаю, сильно короче (много откровенной фигни туда бы просто не попало) и, хотелось бы верить, хоть чуть-чуть более правдивый.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.