Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея. Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу? Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках. Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше. Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете. Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора… Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо. Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то. Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает. Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация. Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал: - С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…
Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста. Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт: - Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово. - Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь. - Плюс две тысячи транспортировка к нам… - Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт. - Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.
Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.
Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант. Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет. Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала. Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали… Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи. Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу. На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…
…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил: - Але, добрый день – это Миша? - Да, а кто это? - Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет… - Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то? - Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина. - Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.
Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете. Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал… Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло. Наступил волнительный момент ходовых испытаний. Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.
- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня! Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал: - Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно. - Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…
Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей. - Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь. - Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин. - Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится… - Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.
Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал: - Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи. - Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек? - Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?
111: - Ну писец! Полная опа. 222: - Что? 111: - Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков... 222: - Ыыы!!! 111: - Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении". Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.
У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф. Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.
В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны). Ну ок, чо. А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну, что это был самогон:)
Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).
Так вот. Рассказали они мне историю. Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски! Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю-ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:) Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!
Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.
Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок? Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.
Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу. - Тома, мне нашей одну, и протягивает тысячерублевку. Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону. - Обалдел, что ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь. Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин. - А сколько у вас такой? – кивнул подбородком на бутылку гость. - Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает. - Давайте весь. И сока одну. Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль…
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые? - Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Когда я служил срочную на Кубе, то в своей воинской части бывал довольно редко. Приезжал туда за сухим пайком, да еще ездил на всякие построения по торжественным датам, когда приходилось одевать военную форму. От случая к случаю заскакивал в библиотеку и еще регулярно являлся на комсомольские собрания. Помню, одно из таких собраний вышло очень бурным и закончилось вынесением прапорщику Крамаренко строгого выговора с занесением в учетную карточку. Однако о событиях, предшествовавших собранию, лучше рассказать по порядку. - Антон, знаешь, где прапорщик Кайман живет? То есть, ну как его там... Ну да, Крамаренко, - спросил меня как-то Сан Саныч. - Конечно, в районе Коли, в старом доме возле пиццерии. - Поезжай к нему, он мне одну вещь передать должен. Через пятнадцать минут я уже парковался перед домом прапорщика Каймана, обитавшего вместе с семьей в длинном приземистом строении постройки двадцатых годов с целой галереей обшарпанных комнат. Подойдя к высоченной входной двери, я услышал пронзительный женский крик, разноголосые детские вопли и истеричный собачий лай. Протянул руку к звонку, но в эту секунду дверь стремительно распахнулась, чуть было не грохнув меня по лбу, и выпустила на свободу всю дружную семейку Крамаренко за исключением самого хозяина. Первой на террасу перед домом вылетела растрепанная жена прапорщика в ситцевом халате нараспашку. Она замерла у порога, развернулась и, вытаращив глаза, завопила: - Быстрее, Вася! Скоренько, Люся, скоренько! Вслед за матерью на террасу вылетел раскрасневшийся Вася - тощий хлопчик лет шести с прической "постричь наголо, но чубчик оставить", в длинных семейных трусах и в единственном сандалии на левой ноге. На лице у него застыла странная гримаса, одновременно выражавшая дикий страх и крайнее возбуждение. Следом за Васей пулей выскочила из дома его сестра Люся. Обычно восьмилетняя Крамаренко-младшая отличалась крайней меланхоличностью, но на этот раз бежала она почти так же быстро, как ее гораздо более шустрый брат. Едва она пересекла порог, Кайманиха, обладавшая мощной комплекцией, с треском захлопнула массивную дверь, приперев ее могучей спиной и медленно сползла на пол. Дети, как по команде, дружно брякнулись рядом с ней, синхронно вытирая пот со лба. Никто из членов внезапно обезумевшей семьи не обращал на меня ни малейшего внимания. Не успел я открыть рот, чтобы поинтересоваться причиной столь поспешной эвакуации из семейного очага, как Вася с Люсей почти одновременно возопили: - Мама, мама, там же Джерька осталась! Ошалевшая Кайманиха вздрогнула всем телом, нахмурила брови и заголосила: - Бедная моя собаченька, сожрут ее эти гады прожорливые. Живьем сожрут, несчастную. Ключи-то я дома оставила, а дверь захлопнула... К громким материнским причитаниям присоединились два плачущих детских голоса. Однако реветь было не время. Вася с Люсей подлетели к окну, обнесенному снаружи массивной чугунной решеткой. Из дома раздавался визгливый лай спаниелихи Джерри, безуспешно пытавшейся запрыгнуть на подоконник. В этот критический момент Люся проявила недюжинную выдержку, достойную настоящей советской пионерки. Мгновенно приняв решение, она прильнула к решетке всем своим детским тельцем, протянула внутрь дома обе руки и в тот момент, когда Джерька подпрыгнула в очередной раз, успела одной рукой цепко ухватить ее за ошейник. Собака повисла в воздухе, бешено перебирая всеми лапами, сдавленно заскулила, но уже через пару секунд Люся со вдохом облегчения водрузила ее на подоконник. Пытаясь преодолеть последнее препятствие на пути к свободе, спаниелиха рванулась вперед, просунула голову между прутьями решетки, тут же застряла и заскулила с новой силой. Вася нырнул под решетку окна, выступавшую из стены, и принялся чесать брюхо собаки, пытаясь хоть как-то ее успокоить. Не на шутку обалдев от разыгравшейся на моих глазах сцены, я с трудом выдавил из себя: - Да что у вас тут за дурдом? Только сейчас обнаружившая меня взглядом Кайманиха, вскочила с каменного пола террасы, запахнула халат и бросилась ко мне, затараторив: - Господи, Антон, да мы еле живы остались, нас звери Колькины чуть, проклятые, не съели, пропади он пропадом, сучий потрох! Придет домой, я ему все ноги переломаю и все руки пообрываю, живого места у него не останется. Превратил квартиру в зоопарк, сволочь бесстыжая, а семья шо? Погибать должна от его тварей поганых? Кайманиха костерила своего Каймана минут пять без остановки, пока ее не прервал Васькин вопль: - Мам, мне срочно в туалет нужно... Дружно повернувшись к Кайманенку, мы синхронно заткнули носы. Перепуганного насмерть пацаненка, который перенервничал за последние десять минут больше, чем за всю свою предыдущую жизнь, охватил запоздалый приступ медвежьей болезни. - Ну е-мое, чудо ты мое малолетнее, как же ты угваздался-то, бедненький. Люська, тащи его быстро к соседям, от него прет, как от коровника. Брезгливо сморщив нос, Люська подтолкнула зареванного брата к ступеням террасы, держась от него на солидной дистанции. Вместе они подошли к соседнему дому. Люся позвонила и непроизвольно сделала два шага в сторону от брата. Дверь распахнулась. На пороге появилась взлохмаченная седая старуха с одиноким костылем, ошеломленно уставилась на всхлипывающего мальчика, обернулась и громко прокричала вглубь дома, обращаясь то ли к дочери, то ли к невестке: - КОнча, тут пришел соседский мальчишка, и от него прет, как из сортира. Выскочившая на зов старухи молодая женщина в просторном балахоне из легкой материи не стала скрывать удивления: - Басилио, бедненький, как же ты умудрился так.. э-э испачкаться? Люся ответила вместо брата на неожиданно беглом испанском: - С перепугу он, тетя Конча. На нас папины крокодилы напали. Мы еле ноги унесли. У вас вода есть? - Как на грех насос сломался, с самого утра мастера ждем, но он пока не приходил. - А у нас дверь захлопнулась, да мы туда и не пойдем ни за какие деньги. Горько вздохнув, Люся пинками направила брата в обратном направлении. С трудом прийдя в себя от страха за себя и детей, Кайманиха наконец приняла решение: - Антон, выручай, родненький, лети в часть, тащи сюда Кольку, пусть все бросает и шоб одна нога там, другая тут. Только не говори ему, гаду, шо я его убить обещала. К счастью, прапорщик Крамаренко оказался в автороте. Выслушав мой доклад, он обхватил руками голову. Ехать домой ему явно не хотелось: "Блин, убьет меня Машка, как пить дать убьет, честное комсомольское". Но и не ехать было нельзя. Прихватив в подсобке пару кирзовых сапог, Кайман вяло побрел к моей машине. По дороге резко погрустневший прапор рассказал мне, что в самой дальней комнате дома держал на откорме пятерых молодых кайманов, из которых со дня на день собирался сделать чучела. По его прикидкам, подвела подгнившая от старости дверь, ведущая в этот домашний зоопарк, и отчаявшиеся смертники выбрались на свободу. Предчувствия Каймана не обманули, подвела действительно дверь, которую ему впоследствии пришлось обивать в нижней части листовым железом. Описание возвращения прапорщика Крамаренко в отчий дом придется опустить. Его благоверная обрушила на него такой шквал отборных одесских ругательств, что повторить их я просто не в состоянии. Не обошлось и без пары увесистых подзатыльников. Наконец пятившийся от нее Кайман уперся спиной в дверь своего дома, за которой его ждали голодные крокодилы. Однако напор жены был настолько суровым, что Коля-прапорщик, похоже, предпочитал общество хищных рептилий дальнейшему выяснению отношений с разъяренной супругой. Моментально запрыгнув в предусмотрительно прихваченные с собой сапоги и вооружившись подвернувшейся под руку шваброй, бесстрашный укротитель крокодилов вставил в замок ключ, приказал всем отойти подальше и медленно приоткрыл дверь. Лучше бы он этого не делал. Крокодилы давно ждали именно этих действий со стороны своего мучителя. В образовавшуюся щель шустро протиснулся, извиваясь всем телом, остроголовый крокодиленок размером с пластмассовую советскую игрушку, изображавшую крокодила Гену. Быстро-быстро перебирая когтистыми лапками и виляя ребристым хвостом, он бросился навстречу долгожданной свободе. Не ожидавший такой прыти Кайман на мгновение замер, потом почти машинально захлопнул дверь и хорошо поставленным командным голосом завопил: - Спасайся, кто может! Вообще-то он мог бы этого и не кричать. Все мы, включая еще больше завонявшего Ваську, бросились врассыпную, разразившись разнообразными восклицаниями, сильно варьировавшимися в зависимости от степени испорченности каждого из нас. Помню, что я тоже что-то кричал, но почему-то на испанском языке. В одно мгновение вся наша гоп-компания оказалась на проезжей части, улепетывая в разные стороны на глазах у ошалевших прохожих. Впереди всех мчался крокодиленок, за ним геройски несся прапорщик Крамаренко, одетый в шорты и обутый в армейские сапоги. Время от времени он делал отчаянные попытки прижать шуструю тварь шваброй к асфальту. В тот момент, когда ему это наконец удалось, послышался громкий визг автомобильных тормозов. Не обращая внимания на замерший перед ним советский джип марки "УАЗ", Кайман бесстрашно наступил ногой на голову крокодила, мгновенно расстегнул потертый поясной ремень, сделал из него петлю и перехватил удавкой челюсти своей жертвы. С облегчением разогнувшись, укротитель крокодилов оказался лицом к лицу со своим заклятым врагом - командиром автороты капитаном Москалевым, удивленно взиравшим на него из окна "козлика". - Прапорщик Крамаренко, это что еще за цирковые фокусы? - Кто в армии служил, тот в цирке не смеется, товарищ капитан. Вот сбежал, понимаете, подлец зубастый . Но у меня далеко не убежишь. - Опять у тебя эта гнусная тварь, Крамаренко? Где ты их только берешь. И почему ты по улице за крокодилами носишься? На губу захотел? Ты же не в родной Одессе в конце концов, тут иностранцы по улицам ходят! В этот момент отца дернул за задний карман шортов робко подобравшийся сзади Васька. - Па-а-ап, ну давай скорей, мне помыться надо. Тут же зажав нос, капитан Москалев, злобно прогундосил: - Ну ладно, Кайман, доигрался ты на этот раз со своими крокодилами. Через полчаса чтобы у меня в кабинете на ковре был. И чтоб был одет по всей форме, понял? Не дожидаясь ответа, взбешенный Москалев резко сделал знак рукой сидевшему за рулем "козлика" моему старому приятелю Васе Зайцеву, который тупо уставился на крокодиленка. Машина медленно объехала Каймана, крепко державшего в руках свою жертву, и укатила вниз по улице. - Ладно, сынок, будет тебе душ, я сейчас из остальных крокодилов фарш сделаю, мне теперь терять нечего. Вопреки моим бурным протестам Кайман на время запихнул связанного "Гену" в багажник "Волги" и решительно направился к входной двери своего жилища, в которой сиротливо торчал английский ключ. Выставив перед собой швабру, он тропическим ураганом ворвался в гостиную, отдаленно напоминая Дон Кихота без лошади. В распахнутое окно неслись отчаянные крики: - На, гад, получи! - Врешь, сука, советский сапог не прокусишь, даже не старайся. - Назад, твари зубастые, назад, кому сказал! Постепенно крики затихали в глубине дома. В воцарившейся тишине были слышны только визгливые всхлипы Джерри. Наконец дверь распахнулась и растрепанный Кайман дал отмашку своему семейству: - Матч закончился со счетом четыре ноль в пользу сборной Одессы. Сборная Кубы потерпела полный разгром. Можете возвращаться. Дверь к кайманам я пока комодом припер, больше никуда не денутся. Разгневанная Кайманиха первой вошла в дом, попутно врезав мужу очередной подзатыльник. - Собаку теперь из решетки вытаскивай, придурок. Вслед за ней робко подтянулись Вася с Люсей, причем сестра по-прежнему сохраняла дистанцию от брата и недовольно морщила веснушчатый нос. Кайман подошел к окну, приподнял спаниелиху за толстое брюхо, слегка покрутил ее голову и ловко вызволил собаку из решетки. С возмущенным лаем Джерри брякнулась на пол и бросилась на улицу, стараясь как можно дальше убежать от своего безумного хозяина и его зубастых пленников. - Не, ну ты представляешь, Антон, мало того, что эти твари мне тут "Полосатый рейс" устроили, так еще и Москалева нелегкая принесла в самый неподходящий момент. Придется теперь в часть тащиться, только переоденусь. Подбросишь меня до автороты и свободен. По дороге я вспомнил о поручении Сан Саныча: - Товарищ прапорщик, а что вы моему шефу должны передать? - Та чучело я ж ему обещал, но работы много было, мы сразу три машины ремонтировали на этой неделе. Вот я и не успел своих красавцев уконтропупить. Та ишо и не кормил их последние три дня, вот они и рванули у бега. Ты извинись перед Сан Санычем, объясни ему ситуацию. - Кстати, а какая разница между кайманом и крокодилом? - Большая. Если хочешь знать, рядовой Знаменский, крокодилы до четырех метров вырастают, а кайманы только до полутора. И у крокодила зубов меньше, от 66 до 68, а у каймана от 74 до 80. Я про них, гадов, теперь усе знаю, энциклопедию вдоль и поперек облазил. И в Музей естественных наук в Старой Гаване специально ходил, там стоит чучело аж четырехметрового крокодила. Вот бы такого красавца домой у Одессу привезти, усе соседи во дворе охренели бы наверняка. Кайман на минуту задумался, а потом поделился со мной своей заветной мечтой: - Ты знаешь, Антоша, я ведь сейчас изучаю устройство инкубатора. Давно хочу у дальней комнате инкубатор для кайманов сробить. У меня есть знакомый кубаш, он предлагает втихую яйца с крокодиловой фермы менять на тушенку. Но Машка, стерва, будет против. А после сегодняшнего вообще все сложно будет. Когда прапорщик Крамаренко прибыл для дальнейшего прохождения службы на Кубу, ему оставалась всего неделя до очередного дня рождения. Если бы он оставался дома, то срок его пребывания в комсомоле истек бы автоматически. Однако согласно действовавшей директиве ЦК ВЛКСМ он на протяжении всей своей двухлетней загранслужбы по-прежнему числился комсомольцем. Матерился, но взносы платил исправно. А после истории с крокодилами, то есть с кайманами, еще и строгий выговор с занесением в учетную карточку огреб с подачи все того же капитана Москалева. Зато выговор был с абсолютно уникальной формулировкой: "За несанкционированное разведение особо опасных диких животных в домашних условиях, приведшее к нештатной ситуации на территории дружественного иностранного государства". В тот сумасшедший день я подъехал к дому, заглушил мотор и уже собирался выйти из машины, когда услышал в наступившей тишине глухие удары, доносившиеся в салон из багажника. Вокруг "Волги" с громким лаем носился возбужденный Роки. На секунду задумавшись, я вспомнил: "Господи, там же крокодил остался. То есть не крокодил, а кайман". Хотя какая разница, все равно мне предстояла обратная дорога к беспокойному семейному гнезду прапорщика Крамаренко.
Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...
Научно-популярная программа телеканала «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты Интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива от просмотра передач из говорящего ящика. Речь шла о клонировании. Если честно, в этой области, моё образование имело серьёзный пробел, и я жаждал его ликвидации – ну, сколько можно слушать про овечку Долли, много лет назад скончавшуюся от целюлита в родовом поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился в экран телевизора, до поры раздражавшего меня самим фактом своего существования.
Сначала нам показали американскую ферму, по которой на огромных джипах носились современные ковбои, занимающиеся разведением племенных быков мясной породы и дойных козочек. Этих породистых животных клонируют в расположенной неподалёку лаборатории, напичканной современной техникой и заполненной людьми в белых халатах, лихо манипулирующими непонятными приборами для внедрения мутированных генов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с целомудренными коровами, плодящимися высококачественной говядиной для буржуйских гастрономов. А козы-мутанты доятся молоком с паучьим геном, которое люди не пьют, а делают из него особо прочную нить для производства бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, которые самостоятельно рассасываются в заживающих ранах. В смысле, нити рассасываются, а не бронежилеты со стропами. Ну и всякие препараты из этого молока делают, в частности, лекарства для растворения тромбов в крови, препаратов для диабетиков и что-то ещё очень нужное и полезное в хозяйстве.
«Но и российские учёные не лаптем щи хлебают», - сказали тележурналисты и показали огромный крольчатник под Калугой, где за решёткой по соломе скачут симпатичные ушастые зверьки. Парни в робах механизаторов ловят этих кроликов и по ходу скрещивают с флуоресцентными медузами, отчего у полученного потомства при свете ультрафиолета начинают светиться зелёным светом носы и уши. Один дядька из кроличьих дояров поднёс к своему питомцу детектор валют, и зверёк реально засветится, как банковская защита на купюрах - непонятно нахрена, но очень красиво.
По словам журналистов, российские учёные не намерены останавливаться на достигнутом и гены от медузы привьют крупнорогатой скотине - козам и коровам, так что у них будут светиться не только носы и уши, но ещё рога и копыта.
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
Готовимся к переезду. В квартире, разумеется, бардак, ибо переезд по своей разрушительной силе равен трем пожарам. И где-то в недрах оного бардака дочурка откопала старую попсу, про которую уже и думать забыли. В частности, весьма популярную в бывшем USSR немецкую группу "Boney M". Ходит по квартире и напевает: "Обама... Обама-мама... "
Картина маслом: я, такая вся из себя леди, иду обедать в буфет, несу в руках треугольную коробочку с клубничным молочным коктейлем "НА ЛУГУ". Прохожу мимо курилки, оттуда выскакивает один из манагеров, ожившая девичья мечта с мерзким сучьим характером, выхватывает у меня коробочку, читает и начинает вокруг меня скакать с воплями: "Далеко, далеко, на лугу пасётся КО...?" Я за этим делом стою наблюдаю, на третьем круге выхватываю у него свой коктейль и сообщаю: "...ЗЁЛ!" Из курилки взрыв хохота, манагер роняет челюсть вместе с хорошим настроением, я с чувством выполненного долга удаляюсь в буфет. Занавес.
Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы Перфораторы Хуевы.
Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий. Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента. Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.
Поклонные с болотными между собой разговаривают, как здоровый с одновременно слепым и глухим человеком. И обещают друг другу не пандусы, а небо в клетку.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Телефонный разговор. - Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм? - Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ? - Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.
Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"
Росстат совершил значительный прорыв - по объему ВВП Россия обогнала Германию и вышла на 5 место в мире!:) В ближайших планах Росстат - обогнать Японию и США.
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.
